Наконец, родители подсказали девочке верный способ воздействовать на пенсионера. Когда дедушка в очередной раз «навис» над работающими, те распрямились и удивленно посмотрели ему в лицо чуть выше уровня глаз. Впрочем, дедушка не смутился, из чего следовало, что, скорее всего, он вел себя подобным образом сознательно. Девочки сказали: «Мы вам не мешаем? Вы что-то там рассматриваете!» (Дети перевели центр внимания дедушки на его собственные действия.) «Я смотрю, как вы работаете», – парировал дедушка. «Вы всегда стоите над теми, кто работает?» – отвечали дети, совершенно верно не произнесшие: «Нам бы не хотелось, чтобы кто-то смотрел на нас». Смотреть-то он имеет право, но только не стоя над работающими! В конце концов, эта тактика возымела успех.
Заметим, что в зависимости от степени назойливости дедушки дети могли выбрать один из следующих ответов: «Спасибо за советы, но у нас есть родители»; «Может быть, вам лучше поговорить с нашими родителями?»; «Нам бы хотелось поработать так, чтобы никто возле нас не стоял»; «Что вас заставляет здесь стоять?»; «Что вы там видите?»; «Вы каждый день будете подходить и стоять над нами?»; «Простите, а когда дворник во дворе подметает, вы тоже за ним наблюдаете и даете советы?» и т.п.
Держите дистанцию
Умение держать дистанцию во многом заключается в способности не произносить определенные слова или не выполнять действия, которых от вас требуют, если они носят для вас унизительный характер. И, разумеется, в способности определять те вещи, от которых следует отказаться непременно!
Не отчитывайтесь перед родственниками супруга
Чтобы избавиться от вмешательства свекрови или тещи, следует запомнить следующее правило: вы должны отчитываться только перед своими родителями, а ваш супруг – только перед своими, но не перед вашими. Как это реализуется на практике? Если кто-нибудь из родственников мужа (например, свекровь) задает вам вопрос, связанный с вашей семейной жизнью, вы должны сказать: «Спросите об этом лучше мужа». Точно так же, если теща будет подходить к мужу с расспросами, пусть он направляет ее к вам. Приведу пример.
Теща: Почему у вас опять нет денег?
Зять: Спросите лучше у Люси – это она у нас отвечает за финансы.
Теща: А ты что, не следишь за деньгами и тратишь их бесконтрольно?
Зять: Поговорите лучше с Люсей – ей это лучше видно со стороны. (С женой уже существует договоренность, что на все расспросы о муже она будет отвечать матери, что семейные дела – это только их дело и ни в коем случае не будет оправдываться.)
Вот пример похожей ситуации.
Свекровь: Как ты плохо стираешь своему мужу брюки – все пятна на них остаются!
Сноха: Поговорите об этом с ним, это ведь егó брюки. (В этой фразе нет ни слова о вас – только о свекрови и о вашем муже. Это правильно – не следует упоминать о себе и давать этим повод для обсуждения вашей личности.)
Свекровь: Но ведь это ты их стираешь!
Сноха: Брюки стираются для негó, и если его не устроит, как они выстираны, он сам об этом скажет. (Мужу было предварительно разъяснено, что вы выходили замуж за него, а не за его родителей и отчитываться перед ними не обязаны.)
К сожалению, среднестатистическая сноха принимается объяснять свекрови причину того, что пятна не отстирываются. Это ошибка! Даже если у вас есть железобетонное доказательство того, что такие пятна не отстирываются в принципе, все равно не пускайтесь в объяснения. Раз вы оправдываетесь, значит, вы признаете право свекрови следить за тем, как вы выполняете свои дела.
Тесть: Что-то внучек неважно читает. Надо бы вам уделять ему больше времени.
Зять: Вы хотите позаниматься с ним? Мы не против!
Тесть: Это не я, а вы должны с ним заниматься, ведь это вы родители!
Зять: Раз вы считаете, что это не ваше дело, то зачем проверяете?
Тесть: Но меня беспокоит, как развивается мой внук!
Зять: Спасибо, мы сами за этим следим.
Если хотите отделаться от вопросов тещи или свекрови, именно аристократическая вежливость, церемонность поможет вам лучше всего. Чем больше вы будете подражать «графьям и князьям», тем проще вам будет выразить удивление или, если дойдет и до этого, негодование в связи с беспардонным вмешательством в ваши дела.
Чем важнее персона, которая столкнулась с хамством, тем большее изумление она проявляет.
Не разговаривайте о делах супруга
Очень важно умение отсутствовать в тот момент, когда родители вашего мужа или жены ругают их или берут с них какие-либо обещания. Дело в том, что, если ваш супруг при вас даст какое-либо обещание (например, вернуть родителям долг или сводить сына в музей) и не выполнит его, это станет поводом спрашивать у вас, почему это не было сделано.
К несчастью, второй супруг, как правило, оказывается жертвой благородного стремления помочь своей половине. Особенно это касается жен. Они, как правило, оказываются рядом, когда родители ругают мужа, и пытаются заступиться, вместо того чтобы под каким-нибудь предлогом уйти. Это неправильно. Почему?
1. Мужа ругают при вас намеренно, чтобы впоследствии сделать вас (а вовсе не его!) козлом отпущения. Если он, например, занимал деньги в вашем присутствии, именно с вас спросят, на что они были потрачены. Такие ситуации порой подстраиваются специально, поэтому договоритесь с супругом, чтобы все дела обсуждались так, чтобы вас поблизости не было.
Иные родители даже обязывают сноху... следить за мужем. «Он-де у нас такой дурачок – памяти нет, ума нет. Ты сама руководи, что и как делать». А потом вы и будете виноваты во всех его промахах. Пресекайте также все попытки расспрашивать вас о делах супруга. Отвечайте, что о его делах лучше его никто не расскажет.
2. Мужа ругают в вашем присутствии потому, что хотят таким образом косвенно оскорбить вас. Его родители боятся кричать непосредственно на вас, поэтому пользуются подменой, чтобы выразить свое отношение к вам. Договоритесь с супругом, что, когда в следующий раз его мать начнет делать унизительные замечания о том, что у него давно не стрижены ногти или что у него носки не того цвета, он скажет: «Спасибо, не стоит беспокоиться о моих ногтях» или «Это мое дело, какие у меня носки». Если же что-то подобное будет повторяться и, опять же, при вас, ваше дело – сделать вид, будто этот разговор вас не касается, и куда-нибудь уйти.
Вам можно отчитываться только перед своими родителями, а вашему супругу – только перед своими.
Основой вашей политики для общения с родителями вашего мужа (жены) должна быть уклончивость. Именно здесь надо вспомнить о поговорке: «Любовь к теще измеряется километрами».
Свекровь: Ну что, какую зарплату теперь платят твоему мужу?
Сноха: Не знаю, надо у него спросить.
Свекровь: Что ты за жена, что не знаешь таких вещей?
Сноха: А почему я должна это знать? У меня свои дела.
Свекровь: Как же ты тратишь деньги, если не знаешь, сколько их?
Сноха: Муж меня просит что-нибудь ему купить, и я покупаю по его поручению.
Свекровь: Я думаю, вы проедаете слишком много!
Сноха: Я проедаю только свои деньги, поскольку у меня свой бюджет, а у мужа – свой.
Свекровь: Очень странно!
Сноха: В каждой семье свой уклад, свой порядок.
Умение отказываться от обсуждения дел других людей убережет вас и от попыток обсуждать публично ваши собственные дела.
Отклоняйте предложения немедленно что-то вспомнить и отчитаться
Время от времени в жизни любого человека складывается следующая неприятная ситуация: кто-нибудь подходит к нам и огорошивает неожиданным обвинением. Например, вам могут заявить, что, уходя из рабочего кабинета, вы оставили дверь незапертой и кто-то похитил компьютер. В результате вы вынуждены тут же углубиться в воспоминания, чтобы восстановить в памяти, что же происходило вчера на работе и действительно ли именно вы не закрыли кабинет. Пока вы думаете над этим, человек, объявивший вам неприятную новость, стыдит вас и рассказывает направо и налево о том, что случилось и кто в этом виноват. Наконец, вы вспоминаете, что в тот день, когда произошло событие, вас вообще не было в кабинете, но сообщить об этом уже некому – все разошлись по своим делам.
В присутствии других людей надо мыслить «короткими перебежками».
Чтобы такие ситуации больше никогда не происходили, твердо запомните правило: думать над вопросом в присутствии человека, который его задал, запрещено! Если кто-то налетает на вас со скоростью урагана и требует немедленно о чем-либо вспомнить и дать отчет, отказывайтесь. Отвечайте: «Я бы не хотел здесь стоять и думать. Я составлю отчет и принесу его вам». Если этот человек будет настаивать на своем, действуйте согласно методике, изложенной выше. Спросите: «Что заставляет вас настаивать на том, чтобы думали непременно в вашем присутствии?» Не говорите «Что заставляет вас настаивать на том, чтобы я думал непременно в вашем присутствии?».
Поскольку ни в коем случае нельзя допустить, чтобы центр внимания окружающих переместился на вас, следует сосредоточить внимание именно на поведении противника, а не на вашей персоне, поэтому вместо «я» надо употребить безличное «думали».
Думать над вопросом в присутствии человека, который вам его задал, – серьезная ошибка!
Наталья вынуждена была одно время регулярно занимать деньги у матери. Но родительница имела привычку подходить и внезапно спрашивать: «Скажи, на что ты потратила столько денег?» Дочь, естественно, не всегда могла сразу вспомнить все необходимые платежи и в результате ни за что ни про что получала обвинения в транжирстве. Впоследствии она стала отвечать следующим образом: «Почему же ты заранее не предупредила меня о том, что я должна была записать расходы и предоставить их?