– Ну и что? – пожала я плечами.
Рита постучала кулаком по лбу.
– Тумба ты! Пройдет неделя, заявится Арабеллин продюсер к Кудрявенькому и запоет: «Что-то мы давно у вас не звучали». И тут Софа своему начальнику и надует в уши: «Арабелла вас не уважает, на день рождения плохо поздравила, всего секунду посидела и уехала, денег на подарок пожалела. Вот Митя из „Баблз“ другой». И что получится?
Я, моргая, смотрела на Риту.
– Из всех громкоговорильников Митечка орать станет, а Арабелла исчезнет, – закончила моя новая хозяйка, – а у нас знаешь как: либо ты у людей постоянно в ушах звучишь, либо умер. Три месяца в эфире нет, народ тебя забыл. Ты в курсе, кто такой Кудрявенький?
– Нет, – потрясла я головой.
Ванька вытащил из кармана плоскую фляжку, сделал пару шумных глотков и, закручивая пробку, пояснил:
– Кудрявенький – владелец сети радиостанций, с ним ссориться ну никак невозможно! Захочет, мигом кислород перекроет. Никакие им организованные сейшны пропускать нельзя. Во-первых, на них всегда полно журналюг, и обязательно попадешь в какую-нибудь газету…
– Например, в журнал «Свиноводство», – хихикнул Костя, с интересом слушающий наш разговор.
– Ну и что? – не сдался Ванька. – Его тоже люди читают, пусть про Глафиру узнают. Лично мне все равно, кто где денежки заработал, чтобы за концерт платить! А во-вторых, насчет Софки – это чистая правда!
– Прямо вот так в эфир не выпустит? – Я пыталась разобраться в ситуации. – А если песня хорошая и люди ее любят?
Рита засмеялась:
– Эх ты, наивняк, никто по этому поводу не парится.
– Знаешь, как Кудрявенький говорит, – встрял в наш разговор Костик. – «Если я каждый день стану в жесткой ротации твердить стишок „Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу“, пипл[7] сначала возмущаться станет, а потом привыкнет, затем распевать начнет, и вскоре эта „песня“ все первые места в рейтингах займет.» Главное, чтобы музыка постоянно у народа в ушах звенела, а имя исполнителя по газетам полоскалось, и готово – звезда! Суперстар!
– Хорош трепаться, – отчаянно зевая, сказала Рита, – лучше вон там притормозите, у магазина.
– С какой стати? – возмутился Ванька.
– А подарок?
– Во черт!
– Что бы вы без меня делали, дураки? – снисходительно заметила Рита. – Пошли, Таньк, пусть эти «битлз» в машине сидят, только мешать нам будут.
Оказавшись в огромном торговом зале, Рита стала рассуждать вслух:
– Ну что можно подарить козлу, у которого имеется золотой прииск? Не тащить же ему сотую зажигалку? Да, вот задача!
– Купи туалетную воду.
– Фу!
– Ручку, дорогую.
– У него их до фига.
– Рубашку, галстук, кашне, часы, брючный ремень…
– Еще трусы присоветуй, – скривилась Рита.
– Тогда не знаю, – сдалась я.
– Вот и я тоже, – начала было певица, потом, не договорив, рванула в отдел игрушек. – Смотри, какой прикол!
Тоненький пальчик хозяйки с длинным острым ноготком ткнул вниз, я опустила голову. На полу в углу сидело нечто огромное из фиолетово-розового бархата. Голова чудища была украшена круглыми очками, шеи у него не наблюдалось. Квадратный подбородок лежал на широкой груди, плавно перетекающей в живот. Из туловища торчали коротенькие обрубочки, четыре штуки. Верхняя пара, очевидно, являлась руками, нижняя ногами. На поясе у чудища висела круглая коробочка с изображением ноты «ля».
– Вау! – взвизгнула Рита и дернула продавщицу за плечо. – Эй, скажи, это кто?
– Брамбес, – ответила девушка.
– Кто? – переспросила я.
– Брамбес, главный герой мультика «Путешествие во времени», не смотрели? – оживилась продавщица. – Очень стебный! Он еще и разговаривает, нажмите сюда!
Рита ткнула кулачком в коробочку.
Брамбес заморгал маленькими глазками, открыл большой рот и изрек:
– Хр… бр… пр… кха-кха-кха… ай бонт… кронт…
– О чем он толкует? – напряглась Рита.
Продавщица заморгала, мне стало понятно, что девушка, как и я, совершенно не знает английского языка и не может перевести монолог монстра.
– Слышь, Кать, – крикнула Рита, – чего Брамбес бубнит?!
– «Добрый день, поздравляю, сейчас спою песенку», – донеслось из глубины зала. – Ткните его еще раз, он мелодию заведет, здоровскую такую, веселую.
– Не надо, – предостерегла Рита продавщицу, – без музыки обойдемся, сами, если надо, запоем. Берем! Абсолютно бесполезная вещь, большая, просто то, что надо.
– Мы его сейчас оденем, – засуетилась продавщица, – к Брамбесу костюмчик есть, вот смотрите: белая рубашка, пиджак, брюки, галстук и даже зажим для «гаврилки» имеется, под золото, с буквой Б. Классно, а?
– Супер, – согласилась Рита, расплачиваясь. – Вы урода пока обряжайте, а мы за цветочками смотаемся.
Брамбес оказался очень тяжелым, я еле-еле доволокла его до автобуса. Рита при всем желании никак не могла мне помочь, ее руки были заняты огромным колким веником из пятидесяти одной кроваво-красной розы.
– Вы бы, девки, еще домашние тапочки купили! – возмутился Ваня.
– Белые, – хихикнул Костя.
Я, еле дыша от напряжения, впихивала неподатливое тело Брамбеса в автобусик. Монстр сопротивлялся изо всех сил, цепляясь руками и ногами за все выступающие части.
– В другой раз сами идите, – обозлилась Рита, – легче всего других критиковать. Знаешь, объяснить человеку, что он неправильно поступил, элементарно просто, а вот показать, как нужно сделать, намного труднее.
Тихо переругиваясь, мы докатили до места, где происходило торжество.
– Таньк, бери урода, – велел Ванька.
– Он тяжелый.
– И че?
– Может, поможешь? – с легкой надеждой спросила я.
Ваня выпучил подкрашенные глаза:
– Думай головой. Мы – звезды! Нам западло самим такое таскать. На то есть специально обученные люди, в данной ситуации – это ты. Хватай страшилище да топай за нами, приседая и кланяясь. Имей в виду, это пока мы тут, в автобусе, среди своих, ты тоже человек, а на тусовку вас, черную кость, не звали! Ясненько?
Я молча стала вытягивать гнусно ухмыляющегося Брамбеса наружу. Спасибо, Ваня, что указал мне на мое место.
В зале, украшенном гирляндами цветов, стояла очередь из гостей. Все держали в руках пакеты, коробки, кульки, перевязанные яркими лентами. От роскошных букетов одуряюще пахло. Аромат лилий, роз и каких-то неизвестных мне экзотических растений смешивался с благоуханием разнообразного парфюма, коим щедро облилась публика. У меня защипало в носу, а на глаза начали наворачиваться слезы. Интересно, вдруг у меня аллергия на что-нибудь? Очень некстати было бы сейчас свалиться тут в приступе кашля или с отеком Квинке.
Рита пристроилась в хвост.
– А почему здесь очередь? – наивно поинтересовалась я.
– Так к Кудрявенькому стоим, – пояснила Рита, – подарки вручать, поцелуи раздавать. Сейчас оближем благодетеля, коньячку хряпнем, тарталеточку сожрем, пару гадостей друг другу скажем, и адью!
Я стала оглядываться по сторонам.
– Ой, сколько народа!
– Ничего удивительного, – стала меня вводить в курс дела Рита, – вообще тусовка делится на две части. Первая, самая большая, это профессионалы.
– Кто?
Певица кивнула в сторону седовласого, пожилого мужчины, одетого самым странным образом. Крупное, накачанное тело обтягивали джинсы молодежного покроя, торс облегала майка, сделанная из рыболовной сети. К престарелому красавчику жалась девчоночка щенячьего возраста, очень хорошенькая, просто картинка.
– К вопросу о профессионалах, – стала самозабвенно сплетничать Рита, – знакомься, плейдед Игорек. Вроде он писатель, но книг его не видела. Шляется по всем светским мероприятиям, постоянно в сопровождении дурочек, лет им столько, что нашему Игорьку суд больше даст, если, конечно, узнает, чем дедуся занимается. Сам он, правда, уверяет, будто еще и полтинник не разменял. Хотя следует признать, Игоряша не самый противный, он малышек в свет выводит, экономит на ресторане и пыль в глаза глупышкам пускает, дескать, со всеми дружу. А вон там парнишка-красавчик, видела?
– Да, – кивнула я.
– Актер Васенька, специалист по стареющим эстрадным дивам, – захихикала Рита, – переходящее знамя.
– А где он играл?
– Пока нигде.
– Почему же актером называется?
Рита развеселилась окончательно.
– Что же ему, альфонсом представляться? А вон там Ардо маячит, музыкальный якобы критик, про всех гадости пишет, но он хоть работает, гнида. А остальные! Цирк прямо, с вечеринки на вечеринку кочуют, все, как один, великие, только никто их картин не видел, книг не читал, песен не слышал. Впрочем, им не позавидуешь. Прикинь, как тяжело по банкетам носиться. Опять же с одеждой проблема, в одном и том же показываться нельзя.
– А нормальные люди тут есть?
– Ага, – кивнула Рита, – это вторая часть туски, те, кто редко веселиться ходит. Нина Загребина, вон та, в желтом костюме, она косметолог, новых клиентов ищет, Рома Красков, модельер, Саша Бронский – стилист… Эти по работе пришли. Ой, привет!
– Кому это ты машешь?
– Марине Батиной.
– Как? Самой Батиной? Эта невзрачная женщина в джинсах суперпопулярная певица?
– Точно.
– Почему она так просто одета?
Рита тяжело вздохнула:
– Знаешь, у меня от твоих вопросов голова кругом идет. Почему, почему! По кочану! Батина себе имя уже сделала. Чем выше звезда, тем меньше спеси, если нормальный человек, конечно. А если два дня на эстраде, вот тогда – да! Софочка! Ты шикарно выглядишь!
Я вздрогнула и увидела стройную даму неопределенного возраста, облаченную в черное платье – безукоризненный наряд, к которому невозможно придраться.
– Я очень рада встрече, – улыбнулась секретарша всесильного босса.
– Ты меня не узнала? Я Глафира!
– Глаша! Новый имидж?
– Йес!
– О! Отлично! Полнейшее перевоплощение. Даже голос изменился, – Софья явно издевалась над Ритой, мигом поняв ситуацию.