Так, по-честному или прибегая к разным уловкам, вы можете подтолкнуть невротичных близких к встрече с их страхами. Как правило, в итоге они с ними расстаются, а возможно даже, что то, чего они раньше боялись, будет доставлять им удовольствие. Ничто так не радует, как успех. Если вы сумеете помочь кому-то пережить контакт с чем-то для него пугающим, он, скорее всего, преодолеет свое негативное отношение к этому.
Много лет назад, еще до того, как я стал заниматься психологией, я подружился с очень застенчивым мужчиной, Роджером, который безумно хотел добиться успеха у противоположного пола, но пригласить какую-нибудь девушку на свидание, или предпринять первые шаги для сближения смелости у него не хватало. Он вел себя неловко и трусливо, месяцами мог общаться с девушкой, но так и не взять ее за руку или поцеловать в щеку на прощание.
Я хотел помочь Роджеру, но не знал как. Тогда я обратился за помощью к своей открытой и общительной девушке, Роберте, и у нее сразу же возникла отличная идея: я должен был пригласить Роджера в гости, а она – прийти ко мне с одной из своих симпатичных и смышленых подружек, которых у нее, к счастью, было много. Мы какое-то время посидим все вместе у меня дома, а потом Роберта под каким-то предлогом позовет меня куда-то с ней сходить, чтобы оставить наших друзей наедине.
Мы провернули этот трюк несколько раз, и вскоре все стало получаться, как и было задумано. Мы не только «нечаянно» познакомили Роджера с несколькими женщинами, но и сообщали ему, что он им очень понравился и они с удовольствием встретились бы с ним еще раз. Вскоре мой друг стал чувствовать себя более свободно в разговоре с женщинами и убедился, что производит на них хорошее впечатление.
Спустя некоторое время мнение Роджера о себе совершенно изменилось – он даже стал считать себя сердцеедом. Он стал вдохновленным и более энергичным, активно ухаживал за женщинами и множил счет своих любовных побед. Вскоре мой приятель и вовсе стал считать себя эдаким Казановой! Потом все это прекратилось – он остепенился и завел крепкие и длительные отношения. В конце концов мой друг женился на своей избраннице – кстати, гораздо раньше меня и моей подруги (мы с ней расстались).
Иногда «невротикам» помогают конкретные интерпретации особых причин их психологических проблем. Но неспециалистам лучше применять этот метод с осторожностью, потому что даже профессиональному психотерапевту не всегда удается воспользоваться им без некоторых побочных эффектов.
Психотерапевт конкретно интерпретирует проблему пациента, например так: «Давайте разберемся. Вы говорите, что сердитесь на своего начальника из-за того, что он несправедливо к вам относится. Может быть, дело не только в этом? Возможно ли, что вам не нравится ваш босс в том числе и потому, что он похож на вашего отца и некоторые из своих прежних проблем с родителем вы переносите на него?»
Или терапевт может сказать: «Вы утверждаете, что очень любите мать и сожалеете о том, что доставили ей столько хлопот, нарушая закон. Но ваше поведение указывает на то, что вы делаете все возможное, чтобы огорчить ее, хотя говорите, что не хотите этого. Может быть, в глубине души вы испытываете неприязнь к своей матери и нарочно ведете себя так, чтобы заставить ее страдать как можно больше?»
Такая конструктивная интерпретация психологического неблагополучия, которая связывает сознательное мышление и поведение человека с лежащими в их основе бессознательными чувствами, составляет один из важнейших аспектов психотерапии или психоанализа. Специалист умеет выстраивать подобные интерпретации, потому что обладает обширными знаниями о личности, хорошо знаком с конкретным пациентом и его профессиональная подготовка помогает ему отличать истинные и полезные интерпретации происходящего от ложных и вредных. Но даже профессиональный психотерапевт может ошибаться, и ему лучше быть готовым признать свои ошибки и исправить их, предлагая более удачные толкования.
Поскольку вы как друг, стремящийся помочь, не обладаете соответствующими знаниями для выбора точной трактовки происходящего и риск ошибиться для вас при этом очень высок, аккуратнее применяйте такие приемы, когда пытаетесь помочь «невротику». Если же вы все-таки решились на этот шаг, лучше, чтобы между вами и вашим близким человеком, страдающим неврозом, были доверительные отношения. Не лезьте на рожон – интерпретируйте аккуратно и осторожно, не впадая в догматизм. Не говорите: «Ты делаешь так и так, поэтому получается вот так». Лучше скажите: «Ты сказал то-то и то-то. Тогда возможно ли, что ты делаешь и вот это?»
Если вы не будете изображать из себя психотерапевта и переносить свои проблемы на других людей, вы поможете «невротику» сделать для себя несколько важных выводов. Выбирайте расплывчатые формулировки, а не конкретные факты – так будет безопаснее. Например, вы вполне можете предположить, что «невротик» постоянно твердит себе, что с ним может произойти нечто ужасное, создавая себе так эмоциональные преграды, но вам будет нелегко выявить причину его страха. Разумным шагом в таком случае будет предложить самому «невротику» разобраться в том, чего именно он так боится, и поделиться этим с вами.
Обобщения будут особенно полезны в работе с теми, кто избегает специализированной помощи. Иногда вы можете уговорить таких людей на этот шаг, начав интерпретировать то, что их беспокоит, после чего сказать, что для дальнейших действий вам не хватает профессиональной подготовки. Но будьте внимательны! Несмотря на всю деликатность и тактичность с вашей стороны, вы можете нечаянно задеть чувства человека с ментальным расстройством. Если он начнет защищаться и отбиваться, кажется взволнованным или подавленным, посоветуйтесь с профессионалом, прежде чем предпринимать дальнейшие действия.
Вы можете поддержать «невротика» советами или как-то помочь ему. «Невротики» по определению нервничают по любому поводу, поэтому, как правило, стараются заручиться поддержкой других людей. Но какой же совет им дать?
Главное, планируйте все с ними вместе. Например, вместо того, чтобы командовать «невротиком» (и все делать за него), обсуждайте дальнейшие шаги вместе с ним – пусть у него возникнет ощущение, что он сделал все самостоятельно.
В противном случае такие люди могут посчитать совет, который вы дали из добрых побуждений, намеком на то, что они сами не в состоянии ни с чем справиться. Или же, наоборот, начнут активно пользоваться вашей помощью и попадут в полную зависимость от поддержки окружающих. Если внушить «невротикам» мысль о том, что они думают и действуют вместе с вами, а не зависят от вас, вероятность как-то повлиять на их поведение будет гораздо выше.
Постарайтесь выбирать оптимальное время для советов и помощи. Чем менее самостоятельны «невротики», тем сильнее зависят от вас. Если они и правда не могут справиться с ситуацией сами, если у них путаются мысли и чувства, если они ведут себя как дети и постоянно попадают в беду, то ваша помощь будет как нельзя кстати.
Если ваш невротичный близкий производит впечатление избалованного человека, который на самом деле может о себе позаботиться сам, но требует, чтобы другие тратили на него свое время, помощь такому человеку сделает его еще более зависимым от окружающих. Или если однажды такой человек почувствовал себя беспомощным, но теперь сил у него прибавилось и он готов действовать самостоятельно, излишняя помощь будет ему во вред. В общем, постарайтесь оказывать «невротикам» ту поддержку, которая им необходима в данный момент, но не переусердствуйте.
Несколько лет назад я работал с клиенткой, которая находилась в состоянии крайнего душевного расстройства из-за того, что ее один за другим отвергали все любимые мужчины. Все мои попытки на какое-то время увести ее от интенсивных эмоциональных переживаний, в которых она могла бы снова навредить себе, были напрасны. Всякий раз, когда эта женщина рассказывала мне о своем новом избраннике, я призывал ее найти всю возможную информацию о нем и трезво оценивать его отношение к ней.
Какое-то время все было хорошо, возможно, потому, что моя клиентка избегала взаимоотношений, которые могли сделать ей больно. Но потом все вернулось на круги своя: она снова познакомилась с «самым замечательным человеком на свете» и вскоре влюбилась в него по уши. Поначалу их чувства вроде были даже взаимны, но я сразу был скептически настроен по этому поводу. Это был довольно привлекательный и приятный мужчина, и мне было интересно, сколько продлится его привязанность к моей клиентке, женщине очаровательной, но явно неуравновешенной.
Я всячески старался уговорить свою клиентку держать себя в руках и не «погружаться в этот омут с головой», так как не доверял искренности этого мужчины по отношению к ней, но все было напрасно.
– Я точно знаю, – упрямо твердила она, – что этот мужчина отличается от остальных. Я уверена в том, что могу о себе позаботиться, даже если что-то пойдет не так.
– Ладно, – согласился я, – но помните о возможных рисках.
– Я готова к ним.
Больше ничего я сделать для нее не мог. Несмотря на все мои предостережения, она эти отношения продолжила. Через несколько недель мои худшие опасения подтвердились: выяснилось, что возлюбленный моей клиентки оказался довольно ветреным, и ей было трудно понять, что он на самом деле чувствует по отношению к ней. К моему изумлению, она отнеслась к этой ситуации с несвойственным ей спокойствием и рассудительностью и не только воздержалась от самобичевания, но и настолько впечатлила своего любимого, проявив здравомыслие и самообладание, что он перестал сомневаться в подлинности своих чувств. Через несколько месяцев они поженились и, насколько я знаю, живут счастливо по сей день. Это был хороший урок для меня: не стоит недооценивать способность человека преодолевать трудности. Если тот, кого ранили, откажется от риска вступить в новые романтические отношения, он может так и не избавиться от своей склонности к самобичеванию из-за отвержения, что ли