Стоял этот начальник в дорогом костюме и в шикарных ботинках, запонки его сверкали и переливался модный галстук. А рядом стояла жена – вроде как в старой школьной форме. И галстучек такой, бойскаутский, – это она попыталась придать элегантность костюму при помощи аксессуара, так в журнале «Работница» когда-то советовали освежить гардероб.
А ведь она ничего не просила никогда. И довольствовалась малым. Один раз намекнула на то, что ей холодно, но муж рассудительно заметил, что можно кофточку пододеть под пальто. И станет теплее. Еще рейтузы теплые помогают защититься от холода. Жена вздохнула и отошла, так ничего и не попросив. И вот теперь стоит посреди праздника жизни, и все смотрят…
Ужасное положение. Просто муж не думал как-то о том, как выглядит жена. Он ее любил по-своему, но считал, что женщине не обязательно шикарно и дорого одеваться. Зачем? У нее и так все есть, он ни в чем ее не ограничивает…
После праздника муж долго молчал. А потом попросил прощения. Он не был скупым, просто забылся в своем эгоизме, да и жертвенность жены сыграла не самую хорошую роль. Они оба были виноваты, если честно. И на следующий день он повез жену по магазинам, хотя считал это «бабским занятием». И они купили все, что было ей к лицу. Потратили все сбережения. И туфельки, и сапожки, и роскошное пальто, и платьев целый ворох, и духи, и кольцо с изумрудом, – он понял.
Не в кольце дело-то, а в том унижении, которое он испытал. И в том унижении, которому он вольно или невольно подверг свою жену. Потому что есть еще и окружающие люди. Есть статус. Есть убедительное доказательство, как муж относится к жене, когда он стоит рядом в шикарных вещах, а жена одета как Оливер Твист в работном доме…
Надо позаботиться о том, чтобы жена была одета не хуже мужа, по крайней мере. Даже если она равнодушна к одежде, так она говорит. И не желает иметь украшения. И дорогие духи ей не нужны. И туфельки ее не прельщают… Это обычно не так. И женщина хочет быть хорошо одета и должна быть хорошо одета, если средства позволяют, – это проявление любви и заботы мужа.
А если денег нет, женщина, конечно, потерпит. И ничего не попросит. Но пока есть средства – надо одевать свою жену, это важно. Это тоже проявление любви. И здравого смысла, конечно, – потому что есть еще другие люди, которым очень интересно, как мы одеты…
Тот, кто бросается вам на шею, награждает с размаху титулами и осыпает хвалами,
которые пока безосновательны, кто выражает необычайный восторг и буквально сочится радостью, чуть только хвостом не виляет, тот остынет. Это ничего. Это шипучий напиток, из которого быстро улетучатся пузырьки. Грустно только, что сначала титулами награждают и подчеркивают родственную близость, а потом вас же и обвиняют. Дескать, вы самозванец. И не тот, за кого вас приняли.
Я вот свекровь Раису Васильевну звала долго по имени-отчеству. А она меня – «Аня». Мы тридцать два года близки. И «мамой» я стала свекровь звать в зрелом возрасте, когда мне за тридцать было. Тогда умер свекор, человек суровый и спокойный. Молчаливый. Не очень ласковый. Простой рабочий человек, труженик.
Я и его звала по имени-отчеству. И он меня «дочкой» не называл. Тоже «Аней». Только уже в последнее свое время сказал: «Родные дети так не относятся к родителям, как ты ко мне!» И добавил: «Анечка». Вот с тех пор я и стала Раису Васильевну звать «мамой». Спросив разрешения. А она меня – Анечкой.
Сколько лет наблюдаю, что излишне быстрое сближение не сулит ничего хорошего. Это восторженная игра, которая быстро кончается раздражением и недовольством. Невестка, которую прижимали к сердцу и называли «дочкой», теперь «змея подколодная». Зять, получивший титул «сыночка», оказывается потом «проклятым бездельником». И Лжедмитрием-самозванцем. Прекрасный сотрудник, молодой гений, становится «наглым выскочкой». А тот, кого называли «братом», тот теперь «подлый предатель».
Не надо спешить и включать человека в круг близких, навязывать ему родственные отношения, проявлять восхищение – пусть время пройдет. Все покажет время. Звание надо заслужить. А доверие – оправдать. То, что дается моментально, ничего не стоит; вроде картонной короны из закусочной. И тот, кому эту корону нахлобучили, всячески пытается ее снять. Или просто не ценит – а чего ценить-то?
Спокойнее надо. Выдержанные напитки дороже и портятся реже. Не стоит называть родными тех, кто еще не родной; не прирос к роду. И не стоит давать ордена за еще не совершенные подвиги. Выдавать премии за несделанную работу. Это плохо кончается чаще всего…
Как можно загоститься и лишиться одеяла.
Один человек приехал из Мосула в Басру к своему брату. Его встретили радушно и проявили гостеприимство. Брат был рад, жена его рада, дети прыгали от восторга. И брату устроили постель с кучей подушек, шелковыми простынями и узорчатым одеялом.
Все шло хорошо. Гостя поили, кормили, развлекали и слушали его рассказы. Отвлеклись от работы, а дети – от учебы. На стол выставляли все самое лучшее. В общем, брат прекрасно гостил семь дней. А на восьмой день он заметил, что одной подушки нет. Затем пропала еще одна подушка. И третья, и четвертая… Каждый день подушки исчезали, какая-то тайна! Потом узорчатое одеяло исчезло.
Гостя по-прежнему кормили и поили на славу. И вежливо слушали его длинные рассказы. Этот брат укрылся ковром и задумался: что-то не так! На следующий день он пошел к мудрому философу и рассказал о таинственном исчезновении подушек. И про одеяло рассказал.
Поделился он и подозрениями – это, наверное, делает жена брата. Куда-то уносит вещи из дома. Чтобы скандала не было у нее с мужем, я просто ковром укрылся, а потом сразу к вам. Откройте мне тайну и разгадайте загадку скорее!
Философ сказал, вздохнув: «Ты, добрый человек, просто загостился. Злоупотребил гостеприимством родных. Вот тебе и намекают на это. Понимаешь, заповедано человеку неделю гостить у кого-то. Потому что иначе превратишься в помеху и обузу. Тебе это прямо не скажут, если это добрые и вежливые люди. Но по их лицам и тону общения можно понять – ты загостился.
Ты, видимо, не понимал, что у людей своя семья, маленький дом, дети бегают, мужу хочется жену обнять и с ней на диване посидеть в тишине. И кормить тебя довольно накладно. И посуду за тобой мыть. И слушать длинные рассказы в десятый раз; ведь все уже рассказано, так ведь?»
Этот брат понял и уехал домой в Мосул, тепло распрощавшись с братом. А жена брата подарила ему ценное узорчатое одеяло на память, она его постирала просто. Хотели на радостях и ковер отдать, но гость не взял, конечно. И через год опять приехал, но ровно на неделю. Все прошло отлично!
Можно загоститься и не заметить. Даже хорошие и добрые люди этим грешат. Они не смотрят на часы и на календарь; их ведь так радостно встретили! И подруга сидит до ночи у замужней подруги. Или родственник приезжает на месяц в гости, гостиница же дорогая.
Или человек на общем празднике сидит и рассказывает, рассказывает, говорит и говорит. Уже все разошлись, а он все сидит и говорит, никак невозможно с ним попрощаться. Или кто-то слишком долго занимает должность, не давая дорогу другим…
Да и в отношениях мы можем загоститься, не заметив этого. Теплое отношение становится все более прохладным, подушек все меньше, а человек все звонит и пишет, приходит, уже мешает, но не понимает этого. Укрывается ковром вместо одеяла и только удивляется: куда ушло тепло? Ведь было тепло в отношениях, а сейчас неуютно как-то. Ну что я плохого сделал?
Ничего. Просто загостился. Надо дать от себя отдохнуть. У других людей – своя жизнь. Свои проблемы и свой отдых. Не надо ждать, пока спать придется на голом полу. Надо тепло попрощаться, поблагодарить и потом прийти на строго определенное время. Если пригласят, конечно. Иногда так человек загостился, что напрочь испортил отношения. Уезжать в Мосул из Багдада надо вовремя…
Можно помочь человеку, если нет у него препятствия внутри.
Бывает, окружающие бьются изо всех сил, отдают все, что могут. И жизнь предоставляет возможности такому человеку. Казалось бы, счастье или спасение совсем рядом, только руку протяни! Но руку-то человек и не протягивает. Причина его несчастий не снаружи, а внутри.
Есть древний рассказ о споре философов; один мудрец спорил с другими. Другие в голос говорили о том, что неудачнику просто надо помочь! Надо предоставить возможности! Надо ему просто-напросто дать желаемое и необходимое, и он спасется. Нужно всем миром поднатужиться и помочь. И человек выпутается из сетей бедности, болезни или отверженности…
Философ Аль-Аббас спорил и доказывал обратное. Иногда помощь, собранная по крупицам, которая так дорого обходится помощникам, ничего не меняет. Есть люди, которые носят в себе причину своих болезней и бедности. И что бы ты им ни дал, ничего не изменится.
В конце концов решили поставить эксперимент. Собрали мешочек золотых монет со всех участников дискуссии. Полный тяжелый мешочек! Целое богатство. И Аль-Аббас положил мешочек на узком мосту через реку. Никак нельзя не заметить сокровище, если идешь по мосту! И попросил мудрец привести на этот мост самого отчаявшегося должника, который всем задолжал и не знал, как найти выход из своего бедственного положения.
«Иди к нам по мосту!» – кричали добродушно философы с другого берега. Они прямо предвкушали, как вот-вот бедняга-должник найдет мешочек золота и как он обрадуется. Ведь это решит все его проблемы и сделает зажиточным человеком!
Бедняга прошел мост и подошел к философам, улыбаясь. С пустыми руками. Аль-Аббас спросил: не видел ли он на мосту что-нибудь интересное? Не лежало ли что-то прямо под ногами?
Должник улыбнулся еще шире и похвастался, что ему пришла в голову забавная идея: пройти по мосту с закрытыми глазами и не упасть в реку. «И вы знаете, получилось! Я дошел до вас целым и невредимым. Прошел по узкому мосту, зажмурив глаза, и хоть бы хны. Все-таки ловкий я парень! Не дадите ли взаймы, кстати, раз уж позвали? Я-то в долгах как в шелках!»