ысячи), она прекрасно рисовала и танцевала. Удивительно, но эта девушка считала себя тупой бездарной уродиной. Как же так?
Дело в том, что, когда в начальной школе девочке не удавалось набрать максимальный балл за тесты (выходило 97 или 98), ее мать разочарованно восклицала: «Опять! Неужели так сложно постараться, чтобы набрать 100?» Из-за того что девочка всерьез поверила этим словам (дети часто воспринимают такие слова очень близко к сердцу), у нее сформировалась настолько низкая самооценка, что предыдущие психотерапевты поставили ей диагноз «пограничное расстройство личности».
Родители другого моего клиента хотели «вращаться в высших кругах общества», а он прекрасно учился по всем предметам, кроме изобразительного искусства. Он не только очень плохо рисовал, но и не умел разбираться в шедеврах мирового искусства. Парню было стыдно за себя – он записывался на один курс по искусству за другим, но каждый раз убеждался, что все напрасно. Каждая низкая оценка за очередной курс ранила его. Юноша упрямо пытался добиться успехов во всем и, сталкиваясь с неудачей, считал, что с ним что-то не так, – а зря. Мы очень долго и упорно работали с ним, прежде чем он стал смотреть на жизнь более реалистично.
Стремление конкурировать. В нашей культуре перфекционизм выражается в стремлении конкурировать с другими, которое часто принимает крайние формы. Мы внушаем детям, что они должны быть лучше и успешнее окружающих. Статистические данные подтверждают неэффективность этого, потому что только выдающиеся личности могут постоянно совершенствоваться, значительно превосходя всех вокруг. В результате миллионы американцев судорожно пытаются кого-то догнать и перегнать, стать или чемпионами, или миллионерами, что приводит лишь к чувству собственной неполноценности и глубокой депрессии.
Я спрашиваю у своих друзей, родных и пациентов:
– Зачем вам обязательно надо быть лучше кого-то?
– Чтобы не чувствовать себя неудачником, – отвечают мне некоторые из них.
– А почему же неудачником? Что плохого в том, чтобы не быть лучшим из лучших?
– Не знаю. Я просто так чувствую.
– Но почему вы себя так чувствуете?
– Не могу объяснить. Я никогда не думал об этом в таком ключе.
– Именно! Вы просто приняли эту мысль за непреложную истину, даже не задумываясь над тем, почему это должно быть так. Кто-то приучил вас считать, что быть лучше других – хорошо, и иногда это действительно может дать вам определенное преимущество. Но вы почему-то решили сделать это девизом своей жизни: «Я хороший, если у меня все получается». Это неразумное обобщение. Невозможно быть только хорошим или только плохим. Вы слишком сложная личность и слишком многое делаете по-своему, не так, как другие, поэтому вас нельзя оценивать с каких-то универсальных, общих для всех позиций.
Вот что я говорю своим друзьям, родным и пациентам. Иногда это идет им на пользу.
Бессмысленные запреты. Одна из основных причин, по которой люди чувствуют себя неуверенно, связана с их чувством вины – они считают, что сделали что-то неправильное или плохое, и корят себя за это. Чем больше проступков они совершают, тем больше запретов у них появляется и тем более виноватыми они себя чувствуют, все сильнее страдая от ощущения собственной неполноценности. В нашем обществе существует невероятное количество разного рода сексуальных, социальных, расовых и религиозных запретов – для некоторых есть основания, но многие из них уже давно потеряли свою актуальность. Именно из-за таких запретов многие до сих пор понапрасну мучаются от угрызений совести и ненавидят себя.
Например, одного моего знакомого, назовем его мистер Поттер, воспитывали очень «правильные», строгие родители. С раннего возраста ему запрещалось проявлять жестокость, получать любой сексуальный опыт, огрызаться в разговоре со старшими, развлекаться, если осталась незавершенная работа, и так далее.
У мистера Поттера был длинный список «табу», настолько большой, что им можно было убить человека. По сути, так и произошло. Когда я познакомился с мистером Поттером, ему было около тридцати, в бизнесе у него были проблемы, как и в постели с женой, а с дочерью и сыном он вел себя как настоящий тиран. Из-за того что мужчина не всегда мог придерживаться списка запретов, с которым он рос и взрослел, он чувствовал себя негодяем, но когда ему удавалось им следовать, считал себя слабаком и слюнтяем.
В обоих случаях мистер Поттер ощущал свою неполноценность. У него были такие же строгие ограничения, как и у многих моих знакомых, а радости или удовольствия из своей жизни он полностью убрал – зато вместо этого приобрел множество невротических симптомов.
Зигмунд Фрейд, один из величайших психологов XX века, отчетливо понимал, как запреты воздействуют на людей. К сожалению, в силу жестких требований и предрассудков в отношении сексуальности представителей среднего класса в Вене 1890-х годов, Фрейд придавал слишком большое значение сексуальным аспектам невроза, а временами полагал, что чувство связанной с сексом вины порождает ощущение неполноценности. Это, особенно в наши дни, сильное преувеличение. Но Фрейд справедливо заметил, что некоторые запреты в значительной степени провоцируют наше чувство вины и что это чувство нередко становится причиной наших эмоциональных проблем.
Избалованность. Чрезмерная опека тоже ставит под угрозу детскую самооценку. Потому что родители, которые делают все за своих детей, рискуют вырастить человека, в корне несамостоятельного, уверенного в том, что все обязанности и дальше можно скидывать на других людей. Как итог – отсутствие опыта. Такие люди не рисковали, не экспериментировали, не воплощали свои планы в жизнь, поэтому часто они бывают еще и безынициативными. Когда же в прошлом избалованным детям приходится сталкиваться с жизненными трудностями, они не могут с ними справиться и начинают страдать от глубоко укоренившегося ощущения собственной несостоятельности.
Хорошая жизнь, как и все ее аспекты, требует обучения, практики и усилий. Если к тому времени, когда вы достигнете подросткового возраста и начнете мыслить самостоятельно, у вас будет мало опыта в принятии решений, вам будет нелегко. Представьте, например, что вы в 16 лет сразу должны начать играть в бейсбол, хотя раньше никогда в жизни не бросали мяч или какой-то другой предмет.
Что еще хуже, вам встречаются люди, у которых тоже на первый взгляд мало опыта и практики (на деле же у них обычно есть и то и другое), но все получается само собой, автоматически. Без особого труда они преодолевают преграды, которые кажутся вам непреодолимыми препятствиями. И если вас с детства слишком оберегали от всего на свете, то вы в полном замешательстве задаетесь вопросом: «Почему же у меня все не получается так легко и просто? Что со мной не так?» Все это, конечно же, только усугубляет ваш комплекс неполноценности.
Вот пример последствий крайней степени такого состояния, когда родители одновременно слишком опекали и отвергали своего ребенка, баловали и осуждали. У меня был один знакомый лет сорока, который после 35 лет академического стажа отказался от должности доцента кафедры английской литературы, хотя вполне подходил для нее.
Отец постоянно отвергал его, хотел вырастить из него спортсмена, а не ученого и никогда не упускал случая раскритиковать сына за, как ему казалось, неподобающее поведение. Что еще хуже, непрерывная критика шла рука об руку с деньгами и подарками – в материальном плане мужчина получал все, чего только мог пожелать, не прилагая для этого никаких усилий.
Из-за этого сын презирал себя вдвойне – потому что он не мог добиться признания отца и потому что берет отцовские взятки, не пытаясь сделать хоть что-то самостоятельно. А поскольку с трудностями он никогда не сталкивался, то, к 40 годам так и не научился с ними справляться. Вот он и отказался от должности, хотя его квалификация вполне ей соответствовала.
Избалованность может спровоцировать два вида патологических эмоциональных состояний: ненависть к себе и низкий порог фрустрации. Такие люди могут принижать себя или избегать повседневных проблем, они легко становятся раздражительными и враждебно настроенными к окружающим. Людям, родители которых не научили их справляться с суровой реальностью, некоторые тяжелые жизненные ситуации могут принести серьезный вред.
Фрустрация. Подобно тому как чрезмерная избалованность может испортить человеку жизнь и побудить его избегать своих прямых обязанностей, часто пребывание в состоянии фрустрации способствует формированию у него отрицательного, нереалистичного отношения к жизни в целом. Человек способен выдержать многое, но у всего есть свой предел. Особенно это касается детей, которые не в состоянии справиться с фрустрацией, вызванной чрезмерно жесткими требованиями родителей. Вы можете заставить детей делать что-то неприятное, но такие действия повлекут за собой негодование и обиду с их стороны.
У меня была секретарь, младшая из 13 детей в семье, отец которой много работал, а мать изо всех сил старалась обеспечить детей всем необходимым, но средств на то, чтобы прокормить такую большую семью, все равно не хватало. В детстве у девочки не было игрушек, новой одежды, карманных денег, развлечений и всего остального, что было у соседских детей. Она довольно редко получала желаемое.
Эта женщина выросла с ощущением, что ее не любят. Она считала, что жизнь несправедливо обошлась с ней и ее семьей, поэтому проживала свою жизнь без особого энтузиазма. Вместо того чтобы упорно трудиться (что было бы логично, учитывая финансовое положение ее семьи), она просто опустила руки, считая, что ее положение безнадежно, и бо́льшую часть времени жаловалась на судьбу, не пытаясь что-то изменить.
Ко мне на терапию ходил мужчина из очень обеспеченной семьи. Но его родители прошли довольно сложный жизненный путь, прежде чем обрести финансовое состояние, поэтому старались не баловать своего сына – не покупали ему много игрушек, давали мало карманных денег и запрещали развлекаться. Этот мужчина, как и женщина из предыдущего примера, настолько разочаровался в жизни, что просто не знал, что делать дальше. В конце концов он просто сдался и окончательно воспротивился стремлению родителей вырастить его успешным человеком, не желая предпринимать никаких попыток для этого. Все началось с плохой успеваемости в школе, а закончилось выбором примитивной и монотонной работы. Мой клиент не мог понять, почему должен продолжать прикладывать усилия, поэтому превратил свою жизнь в «сидячую забастовку», отказываясь от всего, что не обязан был делать. Он навредил себе точно так же, как ему навредили его родители.