С поступлением в школу для ребенка меняется многое. Прежде всего, его жизнь уже не проходит под крылом родителей, как у дошкольника. У ученика все больше общения со сверстниками, старшими ребятами и взрослыми, растут силы и возможности.
В плане сознания у ребенка тоже происходят важные изменения. Он преодолевает детский эгоцентризм, начинает понимать, что другие люди существуют независимо от его жизни, что у них есть свои желания, интересы, чувства. Одновременно у него развивается рефлексия – способность видеть себя со стороны, наблюдать и оценивать свои действия.
С этого возраста дети все больше погружаются в социальную жизнь с ее правилами, ограничениями и вызовами. Не все сложности и трудности этого процесса замечаются родителями, да и сами дети не могут их четко выразить, не знают или на находят подходящих слов. Наставления взрослых о том, что следует делать и как себя вести, перестают доверчиво восприниматься. Поучения взрослых выглядят слишком прямолинейными и поверхностными, так как не отвечают сложной динамике внутренних стремлений и внешних вызовов социальной жизни ребенка. Дети стремятся сами пробовать, испытывают себя в новых условиях – часто на свой страх и риск. Столкновения с различными нравственными проблемами в отношениях с другими людьми и в собственном поведении оказываются неизбежными.
В этой главе на живых примерах мы обсудим, как проявляют себя дети, что их волнует и как, беседуя с ними, взрослый может помочь им в обдумывании трудных моральных вопросов.
Имею право
Герой этой истории – мальчик 8 лет, однако серьезность его переживаний обращает на себя внимание.
Однажды в компании знакомых взрослых и детей кто-то поинтересовался: «А был ли у кого-нибудь такой случай, когда сделал что-то не очень хорошее; знал, что нельзя, а все-таки сделал? И что переживал потом?»
Все задумались. По лицам взрослых было видно, что они с трудом подыскивают какой-нибудь свой проступок, о котором можно рассказать при детях. Но тут откликнулся 8-летний Витя.
– Да, у меня такое бывает, – сказал он, – хотя я знаю, что нельзя, а все-таки делаю! Например, один раз со сладким. Я ведь знал, что мне больше не полагается, мама не разрешает, а все равно съел лишнюю конфету!
– И что же ты при этом чувствовал? – спросили его.
– Вы знаете, у меня было какое-то противоречивое чувство. С одной стороны, я, конечно, понимал, что это нехорошо, но, с другой стороны… Как бы это выразить?.. Ведь мне запрещают, понимаете? А меня из-за этого подмывает… Конечно, я понимаю, – снова спохватился он, – что это нехорошо. Но все-таки нехорошо только наполовину, понимаете? Потому что вот запрещают же, а ты вроде как имеешь… хочешь… иметь право…
Мальчик явно волновался, с трудом подыскивал слова, чтобы выразить все, что теснилось в его душе.
– Словом, тебе не очень нравилось, что не позволяют, и ты как бы в знак протеста…
– Да-да! Что-то в этом роде!.. – с готовностью подтвердил он.
В этих словах Вити, можно сказать, в клубке его переживаний, прозвучало многое: он хочет сам за себя решать, хочет иметь право решать, и своим непослушанием, которое «только наполовину нехорошо!», он борется за это право.
Для него не главное съесть лишнюю конфету. Он согласен с тем, что желание сладкого надо ограничивать. Но он хочет ограничивать себя сам! Витя чувствует, что короткий поводок запретов взрослых мешает ему самому определять границы, учиться самому контролировать свое поведение.
В этих переживаниях 8-летнего мальчика мы встретились с зарождением в ребенке новой инстанции личности. Ее проявление – осознание своего «Я», своего права на самостоятельный выбор действий и их моральную оценку. Все это вполне можно назвать первыми шагами к образованию нравственного центра личности.
Интересно, что позже тот же Витя попросил:
– А давайте поговорим еще о чем-нибудь таком же…
– О чем, например?
– Ну, например, бывает, что ты виноват и тебе нехорошо, но не очень удобно извиниться или как-то не очень хочется… И так как это продолжается, ты чувствуешь себя неспокойно…
И в этих высказываниях мальчика мы видим, с одной стороны, поиск своей позиции перед лицом социальных требований, с другой – моральные переживания, в которых ему пока трудно разобраться самому. Он чувствует, что беседа с внимательным взрослым могла бы ему помочь. Можно сказать, что через мальчика Витю к нам, взрослым, обращаются все дети: пожалуйста, перестаньте от нас требовать и запрещать, но обсуждайте с нами трудные, важные для нас вопросы!
В следующих историях мы увидим, как у некоторых родителей возникал повод обсудить с детьми волнующие темы и как они с этим справлялись.
Это нечестно!
Мама 9-летней Тани рассказывает об одном разговоре с дочкой.
Таня пришла из школы и рассказывает о школьной олимпиаде. Вижу, что ее что-то тревожит. На мой вопрос она вдруг взволнованно заявляет:
– Вика заняла первое место нечестно!
– Почему ты так думаешь?
– Потому что перед олимпиадой она сказала Соне, что посмотрела все ответы в интернете и что совсем не боится, так как ответы знает. Поэтому у нее баллов больше всех, она ответила на все вопросы! Это нечестно!
Больше разговор не продолжался. Однако на следующее утро эта тема возникла снова за завтраком. Таня стала рассказывать про олимпиаду папе и снова вспомнила про Вику.
– Это нечестно, что она так поступает! И она меня очень злит, эта Вика, вечно говорит, что она на год старше нас, поэтому мы все должны ее слушаться!
Папа улыбнулся:
– Это выходит, что она старше вас на год, но знает столько же, сколько вы. Но вы же через год будете знать гораздо больше! Только про то, как Вика получила первое место на олимпиаде не надо всем рассказывать. Ребята могут подумать, что ты наговариваешь на нее потому, что на нее злишься.
А я добавила:
– Ты теперь знаешь, что бывают разные люди, и будешь сама решать, иметь с ними дело или не иметь. Вика тоже может измениться, и ты будешь выбирать, дружить тебе с ней или нет.
В этот момент Таня вдруг перебралась с соседнего стула ко мне на колени и обняла меня. Она уже давно так не делала, такая уже большая… Я была очень растрогана!
Таню волнует тема нечестности, и у нее есть потребность поделиться. В то же время по ходу беседы выясняются дополнительные моральные проблемы: напряженные отношения, обида, ревность, задетое честолюбие, слухи и пересуды между девочками.
Как часто подобные негативные чувства приносят в дом наши дети (да и не только дети)! Что в таких случаях делать?
Мы видим, что родители Тани поступают разумно. Они не хотят оставлять ребенка в негативных переживаниях, принимают чувства девочки, внимательно слушают ее. Одновременно стараются охладить ее злость, подчеркивают другие стороны ситуации, расширяют ее видение. Папе удалось хорошо пошутить, а маме сделать позитивное замечание в адрес подружки, что очень важно.
То, что Таня под конец перебралась к маме на колени, говорит о том, что девочка испытала облегчение и благодарность за тот подарок добра, который она получила от родителей. За их словами она могла почувствовать большой жизненный опыт: убеждение, что неприятные наносные чувства отравляют и отношения, и самого человека, с ними можно и нужно справляться, развивая в себе общую доброжелательность.
В следующей истории мы снова встречаемся со «стихией» негативных чувств девочки и участием мамы.
Недостатки знаю сама!
В этом случае героине истории Эле уже13 лет, и её переживания сложнее.
Приводим запись ее разговора с мамой.
– Представляешь, я для Ленки и Оли все решила правильно, они получили пятерки, а сама я сделала идиотскую ошибку, и у меня четверка! Между прочим, они мне даже спасибо не сказали.
– Тебе обидно, что девочки тебя не поблагодарили.
– Не нужна мне их благодарность! Лучше бы Ленка не тюкала меня все время. Понимаешь, она постоянно поучает меня. Не учит, а именно поучает. Я получаю от нее записки с перечнем моих недостатков!
– Неприятно, когда поучают.
– Я сама знаю, что часто веду себя глупо, что бываю зажата. Но знаешь, это всегда бывает при Лене. Нет, я неверно выразилась: иногда бывает и без Лены, но при Лене – всегда. Я почему-то сразу «зажимаюсь» и боюсь сказать что-нибудь не то.
– Зажимаешься, как только ее видишь.
– Да. Она подмечает мои недостатки и считает нужным мне это сообщать. А ведь и у нее есть недостатки. И я прекрасно это знаю.
– Да… Неприятно, когда тебе говорят о твоих недостатках.
– Но ведь можно это сделать тактично или, по крайней мере, упомянуть и о моих достоинствах. И ни в коем случае не поучать. Мы с ней больше ни о чем и не разговариваем. Она говорит, что я должна бороться со своими недостатками, а я не борюсь. Она тут неделю болела, как было хорошо! Не то чтобы хорошо, но очень спокойно: ведь никто не считал мои недостатки, никто не учил меня жить. А вышла Ленка – и опять все началось.
– И ты не можешь все это изменить.
– Не могу! Я пыталась, говорила о ее недостатках, но она мне не верила и все время обижалась. И я опять была виновата перед ней. Ты же знаешь, я не люблю говорить людям неприятные вещи… А может быть, я просто боюсь, что Лена от меня отвернется? Нет, я не согласна со всем этим. Нужно изживать свои комплексы. Пусть даже большой кровью!
Видно, что чувства девочки очень сложные и запутанные: претензии, раздражение, недовольство в адрес подруги – и в то же время боязнь потерять дружбу с ней! Моральная сторона отношений переживается особенно остро: раздражает вторжение подруги в личное пространство, ее недостаточная тактичность. Тем не менее, она критично всматривается в собственное поведение, отмечает свою резкость, боится обидеть подругу.
Все эти переживания говорят о том, что перед Элей встала масса трудно разрешимых вопросов. Она пытается в них разобраться, в то же время остро чувствует потребность высказаться, поделиться с кем-нибудь.
К счастью, маме удалось внимательно послушать дочку.
Как можно заметить, она пользуется правилами активного слушания»[11] – коммуникативной техники, основанной на методе эмпатического слушания. Этот метод разработал замечательный психолог и психотерапевт Карл Роджерс, который писал, что эмпатическое слушание человека помогает ему заглядывать в эмоциональные глубины своей психики, прояснять сложные переживания, приобретать новое знание о себе. Это знание добавляет ему душевных сил, способствует росту и развитию личности.
Мы готовы применить эти слова к разговору мамы с Элей. По мере рассказа девочка подбирает слова, уточняет то, что она чувствует. Можно сказать, ее переживания проясняются, она начинает их лучше осознавать, и в конце разговора приходит к важному для себя решению.
Заметим, Эля на несколько лет старше мальчика Вити, у которого только пробивается голос собственного «Я». У Эли же этот голос звучит громко и настойчиво. Теперь внимание этого сознающего «Я» направлено на себя, оценку своих качеств, поступков, отношений.
Это новый шаг, следующая стадия в нравственном развитии младших подростков. Они начинают оценивать свое поведение с точки зрения важных для себя норм и ценностей. При этом часто переживают неудовлетворенность собой, говорят о недостатках и комплексах, пытаются с ними бороться. Они всерьез встречаются с задачей самовоспитания – осознания и преодоления своих нежелательных свойств, привычек, порывов, а также развития ценных качеств характера. Но для таких задач нужны обсуждения с тем, кто готов тебя выслушать. Без обратной связи никто не может достаточно хорошо разобраться в себе.
Подростки готовы делиться своими переживаниями с опытным взрослым и даже ищут такого собеседника. Им может стать родитель, но только если проявит деликатность и не начнет учить и советовать. Иначе контакт сразу закончится. Подростки интуитивно чувствуют: для них ценны только те выводы, которые они сами прочувствуют и найдут, пусть с помощью доверительной беседы, но сами. В этом главный секрет процесса нравственного развития. Он не происходит с помощью голых слов, пожеланий и советов.
Интересно заметить, что в результате приведенного разговора-выслушивания мама узнала о дочке много нового. Позднее она призналась: «Мне всегда казалось, что с дочкой все в порядке. А тут решила ее активно послушать, и была потрясена: оказывается, у нее сто-олько проблем! Я даже не могла себе представить!»
Может быть, некоторые родители найдут это замечание Элиной мамы полезным. Как часто, спрашивая подростка: «Как дела?» – мы получаем ответ: «Нормально!»
Не стоит ли задуматься: у него действительно все нормально?!
Вопрос о контакте с ребенком, его доверии и участии родителя в процессе морального развития выводит нас на следующую историю.
Письмо девочки
Работая над книгой, мы попросили детей наших знакомых (прямо или через родителей) вспомнить какие-нибудь случаи из своей жизни, когда они пережили трудность, не знали, как поступить, сделали что-то плохое или хорошее.
Одним из ответов было письмо 11-летней Маруси. Приводим его, почти ничего не меняя.
Недавно я шла после школы домой и размышляла: что мне сказать маме? Ведь я не пошла на акробатику (которая у меня сразу после школы), потому что мне очень туда не хотелось, и пошла домой. Я собиралась соврать маме, что я забыла дома форму и не успела бы сходить домой и обратно. Но как только я пришла домой и мама спросила меня, почему я не пошла на акробатику, я вдруг почувствовала, что я не могу ей соврать! И я вдруг начала рассказывать, что произошло! Мама выслушала меня молча, а потом сказала: «Ну раз тебе так не хочется идти на акробатику, так останься сегодня дома!» Я была немного поражена тем, что услышала, и дальше мы хорошо провели время. Инцидент был забыт. И что самое главное, после этого момента у меня на три месяца отпало желание пропускать занятия!
В конце письма было трогательная приписка: Уважаемая Ю. Б. Гиппенрейтер, я надеюсь, что эти истории помогут Вам при создании Вашей книги.[12]
У нас сразу возникло чувство, что это письмо особенное и оно в самом деле кое в чем может помочь и нам, и читателям!
Девочка уже ясно осознает свои внутренние переживания, подробно их описывает. Задумав соврать, «вдруг» чувствует, что не может это сделать. Чувство «не могу соврать» – это то, что мы называем голосом совести.
Интересно, что это именно чувство, а не рассуждение, не рациональная оценка. Точно так же мы говорим «не поднялась рука», «не повернулся язык», описывая невозможность действия, которое противоречит моральному принципу, ставшему уже внутренним, своим.
Сказать трудную правду о себе доступно и не всякому взрослому. Маруся это делает, хотя допускает, что мама будет недовольна. На ее примере мы видим, как предподросток делает еще один шаг в процессе личностного развития: честность становится внутренней ценностью.
Нам захотелось больше узнать, как росла такая девочка, как складывались отношения между ней и мамой. Мы решили провести маленькое исследование, написали вопросы и маме, и Марусе.
Вот что ответила мама.
Маруся готова со мной поделиться чем-то, если она не совсем «на коне». Обычно, когда мы наедине, без остальных детей[13], и я никуда не спешу, мы можем обсуждать какие-то проблемы. Вообще она мне много рассказывает о своих переживаниях, я стараюсь не давать советы, а слушать, потому что знаю: начнешь что-то комментировать и умничать – все заглохнет и вглубь она не пойдет. Контакт у нас есть, наверное, потому, что я стараюсь также не давать оценок, что плохо и что хорошо, и даже в примерах о других, когда она рассказывает что-то нехорошее, мы пытаемся понять, а для чего человек так сделал и какие его были намерения, и всегда оказывается, что он исходил из добрых побуждений. Это удивительно иногда, прямо как чудо!
На многих параличом действует страх быть наказанным, а я не наказываю, и этого страха у Маруси нет, может, еще поэтому. Помню, когда ей было 3–5 лет, я все рассказывала сказки про девочку, которая что-то делала не так, например что-то плохое, потом как эта девочка решала проблему. Маруся моя слушала, не всегда это помогало, но мне точно становилось легче: как будто я высказалась, но без ругани и нравоучений. А сейчас, когда она стала постарше, я много привожу примеров из своего школьного возраста – и как я поступала плохо, и иногда даже там не было хорошего выхода, и теперь я помню и сожалею, но это было! Она очень любит эти мои рассказы о том времени, когда я была подростком.
А вот ответ Маруси.
Уважаемая Юлия Борисовна, когда моя мама передала вопрос от Вас, я немного затруднилась с ответом, и долго думала. Но всё-таки мне кажется, что моё доверие к маме получилось на основе разных случаев, из моего понимания что она меня понимает. Например: я не захотела идти на занятие, а мама вместо того чтобы наругать меня, как я сначала думала, просто сказала, что такое бывает, и можешь сегодня отдохнуть и не пойти. И таких случаев было множество (не обязательно таких, что можно куда-то не идти, разных) с самого детства. Наверное поэтому, зная что мама меня поймет и поддержит, я рассказывала ей свои «плохие» мысли, трудности и переживания. Я очень надеюсь, что эта информация Вам поможет для создания Вашей книги.
Читая письмо мамы, хочется сказать: так это почти инструкция по воспитанию «хороших детей»! Мама не наказывала, старалась слушать дочку, обсуждала с ней трудные вопросы и «плохие» мысли, а также добрые побуждения других, откровенно рассказывала о не очень похвальных случаях из своего школьного детства.
Поражает, как откликалось в девочке всё то, что делала мама! Замечательны ее слова: «мое доверие к маме получилось из моего понимания что она меня понимает». И это пишет не умудренный знаниями учёный-психолог (а многие психологи пишут именно так!) а 11-летний ребенок, и говорит от себя, изнутри своих переживаний и своего понимания!
А вот что говорит на эту тему К. Роджерс: «В моем собственном [психотерапевтическом] опыте сила принятия другого человека снова и снова открывается, когда индивид чувствует, что его полностью принимают во всем, что он смог выразить, и в то же время ценят как личность. Это оказывает очень сильное влияние на его жизнь и поведение».
• Итак, уже младшие подростки при благоприятных условиях приобретают некоторую нравственную устойчивость, моральное чувство, которое помогает поступать честно, преодолевать собственные колебания и соблазны.
Становление истинной морали
В последних двух главах мы обсуждали в основном детей 8–13 лет. В это время общий интеллект ребенка активно развивается, а в моральном развитии происходит переход от стадии «словесной» к «истинной» морали. Отметим существенные черты этого сложного и многопланового процесса – становления «истинной» морали.
В этот период дети приобретают адекватное представление о моральных нормах. Они хотят им следовать, то есть поступать «правильно», «честно», «хорошо», однако на практике это намерение не всегда осуществляется. Непроизвольные порывы, сильные желания и соблазны приводят к нарушению норм, «запретным» действиям, лжи, сокрытиям, обманам. Владение собой и контроль за собственными действиями у предподростков еще очень несовершенны.
Интуитивное понимание важности и ценности моральных норм побуждает их всматриваться в поведение друзей, сверстников, порой учителей и родителей. Они начинают остро переживать любые проявления нечестности, несправедливости, неуважения со стороны других, подвергают критике и осуждению такие действия. Несколько позже критический взгляд обращается на самого себя.
Осознание собственных «прегрешений» влечет за собой моральные чувства вины, стыда, сожаления. В атмосфере доброжелательных отношений возникает мужественное желание признаваться в своих «нехороших» мыслях, намерениях и поступках. Это означает появление высокого чувства совести как ответственности за свое моральное лицо.
Предподростковый возраст, пожалуй, самый чувствительный и ответственный в отношении хода нравственного развития. Каждый шаг и может быть каждое событие или впечатление, которое они получают в социальных взаимоотношениях, может повернуть развитие этого процесса в благоприятную или нежелательную сторону.
Итоги и выводы
Становление «истинной» морали у детей в возрасте 8 – 13 лет проходит как сложный многоплановый процесс по всем линиям: общению с родителями, интенсивной внешней социальной жизни, и внутренних переживаний.
• Знание моральных норм и понимание их важности побуждает подростков всматриваться в поведение других, остро переживать и осуждать нарушения моральных правил со стороны сверстников и взрослых.
• Критический взгляд подростка обращается и на самого себя. Он переживает собственные недостатки характера, «комплексы», эпизоды отступления от моральных норм, которые сам признает ценными и необходимыми.
• С взрослением усиливается стремление к само-воспитанию, желание и способность самостоятельно справляться с решением «личных проблем», отвечать за свою моральность.
• Особенное значение приобретают помогающие беседы с родителями (взрослыми) на очень широкие темы – от стремлений к справедливости и честности, до искренних признаний в переживаниях неловкости, страха, осуждений, угрызений совести – в том числе и со стороны родителя (!)
• В заключение заметим, что качество отношений, которые удается построить родителю с ребенком, оказывает существенное, а иногда и решающее, влияние на становлении его нравственности. На отдельных примерах мы могли это увидеть. Больше скажем в следующей главе.