Выбирая такой шаблон поведения, вы сумеете и отстоять свои интересы, и сочувственно отнесетесь к человеку, страдающему неврозом. Потому что, если вы позволите своему близкому человеку вами помыкать, его невроз лишь усугубится. Ведь в таком случае он может решить, что если будет продолжать вести себя инфантильно, то добьется желаемого. Более того, он может перестать уважать и себя – за то, что он такой слабый и никчемный, – и вас – за то, что вы с ним носитесь как с маленьким ребенком.
Очень часто «невротики» не хотят сделать все по-своему – они хотят понимания, приятия и одобрения. Такие люди обычно осознают, что ведут себя неправильно, и, когда они понимают, что никто не может помочь им это предотвратить, им становится еще хуже. Одна моя родственница пользовалась слабохарактерностью своего мужа, постоянно предъявляя ему ничем не обоснованные требования. Но когда он позволил ей потратить все отпускные деньги на путешествие в одиночестве, а сам остался дома в душном городе, она возненавидела его за слабость, а себя за такое поведение. От этого ее психологические проблемы лишь усугубились.
«Невротикам» больше всего на свете хочется встретить человека, с которого они могли бы брать пример, в ком они могли бы найти опору. По этой причине они очень часто обращаются к психотерапевту – не просто чтобы кто-то проявил к ним любовь и понимание, а чтобы подражать психотерапевту, зарядиться силой его личности, перенять его «не невротическое» поведение. Я столкнулся с такой ситуацией, когда клиент, направленный ко мне и к другому терапевту, пообщался с нами обоими и остановил свой выбор на мне.
– Почему вы решили выбрать меня, а не другого психотерапевта? – поинтересовался я.
– Понимаете, – ответил он, – я пришел к нему на прием и сразу же почувствовал, что весь его кабинет пропах сигаретным дымом. А я хочу бросить курить. Говорил он со мной очень тихо. И я обратил внимание на то, что у него есть лишний вес, а я уже говорил вам, что страдаю ожирением. В итоге я решил, что если он не может взять себя в руки и наладить собственную жизнь, значит, и мне он помочь не сумеет!
Чем решительнее и увереннее вы будете действовать, тем больше вероятность того, что «невротик» вам доверится и почувствует, что вы сумеете ему помочь. Поэтому очень важно сохранять твердость характера. Также очень важно определить для себя, до какой степени вы сможете уделять внимание этому человеку, а потом придерживайтесь установленных границ. Относитесь к «невротикам» с «твердой добротой».
Не допускайте эмоционального шантажа со стороны того, кому хотите помочь. «Невротики» часто пользуются недомоганием в этих целях. Например, у матери жениха накануне свадьбы вдруг может случиться сердечный приступ или несварение желудка. Если такие люди могут заставить других делать что-то по-своему, сославшись на болезнь или несчастье, они начнут время от времени превращаться в хронических страдальцев и станут безжалостно эксплуатировать вас. Не поддавайтесь на их уловки, потому что «невротики» любят прикидываться жертвами. Будьте к ним добры, но проявляйте характер.
Основное правило в общении с «невротиком»: не критиковать его! Я уже говорил: «невротики» становятся таковыми из-за слишком серьезного отношения к критике. Поскольку они и так к ней излишне чувствительны, дополнительные замечания они воспримут болезненно. Если вы унизите таких людей (или как-то еще неодобрительно отзоветесь о них), они тем более почувствуют себя ни на что не годными.
К тому же критика редко побуждает людей действовать эффективно. Чтобы помочь человеку изменить свое «плохое» поведение на поведение «получше», нужно побудить его перейти от пункта 1 к пункту 2. Но когда говорят что-то подобное, большинство людей начинают вести себя очень глупо, ничего не предпринимая, сопротивляясь или вовсе отступая. Нам не по душе, когда кто-то давит на нас или подталкивает к каким-то действиям, даже если это пойдет нам на пользу.
«Невротики» особенно болезненно воспринимают критику в свой адрес. Скажите им, что ради их же пользы следует перейти из точки 1 в точку 2, и у себя в голове они услышат: «Эй ты, идиот! Ты же знаешь, что тебе плохо в точке 1. Так чего же ты глупишь и не переходишь в точку 2?» Согласитесь, звучит довольно обидно.
Люди с невротическим расстройством постоянно ругают себя за то, что ведут себя как «сумасшедшие», за то, что у них проявляются патологические симптомы. А если к их самобичеванию добавляются и упреки со стороны, самооценка «невротиков» может упасть еще ниже. Но вам вовсе не обязательно нападать на них или критиковать их действия – попробуйте усомниться в мыслях, которые провоцируют все эти симптомы. Если, например, ваш невротический друг боится ездить на поездах, не ругайте его и не уверяйте, что поезд – безопасный вид транспорта. Он и сам понимает, как глупо звучат его опасения и что поезда вполне безопасны для передвижения. Но если вы подчеркнете эту иррациональность, то навесите на друга ярлык идиота. Вместо этого попытайтесь найти причину страха Джима ездить в поездах. Очевидно, он считает, что поездка в поезде сопряжена с серьезной опасностью, и эти страхи могут возникать из-за мыслей о том, что поезд сойдет с рельсов или врежется в массивный грузовик на переезде. Возможно, он опасается тесного физического контакта с незнакомцем – такое вполне может произойти в переполненном вагоне, что для него невыносимо. Быть может, он боится, что у него возникнет диарея, а в туалет он дойти не успеет и попадет в невыносимо неловкую ситуацию. Если вы хотите поставить под сомнение фобию Джима, постарайтесь выяснить, какие иррациональные мысли провоцируют подобные опасения, а потом надавите на них, а не на Джима и его тревогу.
Например, если вы обнаружите, что Джим боится погибнуть в железнодорожной катастрофе, постарайтесь напомнить ему, что, по статистике, подобные катастрофы происходят довольно редко, что погибших в них, как правило, очень мало, что все мы когда-нибудь умрем и едва ли волнение по поводу возможной аварии поможет ее предотвратить, что постоянно переживать (из-за поездов в том числе) за свою жизнь – довольно бессмысленное занятие и так далее.
Подобные «атаки» на идеологическую основу невротических страхов очень полезны. Но часто «невротики» ожидают от вас, близкого для них человека, гораздо большего, чем от остальных. В таких случаях вам придется не просто помочь «невротику» преодолеть инертность, убедить его перестать вредить себе и начать действовать более эффективно, а предпринять более серьезные меры. Что же вам делать?
Ответ прост: любить их. Любовь к ближнему поможет не только сделать шаг в желаемом направлении, но и пойти на определенные жертвы, чтобы помочь человеку, который вам небезразличен. Если вы действительно убедите «невротика», что вам не все равно, что вы можете посмотреть на ситуацию с их точки зрения, они будут готовы на многое ради вас, даже отказаться от невротического поведения.
Например, мужчина хочет чаще заниматься сексом со своей женой, но у нее невротический страх перед частыми половыми контактами, поэтому она вступает в близость с супругом лишь несколько раз в месяц. Если муж будет над ней насмехаться, она станет еще более замкнутой, а если начнет упрашивать ее, она, скорее всего, согласится, но каждый раз будет испытывать жуткий дискомфорт. Тупик. В обоих случаях невроз супруги будет лишь усугубляться.
Муж может применить другую тактику: понять требования жены, показать ей, что принимает ее аргументы, и не обвинять в холодности и враждебности. Еще он может попытаться выяснить причину ее страха частой близости, а после убедить жену, что опасаться нечего. Постарайтесь не пренебрегать ее отношением к ситуации, а, напротив, развейте все опасения и помогите супруге посмотреть на ситуацию более объективно.
Мужчина может отнестись к жене с любовью и показать, что, хотя он и разочарован, он не настроен против нее. Откровенно признавая, что ему дискомфортно, супруг может предложить заняться сексом без проникновения, если стандартный половой акт жене неприятен. Он может честно рассказать о своих чувствах, но при этом показать, что любит ее, хотя немного расстроен из-за сложившейся ситуации.
Если вы будете последовательны и искренни в своей заботе о «невротиках», даже если те причиняют вам неудобства или чего-то вас лишают, они будут чувствовать, что по крайней мере один человек уважает их, и будут бороться со своими деструктивными и враждебными чувствами, провоцирующими невроз. Во-вторых, вы можете стать для «невротика» надежным другом, настоящим помощником, благодаря чему у него появится больше шансов справиться со страхами и эмоциональным расстройством. В-третьих, скорее всего, этот человек отнесется к вам с любовью и начнет спонтанно делать для вас что-то хорошее, что не сделал бы больше ни для кого, в том числе будет пытаться справиться со своим неврозом, который портит вам жизнь.
Любовь порождает любовь, а ответная любовь выражается в действиях. Это происходит не всегда, поскольку ваш партнер может невротически относиться к близости или к каким-то импульсам – тогда даже самая сильная любовь не поможет ему преодолеть невроз. Но психотерапевты со времен Фрейда знают, что клиентов часто может посетить спонтанное озарение – благодаря положительным переживаниям или доверию к психотерапевту. И это работает не только со специалистом: если вы сможете как-то расположить «невротика» к себе, он сам будет стараться пойти на поправку как можно скорее.
Следующий важный шаг, который вы можете совершить, – постараться помочь «невротику» снизить интенсивность чувства вины и стыда. В глубине души практически каждый человек, страдающий от невроза, мучается от стыда или вины – из страха сделать что-то не то и, следовательно, не получить социального одобрения. Избавить их от этих мучений помогут два основных приема: 1) деликатное общение, без критики и 2) поощрение самостоятельности.
Поговорим сначала о деликатности. «Невротики» редко относятся к себе снисходительно, критикуя себя за каждый недочет, редко или вовсе никогда не поощряя себя и свои действия. Покажите им такое положительное отношение – и, вполне возможно, они сами будут относиться к себе деликатнее.