хочется им, не принимая во внимание его желаний, целей или нравственных принципов.
Постепенно мой клиент эмоционально дистанцировался от своих родителей. Он обрел независимость от них, меньше заботился о том, что они думают о его поведении, ясно осознавал наличие у них невроза. Хотя дома все еще возникали ссоры и размолвки, они больше не огорчали парня – он не воспринимал их всерьез. Наконец, когда он вообще перестал беспокоиться по поводу того, что ему говорили родители, он нашел работу и стал жить отдельно. Он регулярно виделся с родителями, и их отношения наладились. Несмотря ни на что, он продолжал их любить. Но их всепоглощающее влияние на сына улетучилось: он впервые зажил по-своему и больше не бунтовал против жизни, которую ему пытались навязать.
Вы имеете полное моральное право эмоционально отдалиться от тех, кого любите, – например, от своих родителей, – чтобы жить спокойнее. Ведь если вы эмоционально привязываетесь к «невротику», отдавая ему всего себя, то именно от вас зависит, сколько моральных сил вы на него потратите. Любить можно по-разному: бывает любовь зрелая и незрелая, романтичная и более спокойная, собственническая и снисходительная. Если ваша любовь к «невротику» зрелая, спокойная и снисходительная, у вас будет больше сил на то, чтобы помочь такому человеку и поддерживать с ним более здоровые отношения.
Вот еще один пример. Дочь испытывала смешанные чувства к своему отцу: то страшно его ненавидела, то была предана ему до глубины души. Он вел себя как «психотик» и проходил лечение в нескольких психиатрических клиниках – улучшения наступали, но длились они недолго. Отец постоянно пытался вывести женщину из себя, упрекая ее в жестокости из-за того, что та запрятала его в психушку, аргументируя это тем, что если бы она его любила, то позволила бы оставаться дома, с ней и родными. Я понял, что если она продолжит принимать все на свой счет, то следующей в психиатрическую клинику отправится уже она.
Моей основной целью было помочь ей перестать мучиться из-за обвинений отца. Я впервые убедил ее в необходимости объективно признать наличие у него психического заболевания и свою невиновность в этом. Ей удалось понять, насколько глупо выглядели ее попытки угодить отцу или ее чувство вины из-за того, что она с ним не соглашалась.
Когда к женщине пришло это понимание, ее состояние улучшилось и в целом взгляд на мир изменился. Ее действия стали эффективнее, а отношения с мужем и детьми наладились – она впервые стала наслаждаться жизнью. Когда отец звонил ей, она терпеливо его выслушивала, но не принимала все сказанное им всерьез. Женщина была заранее готова к ухудшению самочувствия папы. Когда он снова попал в психиатрическую клинику, она не ощущала себя виноватой и не расстраивалась понапрасну. Она полностью осознавала, что у него серьезные проблемы с психикой и что, если он отказывался принять от нее помощь, значит, она уже ничего не могла для него сделать.
Вы тоже можете применять такую модель поведения: эмоционально дистанцироваться от людей, у которых постоянно возникают какие-то проблемы. Даже если вы понимаете их и не осуждаете, вам все равно лучше не позволять им тянуть из вас силы. Любите человека с психологическими проблемами – но делайте это умеренно, осторожно. Не надо приносить себя в жертву, вы же не сестра милосердия Флоренс Найтингейл[11]!
Иными словами, не позволяйте «невротикам» или близким с психологическими проблемами эксплуатировать ваши чувства. Эмоционально дистанцируйтесь от них и спланируйте, как будете строить с ними взаимоотношения. «Невротики» могут быть очаровательными и интересными людьми, но их расстройство отравляет взаимоотношения с теми, кто их любит. Они не могут дать вам много, потому что постоянно заняты собой. И даже если вы будете отдавать им себя без остатка, скорее всего, они не ответят вам взаимностью.
Если вы обнаружите, что «невротики», которых вы любите, в состоянии измениться, – прекрасно! Если они будут стремиться преодолеть беспокойство и дарить любовь, помогите им. Но если они потеряют надежду, берегитесь! В целях самозащиты сведите ваши отношения к минимуму или даже разорвите их. Впрочем, как правило, прибегать к таким крайним мерам не требуется.
Даже те, кто страдает от серьезного невроза, как правило, способны на близкие доверительные отношения, Но очень важно помнить, что в отношениях с такими людьми есть ряд ограничений: не обольщайтесь и не ждите от них глубоких и сильных чувств. Если вы не стремитесь к любви всепоглощающей и безусловной, просто заботьтесь о людях с психологическими проблемами, установив определенные границы с ними. Если отношения становятся сложнее, проявите мудрость и отступите. Подумайте о себе, потому что «невротика» ваше благополучие мало заботит.
Порой бывают случаи, когда невозможно эмоционально или на бытовом уровне порвать отношения с близким человеком, страдающим от тяжелой степени невроза. Как же тогда научиться выживать рядом с ним и чувствовать себя комфортно?
Придерживайтесь более реалистичной жизненной философии, станьте стоиками[12]. Вы можете включить голову и сердце и преодолеть практически все трудности – в том числе и те, что вызваны жизнью с «невротиком».
Рациональная, реалистичная философия опирается на несколько логичных допущений. Во-первых, в мире много трудностей и несправедливостей, но не обязательно из-за них впадать в уныние или приходить в ярость. Это не значит, что, если в вашей жизни что-то идет не так, как вам хочется, вам не стоит пытаться как-то это исправить. Конечно, стоит! Но когда вы понимаете, что ничего изменить не получится – а во многих случаях так и бывает, – не расстраивайтесь.
Многие так называемые взрослые требуют, чтобы в мире все происходило именно так, как им хочется, полагая, что им кто-то что-то должен. Настоящие же взрослые мыслят иначе: они знают, что мы живем не в лучшем из миров, что жизнь несправедлива и нелогична, и согласны с тем, что можно жить лучше. Но они не требуют, чтобы так было обязательно. Они вообще избегают мыслей о том, как должно быть и кто, что, кому должен.
Если вы рационально относитесь к жизни, то ваша главная цель – жить: переживать, видеть, действовать, чувствовать, существовать. Вы стремитесь максимально использовать эти 70 с чем-то лет на полную катушку, открыв для себя как можно больше интересного, рискуя в поисках каких-то удовольствий, четко формулируя свои цели и планы и реализовывая их.
Если вы хотите сделать этот мир немного лучше, чем он был до вашего появления, – отлично! Вы можете принять решение стараться сделать его «лучше», «более мирным» или «более справедливым», чтобы люди, и вы в том числе, жили более ярко и менее невротично.
Но не расстраивайтесь из-за того, что лучшего мира, ради создания которого вы так стараетесь, пока не существует. Тот, что есть у нас сейчас, который достался нам в наследство и который мы сохраняем, во многом неприятен и несовершенен – в нем есть воры, тираны, «психопаты» и «невротики», которые, скорее всего, снова и снова будут в нем появляться.
Мало того, что этот мир несовершенен, несовершенны еще и отдельные люди, живущие в нем. Они гораздо более невежественны, неэффективны и неуравновешенны, чем думают. Чтобы отучиться от деструктивного поведения и встать на путь исправления, им потребуется много времени: они легко все забывают, понапрасну переживают или, напротив, проявляют недостаточно эмоций, часто болеют и обычно подвержены вредным для здоровья привычкам. И похоже, подобные недостатки и ограничения, будут у людей всегда.
Поэтому будьте реалистами! Этот мир может вам не нравиться, но стоит принять реальность, в которой он существует. Если вас что-то не устраивает, попробуйте это изменить. Если не можете – прекратите жаловаться на жизнь и подумайте над изменением стратегии. Не стоит сдаваться лишь потому, что в жизни все не так гладко. Прекратите требовать от жизни, чтобы в ней все обязательно было хорошо.
Как заметил 2000 лет назад философ Эпиктет, мы практически не в состоянии контролировать действия других людей. И вообще, почему обязательно нужно их контролировать?
Если ваш близкий – «невротик», мыслите реалистично. Не ожидайте от него «не невротического» поведения. Хватит твердить себе: «Как ужасно они себя ведут!» – ваши близкие с невротическим расстройством часто обходятся с людьми несправедливо. А кто сказал, что им обязательно нужно вести себя как полагается? Неужели в мире есть какой-то особый справедливый закон? Их поведение не должно вам нравиться, но почему бы грациозно не уклоняться от него?
Не всегда можно контролировать людей с ментальным расстройством, но вы можете контролировать свои реакции на них. Конечно, полностью избавиться от раздражения, когда они делают что-то неприятное для вас, не удастся. Но вы можете обуздать свои негативные реакции и научиться с этим жить. Например, заранее настроиться на какие-то неприятные события, говоря себе, что они могут произойти. Можете задуматься над тем, насколько на самом деле эта ситуация выводит вас из себя, или перестать волноваться о том, что вы по этому поводу переживаете. То есть вы признаетесь себе, что «невротики» действительно вас раздражают и что вам не хочется переживать и злиться. Так вы снизите градус своей неприязни, которую сами же у себя провоцируете. Вы можете избавиться от ненужного раздражения. Не тратьте свои силы на попытки изменить «невротиков», которые выводят вас из себя, – измените свое отношение к этим людям.
Уменьшить число раздражителей вам помогут рациональность и реализм. Большинство таких раздражений, если их проанализировать, – это просто определенные слова. Вы возмущаетесь и злитесь из-за того, что кто-то обозвал вас или как-то еще вербально выразил свое неодобрение в ваш адрес. Но ведь слово само по себе не может никого ранить – ранит ваше отношение к этим словам. Если вы