пса.
— В клетке сидит, — успокоил меня Вова. — Вчера, сволочь, последнюю цепь порвал.
Я загнал «Мерседес» во двор, и мы принялись разгружать багажник, почтительно глядя на лохматого людоеда, грызшего, истекая пузырящейся на клыках слюной, мешавшую ему добраться до нас сетку вольера. В глазах собаки горели демонические голубые огоньки.
Когда я закрывал за собой дверь дома, пес, схватив в свою крокодилью пасть валявшийся на полу вольера рукав от телогрейки, «щерившись, замотал головой, утробно рыча, словно демонстрировал мне все прелести близкого с ним контакта.
Я тщательно запер внутренний засов двери, ведущей в дом. При всем своем сегодняшнем везении в неприятных приключениях, в дополнительных испытаниях судьбы я не нуждался.
— Ну молодцы, ну потрафили! — выговаривал тем временем Вова, взвешивая на широкой ладони тяжелый пакет с розовой шашлычной мякотью. — Ща заделаем деликатес! Прямо в камине!
Мы спустились в подвал, также облицованный камнем, где располагался бар со стойкой, кожаные кресла и камин, сработанный местными печниками-искусниками.
Вова чиркнул спичкой, осторожно прикрывая огонек согнутой ладонью другой руки, поднес его к сухим ломким ветвям, сложенным в закопченном кирпичном зеве.
Дерево потихоньку занялось, огонь разбегался в ворохе сучьев, сливаясь своими синими и золотистыми язычками и наконец затрещал победно, взвив частую россыпь искр.
Сухим и душистым теплом сгорающей ольхи потянуло по подвалу.
Я взглянул на Сергея, прочитав в его глазах ту же, наверное, мысль, что пришла и мне: сидеть бы, мол, тебе, парень, сейчас в ином подвале, а если бы и развели в нем огонь, то в роли шашлыка… Ну и так далее.
Над столом, отличавшимся обилием закуски, сошлись, звякнув гранеными боками, стаканчики.
После я поведал братцу историю злоключений.
— Просим, короче, политического убежища, — вывел резюме.
— Да по мне, хоть всю жизнь тут перебивайтесь, — сказал Владимир, поддевая вилкой сопливый маринованный гриб. — Я сейчас без работы, могу выполнять роль сторожа-кинолога…
— Опять уволили? — вздохнул папаня, хорошо знавший характер шалопута-племянничка — свободолюбивый, независимый, несгибаемый ничьей начальственной волей, а потому редко позволяющий задерживаться сколь-нибудь ощутимо долго на той или иной службе.
— Да, освободили вот… от обязанностей.
— А ты их исполнял?
— Не надо, дядя, я старался…
— А кишка твоя как? Шипит, небось, ледащая?
Папаня, следующий вульгарному определению образа, „кишкой“ именовал супругу Володьки — бывшую фотомодель, длинную и тощую блондинку, иначе, в великосветском понятии, высокую и изящную. Жена Вовы отличалась нравом капризным и непредсказуемым, взбалмошность ее и претенциозность не знали границ, однако пофигист и грубиян братец управлялся с ней запросто, воспринимая женские истерики и колкости на уровне ультразвуковых частот.
Одним из характерных диалогов в общении между супругами был, к примеру такой:
„Владимир, ты ведь уже пил…“
„Угу“.
„Владимир, ты ведь уже курил…“
„Владимир, ты ведь уже жил!“ — следовал равнодушный ответ от объекта нападок.
— Кишка шипит, это ее работа, — говорил Вова папе невозмутимо. — Часть супружеского долга. Но здесь она не возникает, боится пса.
В дверь поскреблись.
— О, прибыл мой друг! — сказал Володя. — Входи, располагайся. В подвал вошел, деловито осматриваясь по сторонам, здоровенный рогатый козел.
Козла, вернее, козленка три года назад Вовке подарил по пьянке его приятель сириец Азиз, убедив, что это — особь женского пола, способная каждодневно давать целебное молоко, легко снимающее похмельные недомогания, и новый постоялец был прописан в вольере со свирепым кавказцем, любовно выпестовавшим псевдокозу, оказавшуюся при дальнейшем разочарованном рассмотрении гнусным рогатым самцом.
Козла Вова назвал Николаем Азизовичем, присвоив ему отчество дарителя, отчего приятель сильно на Вову надулся и не разговаривал с ним едва ли не полгода.
Николай Азизович считал дом своей собственностью, вел себя вызывающе, прекрасно понимая обращенные к нему ругательные слова, незамедлительно на них реагировал, принимаясь активно бодаться, а чуть что — прятался за защитника-пса, с кем с недавних пор имел какие-то отвратительные сексуальные отношения, глядя на которые фотомодель плевалась, а циничный Вова, заходясь, ржал.
К изумлению чекиста, козел, осмотревшись в помещении, неторопливо уселся на стул, указав братцу вытянутым копытом на водку.
— Вот, черт! — крякнул папаня.
Козел, укоризненно на него посмотрев, потянулся к протянутому Вовой стакану с водкой и, лихо запрокинув назад рогатую башку, привычно поглотил поднесенный к его спутанной бороде алкоголь.
— Цирк! — заметил Сергей.
Козел снова выразительно поглядел на бутылку.
— Все, корефан, отвали, — сказал Вова, протягивая нашему косматому собутыльнику пару сигарет, которые тот в качестве закуски с удовольствием стрескал. Пояснил нам: — Много дашь, с утра изведет… Неси ему опохмел, и все тут!
— Опохмеляется?! — недоверчиво вопросил чекист.
— А как же! Пиво, ликерчик… Летом тут пляж, так он как порядочный — поплавает, потом обсушится и — пошел по компаниям выпрашивать… Вечером нажрется в умат, копыта подкосятся, я его на телегу, пса впрягу, и только так домой доставляем. А с пляжа его калачом не заманишь. Рога выставит — не подойди! Все понимает, зараза! „Сидеть“, „рядом“, „фас“… — Услышав последнее слово, козел обвел нас настороженным взором, в котором угадывалась отчетливая готовность к агрессии.
— Ты это… потише, — опасливо глянув на парнокопытного пьяницу, сказал папаня. — Осторожнее в выражениях.
— Чем заниматься-то собираешься? — спросил я Володю.
— „Челноком“, — почесав волосатое пузо, ответил он. — А чего остается? С деньгами, правда, засада… Одолжишь?
— Ты ж говорил, что „челнок“ — дело тухлое…
— Неблагородный труд, — согласился братец, насаживая на шампур постное свиное мят. — Как вспомню… Приехал я в эти Арабские Эмираты, из аэропорта прямо в автобус, из автобуса — в отель, везде вроде кондиционеры, а может, спьяну с корешами окружающую среду правильно не восприняли… Ну, утром, значит, звонок: не желаете ли на пляж? Ну, давай! Влезли в автобус, погнали. Абрек за рулем спрашивает: вам какой пляж нужен? Платный, бесплатный? А платный у них — комплекс на берегу океана. Бар, бассейн, кондиционер, естественно… Но — платный же! Не, говорим, вези нас на халява-бич! Ну, привез. Все интеллигентно: грибки, соломой крытые, душ гнутой трубой торчит среди песка. Абрек спрашивает: когда за вами обратно? Мы подумали… Давай, говорим, часа через три. Он так плечами пожал, ну-ну, мол… И попилил себе. А я из автобуса вышел, чего-то не соображу, чего-то — не то… И вдруг уясняю: жара! Не, даже и не жара. Просто я — внутри домны. И сейчас сгорю. Стою, истекаю потом, силы как Из проколотой шины выходят, а кореша тоже оплавляются на глазах… Чего делать? Пошли к грибку. Солнце лупит, как снайпер, без компромиссов! Думаю: надо обмыться. Скинул тапочки и — к душу! Но вернулся — по такому песку и йог не пройдет. Жаровня! Н-да. Ну, добираюсь до душа медленными движениями, встаю под сито, водичку врубаю… Кипяточком никогда не мылись? Я — попробовал. Впечатление сильное. Трубы-то подводящие в песке… Ну, ошпаренный, добираюсь обратно к грибку. Солнце звереет, пот течет, мокрый след за мной, как за улиткой. А кореша тоже в изумлении от местных погодных условий. То есть слова им даются как глухонемым… Но, мыча и жестикулируя, решили: к заливу! А до залива этого Персидского — пятьдесят метров! Но по времени и физическим затратам мы одолевали эти пятьдесят, как ту же дистанцию скалолазы на отвесном склоне. Одолели наконец. Бах в воду! И оказываемся в горячей ванне. Вода за сорок. Сидим в ней, прибалдеваем. Ноги парим. Солнце прицела не меняет, жалит осой, а я уясняю: вот почему абрек так сомневался насчет трех часов-то… Кореша в прострации друг на друга пялятся, а я из морской ванны снова на песочек выполз и — обратно к грибку. Вдруг вижу — автобус! Другой, но тоже к нашему отелю приписанный! С надписью на боку… Я к нему из последних сил. Вскочил в прохладу салона, кричу водиле: вези, куриная голова, взад!
— А кореша? — спросил папаня.
— В прострации же, говорю, в ванне. Не успевали они… В общем, водила в город меня завез, тут, говорит, сам найдешь, отель в двух шагах. Ага, как же! Два часа его искал. Спрашиваю — где? Один одно объясняет, другой — другое. Да я и не очень по-английски к тому же… То есть читать я хорошо научился, а понимать еще не все… Но — нашел! Вваливаюсь в номер, врубаю кондиционер на всю катушку, под душ, а потом — на койку. Лежу, водичку хлебаю холодненькую — наслаждение! Тут — стучат в дверь. Заходит служитель Мистер, вы опаздываете на обед. По-русски. Выучились. А после ежится так это… зябко, и спрашивает: вы давно в такой, мол, атмосфере окружающей среды пребываете? Часа два, говорю. А он: вы на термометр смотрели? Нет. Посмотрите, в комнате, между прочим, плюс пять по Цельсию. А я в одних трусах. И жарко мне, жарко! Аж кишки горят!
— Ну а бизнес как? — спросил чекист.
— Да так, — покривился Вова. — Много пили… Потом пошли по лавкам за закупками. Черт знает, что закупать?.. Подхожу в итоге к одному арабу, ткнул пальцем в перчатки какие-то пластмассовые и говорю: „Вот это, но только много“.
— Перчатки-то ты продал? — спросил папаня.
— Еще торгуются…
— Не, Вова, — сказал я, — вряд ли я тебе что одолжу…
— Да ты чего! — возмутился братец. — Я теперь уже все просек! Всю конъюнктуру! Я теперь…
Как бы подтверждая правоту хозяина, угрожающе заблеял козел, упершись в меня стальным взором нетрезвых глаз.
— Пшел! — отмахнулся я, случайно задев кистью руки козью морду.
Оскорбленный, Николай Азизович внезапно приподнялся на задние ноги, нависнув надо мной. Огромный, косматый чертяка, он едва не доставал рогами до потолка.