— Ладно, спокойной ночи, — торопливо произнесла я, выпроваживая позднего гостя из своей комнаты. — Тебе надо отдохнуть…
— Вместе и отдохнем… — Стасик застыл, не желая сдавать с таким трудом завоеванных позиций. — Ну послушай… Ты мне так нравишься… Это очень серьезно с моей стороны…
— Очень рада это слышать! — произнесла я как можно более металлическим голосом. — Но не могу того же сказать о себе. Поэтому спокойной ночи!
Проговорив это, я неожиданно заметила, что в моем голосе, несмотря на металлический тон, не было былой металлической твердости. Ну не было!..
Дневник Маши Чипановой:
«7.07.1996. Не могу больше ходить в институт — все достали. Вчера был день рождения. Отец подарил золотую цепочку и застольную речь о надеждах, которые он на меня возлагает. Стасик презентовал маечку «Наф-Наф» и флакон таких духов, которые можно употреблять только внутрь, но никак не наружно. Это самый атасный день рождения! Все так ужасно, Дэн не звонит из своей гребаной Америки. Чего бы такого употребить, чтобы забыться… Не водки же — отвратная штука!
22.07.1996. Поехали компанией в Питер. Купили травку. Укурились вникакую. Классно — темно, но все видно. Звуки проезжающих по трассе машин в одном ухе, а потом — в другом. Небо бордовое. Рельсы, как две освещенные дороги в ад, упираются прямо в небо. Вот бы пройтись по ним! До конца. Идиотская улыбка не сходит с лица: начинают болеть скулы, но улыбку не убрать. В голове пусто. Не помню, с кем была. Сначала вроде бы был Сашка на мне, а потом он превратился в гипсовую статую пионера с горном. Очнулась в Приморском парке под деревом. Было холодно.
02.08.1996. Курили гашиш — так накрыло!!! К концу фразы забываешь, что говоришь вначале. И любишь всех. Поймала себя на том, что Дэна больше не вспоминаю. Поняла почему — его больше нет. Это хорошо или плохо? Надеюсь, он умер.
30.08.1996. Классно заниматься этим под кайфом! Такое впечатление, что кончаешь от каждого прикосновения. И приход кайфа похож на оргазм: сначала ничего, потом толчок — и тебя затопляет теплая волна удовольствия. Можно заниматься этим часами, пока волна не уйдет. По сравнению с этим то, что было раньше, — фигня. Иногда, когда очень скучно, мы организуем групешник. Трахаемся как кролики. Кайф — запредельный! Просто полет на Луну!
07.09.1996. Предки достали. Мать зудит над ухом как комар. Звонит в институт, контролирует пропуски занятий. Стасик рылся в моих вещах, я видела. Мать приказала?
08.09.1996. Мне говорят, что я тупею. Между прочим, еще неизвестно, кто тупеет из нас. Кажется, я сейчас знаю то, что до многих допрет еще не скоро.
Хватаю мысль за хвостик, но головы ее не вижу — она просачивается сквозь пальцы. Чтобы не потерять ее, тороплюсь высказаться. При этом стараюсь не упустить другую мысль, приходит третья. Они не кончаются — странно так. Никогда не думала, что у меня столько мыслей. Пока не засну, они все идут и идут стройными рядами, как солдаты на кремлевском параде. Непрестанно болтаю — иначе совсем съедет крыша. Боюсь замолчать. Это как в мифе про нимф, которые наполняли бочку, а вода в ней исчезала. Данаиды, что ли? Или данайцы? За что-то их наказали — за дело. А меня за что? А еще там был Сизиф, который камни волок на ropy, а они скатывались. Это теперь не для моей башки, я такое не могу охватить мозгами.
14.09.1996. Звонила в Сочи, разговаривала с Алкой. Сначала голова была совсем светлая, а потом «пришло» во время разговора. Алка вышла замуж за сына того богатого грека, владельца ресторана, который тогда еще хотел на ней жениться. Старикан рассердился и выгнал их из дома. Они снимают квартиру. Денег нет. Я спросила, как Дэн. А ты не знаешь? Она удивилась. Женился. Жена — чемпионка штата Калифорния по серфингу. Американка. После этого я так долго смеялась в трубку, что Алка обиделась, и разговор прервался.
Американка! Чемпионка!
15.09.1996. Крячин в психушке. У него «передоз». Неужели и у меня так будет? Странно, с этого же дозняка у Валерки было все «хоккей».
16.09.1996. Я боюсь потому, что, взяв бритву и сделав два пореза на пальцах (просто для проверки, чувствую ли я еще что-то?), захотела еще и еще. Вид кровушки, моей кровушки, родной, приносит такой кайф! Она такая красивая! Солнечно-красного цвета, прозрачная, чистая. Трудно себя удержать. Пытаюсь выстроить цепочку в мозгу: «Зачем?» — «Кровь красивая». — «На фиг надо?» — «Не знаю». Будто два голоса поют внутри, какой переспорит. В общем, выбросила бритву. Может, и ручку в окно выбросить, чтобы больше не писать? Или нацедить стаканчик из вены, и как тот поэт, который кровью стихи писал. Кудрявый такой, не помню, как его звали.
18.09.1996. Мать поехала в город и не вернулась. Мы только вечером узнали, что она в больнице. Приехали туда, а там уже все. Белая палата. Лицо у нее все синее. Вся сломанная. Как кукла под одеялом. У меня была такая, немецкая, в детстве.
Зашли попрощаться. Отец рыдал. Вижу вроде бы мать моя, а все как будто мимо меня. Как будто не со мной.
Надо завязывать. Кажется, я бесчувственное бревно, которое можно разрубить и бросить в огонь. Кто бы только взялся за это.
Если захочу, могу всегда уйти. Причем безболезненно, под кайфом — от «передоза».
Все было так давно, и не со мной!
22.09.1996. Были похороны. Все плакали, а я улыбалась. Еле сдерживалась, чтобы не рассмеяться. Было так смешно: постные рожи, все в черном, как вороны на снегу, каждый выдавливает из себя слезу, а зачем?
На меня косились люди. Но думали, наверное, это такая реакция на горе. Стасик завел меня за угол и надавал по морде, щека красным горела. А я все равно смеялась. Отцу стало плохо с сердцем. Ну и что? Не в этом дело. Зачем жить — поводов для смерти гораздо больше!
Когда кайф ушел, я все думала: зачем я влезла в эту помойку?
21.04.1997. Посмотрела на себя в зеркало — ну и рожа! Желто-бледная, под глазами — синева, худая, как шпала, сутулые плечи, руки висят как плети.
Накрасилась, подвела глаза, наложила румяна. Пришла в институт, все обрадовались мне. Ничего, хожу как новенькая, все меня пока узнают.
Уже четыре месяца нет месячных. Говорят, такое бывает после определенной дозы. Дисфункция.
4.06.1997. Оказалось, никакая не дисфункция — беременность. Хуже всего, что даже не знаю, когда и от кого. Скрываю, никому не говорю. Пришлось увеличить дозу, стало не хватать. Что-то шевелится внутри, как будто огромный глист, — противно. Аборт, сказали, слишком поздно. Буду рожать. Отец ничего не знает.
7.07.1997. Стасик стал на меня странно коситься. Подозревает что-то. Сказала, что жить пока буду у подруги, от нее ближе ездить в институт.
Денег ужасно не хватает. Сказала отцу, что мне нужен для учебы компьютер, под это он дал денег. На месяц вряд ли хватит, пришлось кое-что продать, материны вещи, кольцо, шубу.
Ушла из дома…
11.12.1997. Последние полгода был сплошной кошмар…
Отец нашел, устроил скандал, приволок домой. Кто-то ему донес, что я лежала в больнице. Он все узнал. Стасик постарался, наверное.
Удрала. Жила по знакомым, денег не хватало. Приходилось продавать таблетки, кое-как выручало. Один раз поймали менты во время облавы, упекли в «обезьянник».
Началась ломка, они передо мной пакетик с порошком выложили. Говорят, если выдашь, у кого «герыч» (героин) на продажу брала, дадим ширнуться. Только то спасло, что с пузом была, — ладно, сказали, иди, все равно скоро опять поймаем.
Кое-как выпустили, потому что товар при мне не нашли, я огромную партию в унитаз спустила — испугалась, когда слух прошел об облаве. Осталась должна кучу денег Свидлеру. Боюсь с ним встречаться, потребует бабки.
Скрывалась от Свидлера по хатам. Двадцать штук баксов, мамочки родные! У отца есть, только он ни за что не даст.
Так переживала из-за всего этого, что у меня началось… А может, просто срок пришел?
Когда доставили в больницу, у меня было все нормально. Потом я куда-то уплыла, меня стали колоть, закололи до одури, так что я двое суток была в отключке.
Когда проснулась, говорят, ребенок умер. Покажите, говорю. Показали. Синий, страшный. У него через шесть часов после родов началась ломка, а они не знали, что ему вколоть. Если бы я была в сознании, сказала бы. Говорят, что надо было признаться до того, тогда все было бы нормально.
А зачем? Кажется, это даже к лучшему.
Не знаю даже, кто это был, мальчик или девочка.
12.04.1998. Три месяца провалялась в клинике «Нарконет». Дурдом настоящий. Больше это не принимаю, только не знаю, надолго ли. Кажется, нет…
Отец запер меня в доме в Славгороде. Нанял охрану — два здоровенных лба. Они все знают. Меня выпускают из дому только с кем-нибудь из них. Одной — ни шагу.
Опять стала ходить в институт. Сдаю долги за пропущенный семестр. Туго дело идет. Такое впечатление, что у меня мозги инеем покрыты. Сижу на зачете с преподом один на один, а за дверью охранник стенку подпирает. Как в первом классе, честное слово!
Когда дела совсем хилые и препод на резьбу встает, отец дает денег на взятку. Не мне. Игорь, охранник, берет деньги, кладет их в зачетку и передает лаборанту на кафедре. Я с жадностью смотрю, как три зеленые бумажки уплывают мимо моего носа и прикидываю, сколько на них можно купить этого.
Отец боится, что я сорвусь… Правильно боится!
Денег у меня нет, да и физически купить я ничего не могу, из дому ни на шаг. Приходится глотать всякие таблетки, которые мне надавали в клинике, немного помогает.
Все равно тоска. Тоска, а в голове как будто немного прояснилось. Точно рассвет забрезжил вдали. И зачем я влезла в эту помойку?
Вот матери уже год нет, а за год я ее дай Боже чтобы один раз вспомнила, когда ее вещи продавала.
06.05.1998. Придумала одну операцию, как раздобыть денег.
Пришла как-то в комнату для охраны, а Игорь видик смотрит. В телике — парочка под душем. Он ко мне повернулся — глаза у него решительно шальные.