Я пожал плечами – не рискну выступать за безмен.
Человек аккуратно снял рыбу, осмотрел пробитую крючком губу, удовлетворенно кивнул и бросил ее обратно в воду.
– Отпускаешь? – спросил я без удивления. Мне все казалось правильным.
– Если не отпущу сейчас, как поймаю потом? Некоторые поступки все-таки необратимы.
Рыбак вытащил из кармана брезентовой ветровки кусок серого хлеба, отщипнул кусочек мякоти и скатал в шарик. Он делал это большим и безымянным пальцами, движение беспалой кисти казалось каким-то причудливым ритуальным жестом. Коротко поплевав на хлебный катышек, он аккуратно заправил в него крючок и забросил удочку.
– Через пять минут клюнет карась, но сорвется, – сказал человек, – придется заменить наживку, и тогда возьмет хороший, крупный голавль.
Я огляделся – никакого ведра или садка для рыбы на мостках не было.
– Тоже отпустишь?
– Конечно. Я никого тут не держу.
– А если не отпускать?
– Придется ловить новых, – пожал плечами рыбак, – а зачем? Они ничуть не лучше этих.
Мы помолчали, глядя на поплавок. Тот был неподвижен, медленно дрейфуя по течению, – видимо, пять минут еще не прошло.
– И зачем все это тогда? – спросил я.
Поплавок дернулся, рыбак резко подсек, рыба на секунду мелькнула в воздухе и с громким всплеском канула обратно. На леске заплясал пустой крючок.
– Сорвался, зар-р-раза! Неуловимый какой…
На улице Рериха есть детский хоспис, – неожиданно сказал он, скатывая новый хлебный шарик. – Там шестеро детей. Один из них должен был завтра умереть, но завтра не настало, и он жив.
Рыбак насадил хлеб на крючок и закинул удочку.
– К Елене Андреевне Пименовой из переулка Недеяния должен вернуться из колонии муж. Она знает, что он изобьет ее за многочисленные измены, а может даже, убьет. Каждый вечер она молится Марии Магдалине – думает, что та поймет ее лучше, чем Богородица, – чтобы завтра не настало. К Сергею Ивановичу Сбруеву с улицы Красных Водолазов завтра должны прийти судебные приставы, чтобы описать имущество, потому что он сильно задолжал по кредиту. Это очень унизительно и неприятно, и он надеется, что завтра не наступит. У Семена Семеновича Загоруйко – исполнительного директора ювелирного магазина «Тиарея» – завтра начинается ревизия, которая вскроет огромную недостачу. Семен Семеныч несдержан и невезуч в азартных играх, его хорошо знают в «Поручике», покрыть недостачу ему нечем. Владелец бизнеса – бывший бандит, поэтому Семен обоснованно опасается за свою жизнь и здоровье. Светлана Евгеньевна Бороденко, улица Прапорщиков…
– Не надо, я понял, – перебил я его, – жизнь говно, люди боятся будущего, все мы когда-нибудь сдохнем, некоторых даже будет жалко. А как быть с теми, кто не украл деньги и ждет расплаты, а заработал и ждет зарплаты? С детьми, которые не умирают от рака, а ждут Новый год и день рождения? С теми, у кого куплены билеты в отпуск к морю? С офисными жопострадальцами, которые ждут пятницы? С ними-то что?
– Откуда мне знать? Я просто рыбак, – ответил человек спокойно, – не шуми, рыбу распугаешь. Сейчас голавль клюнет… Ага, вот и он!
Удилище свистнуло, в воздухе мелькнуло длинное обтекаемое тело рыбы, ловко ухваченное тремя пальцами покалеченной руки.
– Вот он ты, мой красавец! – удовлетворенно сказал рыбак, освобождая крючок. Все, до вечера больше клева не будет.
Возвращаясь в палатку, я услышал всплеск – голавль, надо полагать, вернулся в родную среду. А что в губе дырка – ничего, вставит себе пирсинг. Будет самый модный голавль в речке, все голавлихи будут мечтать наметать от него икры. С этими мыслями я залез под спальник, обнял Анюту и заснул.
– Вставай, засоня! Кофе готов!
– Хмбрмпрнахрен… – ответил я содержательно Анюте, вытаскивающей меня за ногу из палатки.
Пахло дымом и завтраком. С трудом стряхивая мутную заспанность, я оглядел странную компанию, сидящую у костра, и сразу вспомнил…
– Доброе утро! С вами «Радио Морзе» и Антон Эшерский! Я даже не буду говорить, какое сегодня число, – уверен, вы угадаете. А вот если бы на календаре было седьмое сентября, это был бы Всемирный день уничтожения военной игрушки. Один из самых нелепых праздников, которые только мог породить больной мозг выживающего из последнего ума человечества. Его выдумали какие-то обмудки, решившие, что игрушечные пистолетики увеличивают агрессивность. Старые девы, тщетно ожидавшие изнасилования солдатом с во-о-от таким ружьем, или слюнявые педофилы, боящиеся получить деревянным мечом по яйцам. Этот говнопраздник отмечают те, кто наряжает мальчиков в платьица, запрещает открывать двери перед женщинами, устраивает гей-парады и вводит общие туалеты, – люди, для которых нет ничего страшнее нормального психически здорового мужика.
К счастью, пока на свете есть хоть один предмет, которым можно указать на противника и сказать: «Паф! Ты убит!» – запрещать игрушечное оружие бессмысленно. В конце концов, игрушечный меч отлично получается из любой палки. Об этом нам расскажет сегодняшний гость передачи «Антонов огонь» Олег Гасионов!
Олег Гасионов, которого все звали уважительно Олежень, возглавлял стрежевский клуб исторической реконструкции. Компания недоигравших в детстве великовозрастных обалдуев, они увлеченно наряжались в стрелецкие кафтаны и лупились тупыми бердышами, натягивали скрученные из гроверных шайб кольчуги и пыряли друг друга тупыми копьями, надевали военную форму и, наставив друг на друга игрушечные автоматы, кричали: «Тра-та-та, ты убит!» Мне это представлялось странным, но мне многие вещи кажутся странными. Надев на голову ведро с дырками, махать в лесу оглоблей – это ничуть не хуже, чем, например, гонять палками по льду кусок резины. Как по мне, даже если все хоккеисты мира провалятся под протертый керлингистками лед, человечество от этого ничего не потеряет. Олежень хотя бы занимался херней за свой счет.
– Здравствуйте, дорогие радиослушатели! – весело сказал Гасионов в микрофон. – Сегодня мы приглашаем всех желающих на масштабную историческую реконструкцию! Наш клуб покажет осаду Стрежева поляками!
– Жертвы и разрушения будут? – спросил я.
– Мы будем очень стараться, – засмеялся реконструктор, – пушка у нас самая настоящая, аутентичный двухфунтовый фальконет!
– Репой стреляет?
– Приноси репу – попробуем! А если серьезно – зарядим пыжом, пальнем, будет громко и весело.
– И кто победит?
– Конечно, добро победит зло, как и положено. Но, чтобы было интересно, мы дадим злу фору.
– Не слишком ли вас мало для такой постановки? – засомневался я. – Где масштаб баталии? Ди эрсте колонне марширт, ди цвайте…[45]
– О, народу будет предостаточно! – радостно заверил меня мастер боевого веника. – Мэрия решила подключиться и провести наше мероприятие в статусе народных гуляний, с бюджетом и буфетом. Поэтому развернемся широко – с массовкой!
Дорогие радиослушатели! – наклонился он к микрофону. – Любой желающий принять участие в постановке может это сделать совершенно свободно! Минимальное обмундирование получите на месте: хотите – жупан польского жолнежа, хотите – стрелецкий кафтан! Спасибо стрежевскому краеведческому музею за образцы и швейной фабрике «Мартобристка» за пошив! Также приносим благодарность Заводу шагающего шасси имени Карло Коллоди за помощь в изготовлении массогабаритных макетов оружия.
Приглашаем всех на праздник! После постановочного боя вас ждет угощение по рецептам традиционной русской кухни! Начало праздника – в девятнадцать часов, но участников массовки я прошу подойти не позже пяти вечера.
– Спасибо, Олег! – перехватил микрофон я. – Устроим День реконструктора! Поиграем в смерть, резню и насилие, инсценируя массовую гибель собственных предков!
– Круто вы развернулись, – сказал я Олегу, запустив музыку.
– Мэр решил, что городу не помешает праздник, у швейной фабрики скопилось много неликвидов, заводу нечем занять станочников… В общем, все удачно совпало. Кстати, а ты приедешь?
– А мне-то на фига? – удивился я.
– Приезжай, слушай, будет весело! Устроим афтерпати с бугуртом.
– Бугурт? Это теперь пьянка так называется?
– Нет, пьянка – это когда сначала пьют, потом дерутся, а бугурт – наоборот. Увидишь, в общем. Бери Анюту, спальники… Палатка есть у тебя? Неважно, я вам свою запасную дам. Посидим у костра, попоем песни, выпьем…
– Водка из кружек, горелое мясо, пьяные купания голышом, впившиеся в жопу комары, срать в кустах, подтираясь лопухом? – в тон ему продолжил я. – Действительно, как такое пропустишь…
– Ну дык! – поддержал Олежень. – Поехали, будет весело!
И я внезапно согласился.
– …А двадцать первого июня был бы День репродуктивных органов покрытосеменных растений, – закончил я утренний блок, – в этот день самцы хомо сапиенса ампутируют у них спороносные побеги и используют их во внутривидовой конкуренции за внимание самок. Наверное, если бы в эволюционном соревновании победила не фауна, а флора, то мужская особь двудомного растения вручала бы женской в знак благоволения пучок свежесрезанных ароматных пенисов. А та бы скромно кивала кроной и шелестела в ответ: «Ах, как мило… Мне так нравятся именно эти, волосатые…» В общем, дорогие радиослушатели, дарите женщинам цветы! Пользуйтесь эволюционным преимуществом!
Назначил Чото дежурным по эфиру на вечер и утро, в связи с тем, что отбываю на этот, как его… бугурт. Чото надулся – не иначе имел другие планы, – но стоило мне просвистеть первые такты марша Мендельсона, сразу все понял и благодарно закивал, прижимая руки к груди и кланяясь. Надо держать его в тонусе, а то благодарность – функция экспоненциально убывающая. Люди никогда не руководствуются логикой, никогда не соблюдают договоренностей, и им всегда мало того, что они имеют. Иначе на свете никогда бы не было таких бедствий, как маркетинг, юриспруденция и потребительское кредитование.
– Мужчина при падении с дивана сломал себе член, молоко жирафов полезнее коровье