– Жива? – прокряхтел Ванька.
– Да, – ответила я, держа смятый комбинезон.
– Вставай, – зашевелился подо мной клавишник, – а то всего костями исколола.
Я потрясла головой и увидела, что одна накладная грудь, украшавшая комбинезон, выскочила из специального кармашка и откатилась в сторону.
– Чего разлеглась, – пнул меня Ванька, – подымайся.
Я встала на ноги и хотела подобрать фальшивый бюст, но тут откуда ни возьмись вылетел серебристый пуделек. Со счастливым лаем он подскочил к бутафорской прелести, схватил ее и был таков. С воплем: «Положи назад!» – я побежала за собачкой.
Естественно, никаких шансов настичь воришку у меня не было. Во-первых, животное резво передвигалось не на двух ногах, а на четырех лапах, а во-вторых, оно хорошо знало дорогу. Не прошло и двух секунд, как пудель шмыгнул в какую-то дыру под деревянным помостом и затаился.
Я встала на колени.
– Кисонька, отдай!
Тишина в ответ.
– Хочешь сосиску?
– Р-р-р…
– Хороший мальчик.
– Р-р-р.
– Ладно, ладно, девочка, верни тете грудь.
– Р-р-р.
Поняв, что с пуделем мне не договориться, я побежала искать дрессировщика. Он обнаружился в просторной комнате, сидел у зеркала, накладывая на лицо тон.
– Ваш пудель украл у меня грудь! – с возмущением воскликнула я.
Мужчина на секунду замер, потом положил маленькую резиновую губку на стол.
– Вы кто?
– Костюмер Глафиры, Татьяна.
– Очень приятно, Виктор.
– Мне абсолютно все равно, как вас зовут! Немедленно отнимите у своей собаки мой бюст.
Глаза Виктора начали вываливаться из орбит.
– Вы хотите сказать, что одна из моих актрис подпрыгнула и отгрызла у вас… э… ну и глупость! Ей никогда так высоко не подскочить, пудели подвижны, но они все же не чемпионы мира по прыжкам в высоту.
Он еще и издевается надо мной!
– Я лежала на полу!
– Где?
– В коридоре!
– Зачем, – вздернул брови Виктор, – с какой стати вы там валялись? У вас в гримерке нет дивана?
– Неважно, – топнула я ногой, – я упала! А собачка: ам – и деру!
– Ерунда, – решительно заявил дрессировщик, – мои актеры не едят сырое мясо! И потом, они просто не способны отгрызть в один миг такой кусок от человеческого тела!
Старательно сдерживая бешенство, я прошипела:
– Она или он ничего не откусывали, грудь отвалилась сама, от удара! Откатилась в сторону, а тут чумовой пудель появился.
Виктор потряс головой:
– Господи! Милая, вы что, как конструктор, из сборных деталей состоите?
– Хватит, – я потеряла всяческое терпение, – бюст накладной, резиновый, из концертного костюма!
– Теперь понятно, – мигом посветлел Виктор, – с этого следовало начинать! И кто же набезобразничал? Рей? Глэдис или Таими? Хотя на них это не похоже! Вот Сима может!
– Собака не представилась, – буркнула я, – имени не назвала. Вот что, вытащите ее наружу и отнимите грудь.
– Откуда вытащить? – воскликнул Виктор.
– Пудель забился под какой-то помост!
– Но мои собаки все здесь! Вот они! Я им никогда не разрешаю бегать свободно по коридорам, – возмутился дрессировщик, – эти актрисы очень послушные, да?
– Гав, – подтвердил стройный хор, – гав.
– Но чей же пудель носится за кулисами?
Виктор скривился:
– Это Ричи, кобелек Инессы, солистки «Лисичек», отвратительный субъект, уж поверьте мне. Капризное, невоспитанное, визгливое, глупое существо, все в хозяйку.
– Извините, – пробормотала я и выпала в коридор.
– Нашлась! – заорал, налетая на меня Ванька. – Дуй в машину, опаздываем!
– Костюм…
– Я его на место пихнул, ботинки и шапчонку тоже.
– Но бюст…
– Плевать.
– Как же…
– Вот так! – рявкнул Ванька и поволок меня вниз.
– Все равно трансвеститы правду узнают, – вздохнула я, – им сейчас расскажут, какой «стриптиз» Глафира устроила, они вытащат комбинезончик и живо сообразят, что к чему!
– Нас уже тут не будет, – успокоил меня Ванька, распахивая дверь автомобиля, – не пойман – не вор. Начнут предъявлять претензии, ответим: «Чего пристали, вы нас видели сами? Вот и молчите».
На второй концерт, в клуб «Соты», явился Свин. Увидав его, я быстро сказала:
– Вели Глафире меньше есть!
– Почему? – удивился продюсер.
– Ей юбка мала!
Свин поскреб в затылке, потом почти ласково пробасил:
– Иди кофе глотни за мой счет.
– А за свой я не могу, денег нет, – парировала я.
Продюсер чихнул, вытащил из кошелька две розовые бумажки и царственным жестом протянул мне:
– Ни в чем себе не отказывай! Вернешься через полчаса.
Я нашла Ваню и спросила:
– Хочешь кофейку?
– Можно, – согласился парень, – если ты угощаешь.
– У меня двести рублей, – быстро предупредила я.
– Нищета, – горько вздохнул Ваня, – пошли.
Мы устроились за крошечным столиком у стены и получили две наперсточные чашечки кофе.
– Охота людям по ночам танцевать ходить, – вздохнула я, – нет бы спать себе тихонечко в кроватках!
– Типун тебе на язык, – фыркнул Ваня, – еще, не дай бог, услышат и разбегутся, мы тогда без денег останемся. Пусть уж отплясывают, и им хорошо, и нам приятно!
– Ты Настю Звягинцеву знал?
– Ага, – кивнул Ванька, – как не знать? Она первой Глафирой была. Я с самого начала говорил Свину: «Не выйдет из нее ничего». Путаная девка, с каким-то бизнесменом жила, а потом там неприятная история случилась. Любовника ее прирезали, Настька заболела, пропала, вот Свин вместо нее другую и приволок и Глафирой сделал. Теперь имеем третий вариант.
– Скажи, я на нее похожа?
– На кого? – Ваня поставил чашку на стол.
– На Настю.
– Ну… фигурой, цветом волос, – стал перечислять он, – а так нет, конечно. Если только издали, она тоже тощая была, самая мелкая из Глафир. А почему интересуешься?
– Да так, – протянула я, – просто из любопытства. Ко мне пару раз за кулисами люди подходили, восклицали: «Привет, Настя!» – а потом извинялись: «Простите, мы вас со Звягинцевой перепутали».
Ваня взял пластмассовую ложечку, повертел ее в руках, а потом резко сказал:
– Врешь!
– Я никогда не лгу!
– Прям смешно, – скривился парень, – считаешь меня за лоха? Да Свин запрещает солисткам кому-либо свое настоящее имя называть! То, что первая Глафира в миру Настька Звягинцева, знал очень ограниченный круг людей. Их уже давно нет при сцене, состав группы менялся, я один из старых остался. Настю теперь никто не помнит, да и знали ее за кулисами плохо, она мало совсем проработала, а потом исчезла. Что ты задумала? Хочешь сама Глафирой стать? Даже не надейся!
– Почему? – Я решила поддержать разговор.
– Старая ты! – гаркнул Ваня. – Выглядишь ничего, фигура как у девочки, только морда скоро разваливаться будет. Нет, в таком возрасте не начинают. Тебе сколько лет?
– Неважно, – я постаралась уйти от щекотливой темы.
– В сорок впервые на сцену не вылезают, – ухмыльнулся Ваня, – справил четыре десятка – и уходи с подмостков. В свете софитов хорошо лишь юные смотрятся. Хоть сто подтяжек сделай, хоть ноги к щекам пришей, а моложе не станешь. Сколько раз я на певичек глядел и думал: всем вы хороши, кудри блондинистые, грудь торчит, попа тоже, морщинок нет, шея лебединая, а народу понятно, что бабушка! Вот скажи, почему? То ли блеск в глазах другой, то ли энергетика иная, но сразу ясно: этой двадцать, а той, такой же шикарной, уже пятьдесят и пора переходить на амплуа благородной матери. Режиссером становись, продюсером, организовывай шоу, но не скачи сама с микрофоном. Я уважаю старость, но не тогда, когда она в мини-шортах, спрятав варикозные ножки в утягивающие колготки, строит из себя Лолиту. Надо уметь вовремя уйти в тень, но что-то никто не торопится! Нет, Танька, тебе нечего о сцене мечтать, ушло твое время.
– Не знаешь, случайно, где сейчас Звягинцева?
Ванька пожал плечами:
– Мне сие неинтересно.
– Ладно, – кивнула я, – а кто такая Ира Кротова?
Ваня вздрогнул:
– Ты откуда ее знаешь?
– Она ко мне сама подошла, мы очень мило поболтали о том о сем.
Звукооператор вытащил сигареты.
– Надеюсь, ничего такого про Глафиру ты не наболтала? Имей в виду, Кротова пиранья, с ней в один аквариум лучше не поподать. Она страшный человек. Живет как гиена, питаясь падалью. Ирочка очень любит на новенького налететь, ну, того, кто недавно в шоу-бизе, еще не разобрался, что к чему. Сначала она ласковая, такая вся карамелька-шоколадка. Ну люди и расслабляются и начинают языками чесать, дураки. А наша Ирочка в кармане всегда включенный диктофон держит, ясно?
Я кивнула.
– Да, она, кстати, меня тоже спутала!
– Со Звягинцевой? – удивился Ваня.
– Нет, со своей сестрой.
– С кем?
– Ну вроде у нее сестра была, а потом пропала неизвестно куда, – быстро соврала я, – вот Ира и решила, будто я – это она. Обозналась, говорит, мы очень похожи. Ты ничего про Таню Кротову не слышал?
Ваня подергал себя за левое ухо.
– Брешет она, – уверенно заявил он наконец, – вот сучара! Нюх, словно у гепарда! Небось заподозрила что-то про Глафиру и решила тебя охмурить.
– У нее нет сестры? – поинтересовалась я.
– Не знаю, – протянул Ваня, – она про себя ничего не рассказывает, слова лишнего не вымолвит. Может, и имеет родственников… Только никогда бы она тебе не стала про свои секреты трепать. Нет, явно хочет что-то вынюхать! Пошли, а то сейчас Свин взбесится.
Я вернулась назад и увидела, что продюсер ухитрился невесть где раздобыть для Риты коротенькое блестящее платьишко на тоненьких бретельках, а к нему босоножки, состоящие из спицеобразного каблука и двух паутинообразных ремешков.
Глафира отправилась петь. На этот раз ничего экстраординарного не произошло, никаких бьющих в небо фейерверков и похабных картинок. Встречали певицу с умеренным восторгом, никто особо не прыгал от счастья, услыхав тоненький голосок, льющийся из динамиков.