рать снова…
– Грешновато, – сказал святой отец.
– А что ты с ним сделаешь, с террористом? – спросил Лысый у Наркомана. – Ворвешься в рубку и скажешь: «Салям алейкум, дорогой террорист, выпей-ка немного моего снотворного с цианистым калием?»
– Могу брызнуть ему в лицо! – храбро ответил Наркоман.
– Себе брызни! – фыркнула дама. – Сам первым сдохнешь и нас потравишь, брызгун!
– У тебя другие предложения? – огрызнулся Наркоман.
– Да! – вдруг сказала она и решительно встала. – Если вы все такие трусы, я все сделаю сама!
– Что?
– Попробую его обольстить и убить!
Все ошарашенно замолчали.
– Чем же ты его убьешь, милая? – спросил Мистер Пирсинг.
– И чем соблазнишь? – добавил Наркоман.
Дама смерила его презрительным взглядом и вдруг вынула маленький флакончик.
– Соблазню я его вот этим, – сказала она. – Мои духи с феромоном пятого поколения! Когда использую их чуть-чуть – уже все мужчины рядом начинают испытывать влечение. А если вылью на себя весь флакон – он сам не поймет, почему обезумел и набросился на меня!
– А убьешь-то чем? – спросил Студент.
Дама потупилась, словно раздумывая, говорить или нет.
– Я – активная феминистка! – заявила она.
– И что?
– У меня есть вибола!
Твою мать, пресвятая Тереза! Вибола… Мы же в одном блоке полночи провели, она же подо мной прямо на полке снизу! Я инстинктивно поджал ноги и затаил дыхание. «Если выберусь живым – выброшу всю свою одежду и протру кожу спиртом…» – подумал я. Конечно, во мне говорили предрассудки. Конечно, это так не передается. Но как же противно… Остальные, похоже, просто не знали, о чем речь.
– На случай мужского изнасилования, – объясняла дама, – я заселила в свой организм штамм вагинальной виболы. Это гибрид эболы и ВИЧ. Если меня станет домогаться и изнасилует мужчина… Ну или не мужчина, а MtF-трансгендер… То вирус соединится с его Y-хромосомой, заблокирует иммунитет, размножится и убьет грязную тварь за несколько часов!.. Да что вы так на меня смотрите?! Вирус сделан не заразным! Он только при контакте слизистых, а так совершенно безвреден!
Святой отец кашлянул в тишине.
– Законно ли это? – спросил он.
– Законное средство самозащиты от мужского абьюза! – пояснила феминистка. – Я инфицировалась в официальной клинике, могу показать лицензию!
Все замолчали.
– Я вот одного не пойму, – произнес Студент. – То есть, любое общение с мужчиной для тебя закрыто навсегда? И секс, и даже поцелуй?
– Конечно! – с вызовом ответила дама. – И я от этого не страдаю!
– А если встретится такой, что понравится? – продолжал Студент.
– Никогда! – с отвращением произнесла дама.
Студент шмыгнул носом:
– А вот тогда я не понимаю: зачем брать билеты в мужскую плацкарту и вовсю пользоваться мужскими феромонами?
– И не поймешь! – с вызовом ответила дама, показывая, что разговор закончен.
Святой отец вежливо кашлянул и встал:
– К сожалению, у нас нету долгих часов на ваши грехи с виболой. Поэтому пойду я – попробую его уговорить.
– А если не получится? – удивился Студент.
Святой отец веско поднял электронную Библию. На этот раз я заметил в торце у корешка тусклую круглую линзу. Ох, не простая у него Библия – епископская модель. Или как там у них она называется…
– Божьей волей и силой Святой церкви, – произнес он, – три чуда способна творить моя Библия! – Он направил ее на дверь: – Первое чудо: мироточение…
Из корешка ударил синий луч, и в его свете на двери стало проступать круглое пятно. Оно стремительно набухало водой, и вскоре ручейки потекли вниз по пластику.
– Какое же это мироточение? – скептически возразил Студент. – Это не миро, это водяной конденсат в охлаждающем лазере! Мы такое чудо в Политехе на лабораторках по физике делали на первом курсе…
– Это мироточение святой водой! – строго возразил святой отец. – Могу сотворить полный стакан воды! А могу в упор пропитать одежду на человеке!
– А смысл? – уныло спросил Бомж.
– А ты не торопись… – степенно предложил тот. – Чудо второе: превращение воды в вино!
На этот раз луч из корешка ударил зеленый. Пятно на двери вскипело, и в воздухе запахло спиртом.
– Это же спирт! – возразил Бомж, принюхиваясь.
– И Божий промысел имеет технические ограничения, – пояснил святой отец. – Но если превращать виноградный сок на малой мощности, получается годный кагор. А если превращать воду на полной силе – то вот вам чистый спирт.
– А смысл? – снова поинтересовался Бомж.
Святой отец посмотрел на него в упор:
– Смысл в том, что если направить на человека – можно за секунды превратить его кровь в спирт, и он упадет без чувств.
– А вот это уже дело! – воскликнул Студент и потер ладони.
Все оживились.
– Не торопись! – предостерегающе поднял палец святой отец. – Наконец, последнее, третье чудо делает моя Библия – снисхождение благодатного огня!
Он брезгливо зажмурил левый глаз и отставил руку с книгой максимально далеко от себя. На этот раз из корешка с грохотом хлестнула небольшая молния. Она попала в пятно на двери, и пятно вспыхнуло синим огнем!
– Фу, горит! – взвизгнула дама, а Лысый каким-то чудом уже успел погасить огонь, сбегав за полотенцем и сбив им пламя.
Студент фыркнул:
– Встроенная зажигалка. В чем чудо-то?
– Чудо здесь в последовательности, – степенно объяснил святой отец. – Намочил на еретике всю его одежду, сразу же превратил воду в спирт и немедля сотворил третье чудо – и вот он уже горит с божьей помощью. Еретиков, бывало, мы так в Судане жгли. Во имя Господа, разумеется, и только ради защиты монастыря…
– Ни черта себе, вас с таким оружием на борт пускают! – с чувством произнес Студент.
Тут поднялся Мистер Пирсинг.
– У меня есть штука получше! – Он вытащил большой квадратный ящик. – Я музыкант, рэпер Чао. У меня с собой гипнокомбик.
– Чего? – удивилась феминистка.
– Музыкальный гипноусилитель, – Чао крутил старомодные рукоятки ящика. – Я сейчас найду матрицу поубойней, врублю гипно на полную и покажу.
Ящик загудел, следом заработал ритмичный ударник, а в руке рэпера Чао появился микрофон. Я поймал себя на том, что непроизвольно подергиваю ногой в такт. Но сделать с этим ничего не успел, потому что Чао заговорил…
О чем он говорил, я не помнил, и никто, я думаю, не помнил. Он говорил что-то нормальное, обычное, бытовое, а может, наоборот: возвышенное, о любви и мечтах. Голос его – а это явно был его голос, потому что звучал в такт открывающемуся рту – был до неузнаваемости искажен, насыщен трелями и переливами, от которых кружилась голова. Чао говорил, и говорил, и говорил, то ли пел, то ли начитывал, то ли бубнил, а дальше я не помню ничего. Когда очнулся, комбик был уже выключен, а я почему-то сидел на полу между феминисткой и Наркоманом, и все сидели на полу полукругом и смотрели на Чао широкими безумными глазами. Думаю, такие же круглые глаза были и у меня сейчас.
– В таком маленьком помещении это вообще убойно, – пояснил Чао. – Разбирайте обратно свои шмотки!
Он встал со своего места и сделал приглашающий жест.
Я сперва не понял, о чем он, но увидел гору предметов – очки, планшеты, Библия… Даже мой наладонник с тайным программатором! Когда и как он успел всех нас обобрать, пока бубнил?
Я схватил свой наладонник и быстро сунул в карман.
– Предупреждать надо! – проворчал я. – Чего красть-то сразу!
– Я не крал, я показал возможности! – объяснил Чао. – С помощью этой штуки можно ввести в транс кого угодно и сделать с ним что хочешь! Причем, это совершенно легально.
Все молчали, словно пристыженно, расползаясь по своим полкам.
– И что, – сказал Студент, – ты пойдешь сейчас в рубку к террористу и скажешь ему, давай я тебе сейчас рэпчик почитаю?
– Именно, – кивнул рэпер Чао. – Только на арабском.
Он взял свой комбик под мышку, шагнул к передней двери и дернул ручку. Дверь не открывалась. Конечно же она была заблокирована.
И тут решительно вскочил Лысый.
– Что ж, я пойду! – сказал он решительно. – Мне надо было это сделать сразу. Кому, если не мне?
– Двери заперты, – напомнил святой отец.
Но Лысый его не слушал. Он был словно на сцене.
– Господа! – объявил он с неуместной театральностью. – Господа и дамы! Все оружие, что у вас при себе нашлось, – оно нам не поможет. А про огнестрельное оружие даже не сожалейте – это даже не прошлый, а позапрошлый век! Оружие вообще прошлый век. У нас уже есть люди, которые использовали все возможности хирургии и генной терапии, чтобы превратить свой организм в машину убийства!
– Кто же эти люди? – спросил Наркоман.
– Я, – не без гордости ответил Лысый. – Я коуч здорового образа жизни и мастер боевых искусств. Как раз ехал в Австралию вести семинары! Я учу людей развивать возможности своего тела тренировками. Посмотрите…
Он вдруг словно исчез и появился у задней двери. Замер, сделал глубокий вдох, встал в стойку, прицелился ладонью… – и в следующий момент раздался грохот, массивная дверь-шлюз распахнулась, а вывороченный замок с лязгом покатился по полу туалетной комнаты.
Лысый повернулся к нам и торжествующе поднял руку.
– Кости в моем теле – заменены графеновыми имплантами! Мышцы – не мышцы, а скоростная кремнийорганика! Нервная система – преобразована на генетическом уровне для максимальной реакции! На своих лекциях я ловлю руками стрелы и уклоняюсь от пуль! А мои двигательные аксоны с помощью наноботов во всем организме заменены на квантовые затворы и микроповодники из золота! Мне всякий раз смешно, когда на досмотрах нас обыскивают и булавки отбирают – я же голыми руками могу перебить половину гарнизона…
Мы ошарашенно молчали.
– То есть, ты весь насквозь биохакнутый? – подытожил Студент.
– Да! – кивнул Лысый. – Это стоило невероятных денег. Но тренинги, которые я веду, давно все окупили!
– И чему же ты учишь людей на тренингах? – нахмурился Студент.