Покажите на того, кто заставил вас это сделать.
Принудил шантажом, угрозами, побоями или наставил на вас пистолет. И скажите: «Вот тот, кто меня заставил:
• жить с нелюбимым человеком
• работать на нелюбимой работе
• напиться
• есть больше чем нужно и можно
• отказаться от занятий спортом
• взять в кредит дорогую вещь
• посещать нелюбимых и неприятных людей, выслушивать их токсичные речи и рассказывать им о себе»,
можно долго перечислять. А теперь назвать имя того или тех, кто заставляет вас это делать. Насильно заставляет.
Если никого назвать не удается, остается взять ответственность на себя. Да, надо учесть обстоятельства. Они от нас иногда не зависят. Да, не надо себя винить. Не надо ставить вопрос так: в чем моя вина? Надо просто сказать честно, что мы сделали выбор без принуждения. И несем полную ответственность за свой выбор.
И тут появятся силы для решения. Мы свободны – вот что мы ощутим. Свободны в своих решениях. Значит, мы снова можем сделать выбор. Или не делать его. Все в нашей власти.
Если пока нет ресурса для решения, подождем и приложим усилия, чтобы извлечь максимальную пользу и свести к минимуму неудовольствие в данной ситуации. Но силы все равно начнут прибывать. Если мы что-то сами делаем и имеем, мы свободны в выборе.
Пока есть некто, туманный и загадочный, кого мы обвиняем втайне, этот Некто и будет нами управлять. С одной стороны, это удобно – он и виноват! С другой – ничего не изменится к лучшему, пока нами управляет этот призрак. Прогоните его. Возьмите ответственность на себя.
Признайте, что действуете без принуждения, в здравом уме и в твердой памяти. И ощутите прилив энергии, которой раньше питали невидимого Некто. Злого Призрака из глубин подсознания. А теперь вы прогнали его – и больше никогда не пускайте в свою жизнь.
То, что мы сделали сами, мы способны сами исправить. Или обратиться за помощью. А кормить незримого вампира больше не надо. Он способен сожрать нашу жизнь, счастье и здоровье…
В деревне жил пастух Терешечка.
Его считали дурачком местные жители; они не особо в психологии разбирались. Терешечка собирал козий помет и с улыбкой одаривал им встречных-поперечных. Что с него возьмешь, с пастуха Терешечки?
А добрые дачники из сострадания одаривали пастуха пряниками и конфетками. Довольно выгодный обмен.
Конечно, козьи катышки люди не брали, но благодарили и отдаривались. Встреча с пастухом была неприятной, честно говоря. И дети от него убегали. А один мальчик храбро и даже нахально ответил пастуху, когда тот ему протянул экскременты: «Ешь сам!» Терешечка разгневался, улыбку как рукой сняло, он схватил здоровенный дрын и погнался за наглым мальчиком.
Хотя что, собственно, произошло? Ровным счетом ничего. Дарителя попросили оставить себе то, что он хотел подарить. Даже не подарить, а обменять козий помет на сладкий пряник. Когда не получилось, мальчик стал нехорошим. Злым. Его надо стукнуть поленом!
Вот так и с токсичными людьми. Они говорят вам гадости с улыбкой и ждут сладкий пряник. Но если отдать им то, что они вам суют, сколько будет гнева и крика!
– Вы плохо выглядите. Так постарели. Вы не больны?
– Вы тоже выглядите ужасно. Мешки под глазами, морщины вот тут, у носа. И взгляд мутный, как у неживой лошади. У вас-то как здоровье?
Вот тут скандал и начнется. Вас обвинят в злобе, возненавидят и обругают. Вы должны были мягко и по-доброму ответить, что действительно плохо выглядите. Даже если это не так. А потом поблагодарить Терешечку за его внимание к вашей особе и за его полезную критику. С аппетитом скушать то, что вам дали. И поклониться.
– Вы какую-то чушь написали. Я ничего не поняла. Учитесь писать!
– Вы какую-то чушь написали. Я ничего не понял. Учитесь писать! – ответите слово в слово, ничего не добавив и не убавив, и прослывете грубияном навек.
Знаете, лучше прослыть грубым, чем угощаться козьими какашками, а взамен давать вкусную конфетку. Может, поэтому у вас с конфетками туго; может, поэтому мало радости и энергии? Вы все отдали тем, кто вас заставил жевать помет?
Пряники можно давать просто так. И взамен получать конфеты или просто удовольствие от своей щедрости. И от чужого удовольствия. А токсичным людям не грех один раз даже не заплатить той же монетой, а просто вернуть им то, что они нам всучили. Спасибо, не надо. Ешьте сами.
Если вы привели человека в чужой дом и в чужую жизнь,
отрекомендовали его положительно и попросили принять, а он обокрал хозяев или наделал кучу в гостиной, ответственность ляжет и на вас. Потому что вы поручитель. Даже если вы сами ничего подобного не делали и ложки не крали. Но разбойника или предателя взяли и пустили благодаря вашей рекомендации. Вы неформально поручились за него.
Поэтому мы так осторожно рекомендуем кого-то. Но иногда идем на поводу у добрых чувств: этой девушке так нужна работа! Конечно, я пока ее плохо знаю. Или знаю хорошо, к сожалению, это так себе человек, но надо ведь помочь. Может, она будет честно работать и достойно себя вести. Это же в ее интересах!
Так рассуждала одна молодая женщина, когда просила начальника принять на работу свою знакомую. Да, женщина знала, что знакомая выпивает. Что характер у нее склочный. Но начальнику не обязательно об этом знать. И надо ведь помочь знакомой, она запуталась в кредитах и так одинока!
Эта знакомая недолго проработала. Украла деньги, а до этого развела интриги, ссорила всех между собой, приходила с запахом перегара, мало что соображая. И потом устроила безобразный скандал с оскорблениями. Кража вскрылась уже после того, как ее уволили.
И благодетельницу тоже попросили уволиться. Хотя она ничего не крала и не пьянствовала. Но попросили. И три месяца добрая женщина ходила на допросы как свидетель по поводу кражи. Ее подозревали в соучастии.
И после этого доброхотка потеряла счастье. В жизнь ее пришли болезни и бедность. Друзья ушли как-то незаметно, отношения с мужчиной распались, работу она найти не могла. Ей как будто передалась судьба той знакомой, которой она так хорошо, так искренне помогла. За чужой счет, так получилось.
Конечно, у доброй женщины были добрые побуждения. Но это никого не интересует потом, когда тот, за кого мы поручились, совершит плохое. Поручитель отвечает солидарно с должником. Таков закон. Даже если речь не о деньгах, а о доверии, дружбе, любви, вообще о человеческих отношениях.
Поручитель может не подписывать договор, но он по умолчанию принимает ответственность, вот в чем дело. И отвечает своим имуществом: своей энергией. Тем, чем обладает: репутацией, счастьем, здоровьем, удачей… И долг взыщут непременно, вот это важно помнить. Не люди, а сама жизнь.
«Я не знал, что он так сделает!», «Чужая душа – потемки», «В голову человеку не заглянешь», – так говорить надо не потом, а тогда, когда вы собираетесь кого-то малознакомого или знакомого с сомнительной репутацией кому-то порекомендовать. Надо себе и другим честно признаться – вы не можете ручаться за этого человека. Вы просите его впустить, но ручаться не можете. Вот это честно. И это избавит от проблем.
Потому что полоса убытков и несчастий может быть связана с тем, что вас заставят выплатить чужой долг. Разделить ответственность солидарно с тем, кого вы куда-то привели и отрекомендовали. В лучшем случае, вы потеряете хорошие отношения и вас начнут избегать. В худшем – вас заподозрят в сговоре и в соучастии.
Хочется помочь кому-то найти друзей, работу, общество – трижды подумайте. Потому что рассчитываться за ущерб, если он будет, вам придется вместе с «должником». А отношения с теми, кого вы использовали для помощи этому человеку, испортятся навсегда.
Помощь за чужой счет все равно придется оплачивать из своего кармана. Из своих запасов энергии. И надо быть очень осторожным, если решили поручиться за кого-то. Или взять к себе того, за кого так горячо просят…
Муж сказал жене главные слова:
«Ты научила меня любить». Он говорил ей за десять лет «я тебя люблю» много раз. Но вот эти главные слова сказал через десять лет после свадьбы. Он сказал так:
«Я был жадным. Потому что меня научили думать о себе и первым хватать кусок. Мне объяснили, что без денег я никому не нужен и никто со мной не поделится. Надо все брать себе! Но благодаря тебе я понял, что это не так. Ты отдавала лучшее мне и детям. Ты была великодушной и доброй ко мне.
Я был подозрительным и недоверчивым. Мне объяснили и показали, что все обманывают, изменяют и предают. Я внутренне ждал обмана или измены. И сам не видел в этом ничего удивительного. Но ты научила меня верности и доверию. Я понял, что люди могут доверять друг другу.
Я был грубым. Меня воспитали в семье, где было нормальным оскорблять друг друга и нецензурно ругаться. Изливать свой гнев на тех, кто рядом. Но ты научила меня быть ласковым и нежным к любимым людям и щадить их.
Я был холодным. Невнимательным. Эгоистичным. Я этого не понимал, потому что такими были люди вокруг меня с самого рождения. Это от твоего тепла я оттаял и согрелся. Я научился любить».
Все рождаются способными любить. Все без исключения. Но потом эту способность могут убить, растоптать, уничтожить, выжечь дотла те, в чьих руках оказался человек. Или те, кто потом ему встретился. И некоторых людей приходится учить любить заново: так учат заново ходить тех, кто перенес травму или долго был обездвиженным. Иногда это получается, иногда – нет.
Научить любить можно своим примером и своей любовью. Как любящая жена научила своего мужа. Он многого достиг за десять лет, стал успешным и богатым. Это энергия любви питала его; взаимной любви, которой он незаметно учился. Повторял движения тренера и артикуляцию преподавателя…
И вот он сказал эти главные слова. Поцеловал жену и поблагодарил ее. Аплодисментов не было: они были одни в этот вечер. Море шумело, всходило солнце. Они стояли, обнявшись, два человека. Один научил другого любить – а что важнее этого умения? И будут благословенны те, кто вернул нам эту способность…