В нашем обществе принято в основном говорить детям о том, чего нельзя делать, а не о том, что делать можно. Мы постоянно сообщаем им о том, в чем они ошиблись, где оступились, когда запачкали ковер, разбили вазу или отказались вовремя идти спать. Такое отношение способствует формированию у миллионов подростков – да практически у всех – весьма низкой самооценки. А поскольку людям свойственно путать оценку качеств с оценкой личности и ошибочно думать: «Если во мне есть что-то плохое, значит, я и сам плохой», у многих детей формируется крайне негативное представление о себе. Подобные негативные представления или ощущения собственной неполноценности и ненужности ложатся в основу будущего невроза.
Можно сказать, что сегодня в основном мы стремимся контролировать поведение детей не с помощью рукоприкладства или наказаний, а объясняя им, что иногда они «безобразничают» или ведут себя «плохо» и что никто, особенно их родители, не будет их любить или одобрять, если они продолжат в том же духе. Поскольку дети (и взрослые!) склонны к обобщениям, так мы формируем у них некоторые ложные представления о том: а) что они обязательно должны вести себя хорошо и доказать свою «хорошесть»; б) что плохое поведение – это катастрофа; в) что им обязательно нужно завоевать любовь и одобрение всех вокруг и г) что, если у них не получится этого сделать, они должны чувствовать себя ужасно.
Принимая все эти утверждения за чистую монету и никак не меняя их на протяжении жизни, человек фактически обрекает себя на невроз. Такие люди проведут остаток своих дней, пытаясь совершить невозможное: всегда стараться выглядеть «хорошими» и завоевывать любовь и одобрение окружающих. А поскольку добиться таких целей им не по силам, да еще и постоянно приходится мучиться от страха того, что если сейчас все получается, то в будущем обязательно ждет провал, этих людей гложет чувство собственной неполноценности и ненависть к себе, которые часто сопровождаются низким порогом фрустрации и чувством враждебности.
Большинство людей, которые обращаются ко мне со своими проблемами, талантливы и обладают интеллектом выше среднего, поскольку психотерапия в основном привлекает людей образованных. Но, даже несмотря на уровень интеллекта моих клиентов, практически все они внушили себе, что у них есть какие-то серьезные недостатки, с которыми они не в состоянии справиться.
Работал я как-то с одним невероятно высоким студентом колледжа, мужественным и привлекательным. Он был довольно образован, сочинял музыку и рисовал так, что преподаватели прочили ему успех в обеих областях. Несмотря на все, что я здесь перечислил, этот юноша считал себя недостойным женского внимания, даже не решаясь подойти хотя бы к одной из девушек.
Мать этого студента была светской львицей, которая почти полностью переложила заботы о воспитании сына на плечи прислуги. Она постоянно критиковала сына за любое «недостойное» или «немужское» поведение. Как-то раз он слишком много выпил на одной из ее вечеринок, заснул на скамейке в патио и обмочился прямо в штаны. Мать тут же грубо разбудила его и громко отругала при гостях. В другой раз она нашла его в шкафу с ее одеждой и ложно обвинила в том, что он подглядывает за тем, как она переодевается.
Что еще хуже, его отец довольно редко бывал дома и, похоже, изменял жене, а после и вовсе с ней развелся, когда сыну было девять лет. После этого он не проявлял к мальчику никакого интереса: не изъявлял желания встретиться с ним, игнорировал приглашения на школьные мероприятия и даже на выпускной. И вот наконец парень согласился с мнением родителей, посчитав себя полным неудачником и хулиганом, не заслуживающим ни любви, ни внимания.
Объективно парень признавал, что преуспел в каком-то начинании, в том числе в живописи и в музыке, но он все равно считал себя человеком никчемным, недостойным любви. Его удивило, когда я сказал ему, что тот ценен и важен независимо от всех достижений. Частично благодаря этому безусловному принятию он понемногу начал отказываться от ненависти к себе. Самое важное, что мне удалось ему внушить, – то, что он имеет право жить и получать от этого удовольствие, невзирая на прошлые неудачи или дурное мнение о нем.
Если вы достигли зрелого возраста, но продолжаете постоянно себя в чем-то винить, можете предпринять несколько важных шагов. Например, выяснить причины своей низкой самооценки и осознать, что отчасти думаете о себе так из-за неправильного воспитания в раннем детстве, а отчасти потому, что путаете свои поступки со своей личностью. Далее начните целенаправленно разрушать предвзятое мнение о себе, постоянно отказываясь считать себя «плохим», несмотря на то что иногда и совершаете неблаговидные поступки. Поскольку, как и все люди, вы склонны ошибаться, вы можете усомниться в предположении, что всегда должны вести себя безупречно и безошибочно. Наконец, хотя вам лучше признать, что вы совершаете какие-то «плохие» или «вредные» поступки, спросите себя: «Всегда ли я должен поступать только хорошо?» и «Обязательно ли мне всегда завоевывать одобрение окружающих?».
Даже при таком конструктивном подходе к решению проблемы веры в свою порочность или бесполезность эти шаги может быть трудно предпринять. Вы склонны верить не просто в то, что совершать хорошие поступки и получать одобрение окружающих важно, а в то, что это абсолютно необходимо! Ваша паника, вызванная опасением «поступить плохо» или столкнуться с чьим-то неодобрением, часто просто парализует вас, лишая способности что-либо предпринять. Вместо этого вы ведете себя как «невротик», отчаянно пытаетесь завоевать одобрение окружающих, рискуя так и не воплотить в жизнь свои мечты и желания.
У меня был один клиент, родители которого принадлежали к политической партии крайне радикальных взглядов. Сам он был равнодушен к догматам этой группы, но так стремился получить одобрение своих родителей, которые хотели его активного участия в деятельности сообщества, что от одной только мысли о том, чтобы покинуть общину, его накрывало тревожное чувство: он боялся, что родители его разлюбят, поэтому продолжал оставаться в группе – и ненавидел себя за беспринципность.
Когда друзья юноши подмечали, что он не разделяет убеждений родителей, он настаивал на том, что это не так, и перечислял свои заслуги перед общиной. Но на собраниях этой политической группы он засыпал или всячески старался не принимать активного участия в дебатах. Несмотря на все это, всякий раз, когда он решал покинуть группу, его одолевали сомнения. Парень так замучился, что обратился за психотерапевтической помощью. Когда же он наконец решил, что ему гораздо больше удовольствия приносят другие занятия, а не стремление завоевать одобрение родителей, от его тревоги не осталось и следа.
Многие люди, а возможно и большинство, отказываются прямо смотреть в лицо проблеме самоуничижения. Они ошибочно полагают, что, завоевав одобрение окружающих, смогут преодолеть чувство неполноценности, которое внушили себе. Это убеждение ошибочно по нескольким причинам. Во-первых, люди ощущают себя неполноценными из-за того, что стремятся к одобрению окружающих. Поэтому чем сильнее им хочется завоевать любовь и расположение других, тем более ненужными они себя ощущают. В глубине души такие люди не уважают себя, считая, будто окружающие непременно должны их одобрять, но опасаясь, что они не смогут добиться этого одобрения. Так что чем сильнее мы нуждаемся в одобрении, тем более униженными почувствуем себя, если этого одобрения добиться не получится.
Во-вторых, попытка укрепить свою самооценку за счет мнения окружающих – мероприятие сомнительное. Если девять человек вас полностью поддерживают и вы начинаете ощущать уверенность в себе из-за этого, мнение десятого о вас может все разрушить. И даже если все на свете будут уважать вас, невозможно знать наверняка, как долго это продлится. Поэтому ставить самопринятие в зависимое положение от мнения окружающих, а не от собственного решения открыть для себя то, что вам нравится, и получать от этого удовольствие довольно рискованно.
После нескольких приемов одна молодая женщина пришла ко мне и взмолилась:
– Пожалуйста, доктор Эллис, скажите, что мне делать! Я постоянно знакомлюсь с новыми людьми и всякий раз хочу произвести на них хорошее впечатление. Естественно, после того, как я несколько минут буквально стою на голове, пытаясь им показать, какая я интеллектуальная и обаятельная, они, наверное, думают: «Боже, что за глупое поведение!» Я тщательно слежу за их реакцией, стараясь все же им понравиться, но в итоге веду себя просто как полная дура. В процессе я понимаю, что делаю что-то не так, но не могу остановиться. Как мне быть?
– Вы понимаете, чего сейчас хотите от меня? – поинтересовался я.
– Что вы имеете в виду?
– Вы просите меня сделать что-то, чтобы все окружающие немедленно вас полюбили.
– Ну да. Так и есть.
– Но это невозможно, по крайней мере по двум важным причинам. Во-первых, я не могу никого заставить любить и одобрять вас.
– Наверное, вы правы.
– Более того, допустим, я смог бы сделать так, чтобы все на свете были от вас без ума, с помощью, скажем, волшебной палочки: я взмахну ею и сделаю так, чтобы каждый ваш новый знакомый сразу же знал, какая вы замечательная. Да я бы оказал вам этим медвежью услугу! Ничего хуже просто и придумать нельзя! Мои неразумные действия принесли бы вам страдания до конца вашей жизни.
– Почему же?
– Именно потому, о чем я вам только что рассказал. Сама суть вашего эмоционального расстройства, как и любого другого, в вашей острой потребности в любви, в вашей иррациональной вере в то, что вы просто обязаны получать ее от всех, кого встречаете. Это одна из основных составляющих невроза. И такой паттерн мышления принесет вам лишь разочарование. Если бы я удовлетворил это ваше неразумное желание, если бы дал вам то, что вы по ошибке хотите непременно получить, ваши психологические страдания длились бы вечно.