Даже если «невротики» намеренно пытаются причинить кому-то вред, нельзя быть полностью уверенными в том, что у них к этому человеку есть какая-то личная неприязнь. В глубине души они враждебно настроены к самим себе, и эта ненависть порождает ненависть к окружающим. Находясь в эпицентре пожара, охваченные паникой люди бегут, расталкивая всех, кто попадется на пути. Но это вовсе не означает, что они ненавидят их или желают им зла. Точно так же и «невротики» часто равнодушны к другому человеку, а иногда даже питают к нему дружеские чувства, но все равно отталкивают его от себя – им не обязательно хочется этого, они просто испытывают враждебность к окружающим и не могут вести себя иначе.
Наладить отношения с «невротиком» можно, только если принять его таким, какой он есть, и разобраться в причинах его поступков. Старайтесь не принимать близко к сердцу его грубое отношение – вместо этого попробуйте посмотреть на ситуацию, в которой находится «невротик», с другой стороны, так вы сможете ему помочь.
Я приведу пример, о котором часто рассказываю своим клиентам. Допустим, ваш сосед по комнате, «невротик», будит вас каждый день в три часа ночи своей игрой на барабанах. Из-за этой его привычки вы, мягко говоря, не высыпаетесь, поэтому вам хотелось бы как-то с этим разобраться. Что же делать в таком случае?
Во-первых, признать, что причина появления этой привычки у вашего соседа – ментальное расстройство. Скорее всего, он бьет в барабаны не из ненависти к вам – вряд ли он хочет, чтобы вы скончались от физического истощения или чего-то в этом роде. Просто он не может этого не делать. Не злитесь на своего соседа. Помните, что самому ему от этого барабанного боя гораздо хуже, чем вам. Всему виной его невроз. Признайтесь, что его психологическое состояние доставляет вам дискомфорт, но вы страдаете из-за невротического поведения своего друга, а не потому, что он вас ненавидит.
Сохраняйте спокойствие. Вам и так плохо из-за того, что вас будят посреди ночи. Зачем еще поднимать себе давление или совершать убийство? Как можно чаще повторяйте себе, что у вашего знакомого психологические проблемы. Постарайтесь как следует себя в этом убедить. И когда вам это удастся – сохраняйте спокойствие, а лучше спокойно решите изменить положение. Тогда вам легче будет решить, как поступить в этой ситуации.
Честно говоря, лучшим решением будет переезд – или ваш, или «невротика». Если вы считаете, что вам не выжить в подобной обстановке, постарайтесь съехать как можно быстрее. Не злитесь на своего соседа, не обвиняйте его в том, что у него психологическое расстройство. Просто будьте решительны и постарайтесь договориться с другом о том, чтобы один из вас тут больше не оставался, – это в ваших интересах.
Если же у вас с этим ночным барабанщиком сложились близкие отношения и вы не хотите жить раздельно, единственное, что остается, – организовать условия жизни так, чтобы максимально снизить уровень своего дискомфорта от симптомов невроза вашего приятеля. Например, вы можете уговорить его работать по ночам, чтобы он колотил в свои барабаны днем, когда уже вы будете на работе. Или чтобы он за свой счет установил звукоизоляцию у вас дома. Или как-то еще сделать так, чтобы он жил и дальше со своим неврозом, но не мешал вам спать. В любом случае будьте тверды и непреклонны, чтобы сохранять контроль над этой неприятной ситуацией.
Давайте усложним задачу и представим, что вы не можете помешать своему близкому человеку бить в барабан по ночам и по какой-то причине не хотите съезжать. В этом случае как никогда важно понять природу невроза вашего друга и ни в коем случае не злиться на него за это. Достаточно того, что он не дает вам спать по ночам. Не усугубляйте эту ситуацию, чтобы не потерять сон еще и от ненависти к своему соседу.
Объективно взгляните на ситуацию и признайте, что у вашего друга невроз. Смиритесь с неудобствами, которые он причиняет, и постарайтесь свыкнуться с мыслью о том, что этому человеку нелегко измениться. Поймите, что ваше и его наказание за его невроз в том, что вам придется продолжать жить в этих невыносимых условиях, пока этот человек не изменится, пока вы как-то не ухитритесь смириться с его неврозом или не уедете куда-нибудь подальше.
Скажите себе, что могло быть гораздо хуже. Сосед, к примеру, мог бы бить не по барабанам, а по вам. Или бить в барабаны всю ночь, а не только час-два. И если уж решили продолжать жить с этим человеком, то перестаньте жалеть себя и сетовать на несправедливость жизни, на то, что такого быть не должно. Да, его невроз доставляет вам хлопоты. Но насколько они серьезны? Станет ли вам лучше, если вы еще и будете злиться из-за этого? Или, наоборот, хуже?
Сохраняйте спокойствие и будьте решительны. Примите как данность невроз близкого человека, каким бы он ни был. Скажите себе: «Да, у него психологическое расстройство». Не надо убеждать себя в том, что это доставляет вам удовольствие, но и преувеличивать трагизм ситуации тоже не стоит – просто смиритесь и посмотрите на нее объективно. Тогда вы по крайней мере сможете хоть что-то с этим сделать.
Полностью смириться с неврозом своего друга и перестать понапрасну накручивать себя у вас получится, только вникнув в его состояние. Когда вы действительно понимаете «невротика» и постоянно напоминаете себе, почему он ведет себя именно так, его поведение уже не будет доставлять вам столько неудобств.
Вот еще один пример, который я привожу своим клиентам: допустим, вы идете по улице, а ваша подруга, которая поливала цветы, стоящие на подоконнике, увидев вас в окно, начала осыпать вас оскорблениями. Причиняет ли вам это дискомфорт? Конечно. Но если эта же подруга кричит вам ругательства из окна психиатрической клиники, какая у вас тогда будет реакция? Тоже резко негативная? Вряд ли!
Почему в одном случае вы от этого расстроитесь, а в другом – нет? Потому что к подруге, которая оскорбляет вас из окна психиатрической лечебницы, вы отнесетесь с состраданием. Вы поймете, что у нее серьезные проблемы и ее огульные обзывательства – следствие ее невроза, а не реального отношения к вам, и скажете себе: «Бедняжка! Как ей, наверное, плохо, если она так себя ведет. Вот станет ей получше, и тогда она не будет обзываться».
Чем лучше вы осознаете, что у кого-то невроз и что он зачастую служит причиной деструктивного поведения, тем меньше негативных эмоций вы будете испытывать по этому поводу. Понимая, от какого расстройства страдает ваш близкий человек, вы будете более снисходительно относиться к его действиям и меньше расстраиваться из-за них. Вместо того чтобы накручивать себя, как сделали бы раньше, вы неосознанно начинаете подстраиваться под это поведение. Иногда вам даже будет интересно, почему некоторые ваши знакомые ведут себя именно как «невротики». А если вам это будет интересно, вы не будете ругать их или себя.
Понимание ситуации порождает душевное спокойствие. Древние люди, которым мало что было известно о законах природы, боялись солнечных и лунных затмений, лесных пожаров. Сейчас мы лучше понимаем эти явления, и они нас не так пугают. То же и в общении с «невротиками»: если вы не понимаете причину их поведения, то будете нервничать из-за этого. Если же вы разберетесь в ситуации, то волнений будет меньше. И хотя деструктивное поведение «невротика» может доставлять вам дискомфорт, разобравшись в его причинах, вы сможете успокоиться и не принимать все близко к сердцу.
Узнайте о неврозе как можно больше и применяйте эти знания, чтобы напомнить себе: «Мои близкие страдают неврозом. Их поведение напрямую связано с их психологическими проблемами, за которые они отчасти несут ответственность, но ругать их за это не стоит. Так что я не буду принимать их невроз близко к сердцу, ведь лично ко мне он не имеет никакого отношения. Нужно разобраться в том, что они чувствуют. И, даже если мне и не удастся им помочь, мое состояние от этого улучшится».
Если в какой-то момент те, кому плохо, откажутся принимать помощь и будут продолжать вести себя эксцентрично, постарайтесь эмоционально дистанцироваться от этих людей, чтобы суметь благополучно сосуществовать с ними.
Вот что произошло с одним из моих клиентов, 19-летним парнем, страдающим от ажитированной депрессии[10]. Хотя он производил впечатление человека умного, воспитанного и талантливого, его родители подвергали его жестокой критике. Они были членами немногочисленной секты и считали, что он обязан – да, именно обязан – жить, строго придерживаясь нравственных норм этого религиозного объединения, которые кардинально отличались от убеждений его друзей. Родители полагали, что их сын не должен ни с кем общаться, обязан изучать политику и экономику и воздерживаться от сексуальных отношений, тогда как он хотел встречаться с девушками и общаться со своими друзьями.
Он поступал по-своему, за что родители критиковали его еще сильнее, обзывали бездельником и тунеядцем, аморальным типом, утверждая, что ничего путного из него не выйдет.
Я виделся и с матерью, и с отцом этого парня и пытался убедить их умерить критику в адрес сына. Но, как только они поняли, что я не разделяю их своеобразных взглядов, они стали считать уже и меня бездельником и тунеядцем, решив, что я не сумею помочь им и их сыну.
Поскольку юноша с каждым днем все глубже погружался в депрессию и дело могло дойти до психиатрической клиники, я призвал его эмоционально дистанцироваться от родителей. Сначала я постарался объяснить ему, от каких психологических проблем страдали его родители, чтобы он осознал, что их критика – результат их ощущения собственной неполноценности. Я помог парню приспособиться к проявлениям критики со стороны матери и отца: заранее подготовиться к тому, что именно они ему заявят, когда он вернется домой с вечеринки или с танцев, и постараться не принимать их слова близко к сердцу. Я объяснил, что родители ведут себя так из хороших побуждений, но так как они страдают неврозом, то пытаются заставить сына поступать, как