– И что мне тут делать? – растерянно спросил Тема.
– Судить, – сказал Волкоп, и из его речи исчезла нарочитая официальность. – Стороны договорились, что судьей в их споре будет сам Магистр Правил.
– Но почему? – воскликнул Тема. – Какой же я судья?! Я даже голосовать еще не имею права…
– Подумай сам, – спокойно сказал Волкоп. – Один Кандидат обвиняет другого, что тот воздействует своими речами на волю избирателей. Взрослый судья – он такой же избиратель, как и все остальные, и о справедливом суде говорить не приходится. Судить бы мог Арбитр. Но… Но один их Кандидатов обвиняет другого в том, что тот одновременно является и Арбитром – то есть Доминатором. Понимаешь, какая штука получается?
– Да уж… – тоскливо протянул Тема, – закрутили, ничего не скажешь…
– Ну, а из тех, кто избирателем пока не является, но при этом пользуется беспрекословным авторитетом, остается только Магистр Правил. То есть, ты, Тема… Тем более, что выборы тобою же и придуманы.
Тема мрачно усмехнулся.
– Только я ничего не понимаю в этих судебных делах.
– Не беспокойся, Тема, тебе помогут, – пообещал Волкоп.
Грянула музыка – настолько оглушительная, что Тема едва не свалился на опилки арены. И это не удивительно: пока он беседовал с Волкопом, на балкон прокрался оркестр, и принялся прямо над его головой вовсю выводить бравурные цирковые марши.
Стало невероятно тесно, и Теме не оставалось больше ничего, как усесться в специально приготовленное судейское кресло. На столике перед ним лежал деревянный молоток, вроде тех, коими делают отбивные, и маленькая черная судейская шапочка.
Недолго думая, Тема напялил на голову шапочку и для пробы треснул по столу молотком. Оркестр тут же умолк на фальшивой визгливой ноте, и в цирке воцарилась тишина.
Такого эффекта Тема не ожидал, а потому изрядно испугался. Он похлопал глазами, не в силах вымолвить ни слова. Да и непонятно было, что вообще следовало говорить в такой ситуации.
К Теме склонился дирижер циркового оркестра, незаметно сунув ему под нос листок с нотами.
– Встать, суд, идет! – прошептал Теме на ухо дирижер.
– Встать суд идет! – торжественно провозгласил Тема, и все трибуны, как одна, поднялись.
– То есть он уже пришел… – поспешно поправил дирижер.
– То есть, я уже пришел! – заявил Тема и добавил:
– Садитесь уже…
Все сели.
– Спасибо за подсказку, – сказал Тема дирижеру.
– Работа такая, – отозвался дирижер. – Не возражаете против приятного музыкально фона?
– Не возражаю, – милостиво кивнул Тема.
Дирижер взмахнул палочкой, и вокруг, как он и обещал, разлилась фоном музыка. Правда, довольно зловещая. Тема почувствовал, что знает, как следует действовать дальше.
– Истец! – звонко крикнул он. – Выйдите сюда и объявите свои требования к ответчику.
Тема сам удивился, откуда в его голове взялись эти дурацкие слова – «истец», «ответчик». Но не стоило задаваться такими мелкими вопросами – в Игре рано или поздно перестаешь замечать мелкие странности. А уж если ты родился и вырос в волшебном городе Москва – то не порть себе нервы и воспринимай все как должное.
Именно так и поступил Тема, строго глядя со своего места на странного человека, который вышел сейчас на середину арены. Был он одет в пижаму, а на голове имел мятый оранжевый пакет, вроде тех, в которых носят продукты. Человек растерянно озирался и крутился на месте, словно не знал, зачем он здесь и откуда.
Но тут откуда-то возник высокий и тощий клоун, с лохматого парика которого обильно сыпалась пудра.
– Я – адвокат истца, – печально сказал клоун. – Я буду представлять его интересы, если почтенный суд не возражает…
Челюсть адвоката задрожала – казалось, он сейчас разрыдается.
– Что вы, что вы, я не возражаю! – быстро сказал Тема, опасаясь, что адвокат истца сейчас закатит истерику.
– Спасибо! – всхлипнул тощий адвокат и обильно высморкался в большой клетчатый платок. – Уф, полегчало, вроде.
И неожиданно разревелся, выпустив из глаз длинные водяные струи. Он помахал зрителям и судье руками в огромных перчатках и пробормотал:
– Все, все… Я в порядке… Гм… Итак, истец… Ага… Мой клиент весьма огорчен тем обстоятельством, что ответчик оказался бесчестным существом, подлецом и мерзавцем.
Зрители зашумели, заколыхались людские волны.
– Тишина в цирке! – властно крикнул Тема. – То есть, в зале! Буду удалять! А конкретнее, истец?
– Как нам стало известно, Независимый Кандидат – вовсе не тот, за кого себя выдает! – сказал адвокат. – Он – замаскированный Доминатор!
Казалось, зрители только и ждали этой реплики. Половина зала тут же зашлась в оглушительном хохоте, другая же половина разразилась свистом и бранью. Единый Кандидат с удивлением озирался по сторонам, а его адвокат испуганно закрыл напудренное лицо руками.
В это время откуда-то с трибун, мелко просеменив по проходу, выскочил мерзкого вида, похожий на гоблина коротышка. Он выбежал на середину арены – прямо к Кандидату – и распахнул обширный кожаный плащ, продемонстрировав батареи гранат и динамитных шашек.
– Во имя Независимого Кандидата! – с надрывом прокричал он и нажал на кнопку какого-то устройства в вытянутой руке, от которого к взрывоопасному арсеналу тянулся витой телефонный провод.
Однако что-то, видимо не заладилось, и этот гоблин, выкрикнув «я сейчас!», умчался обратно на трибуну.
– Все? Он уже ушел, ваша честь? – жалобно поинтересовался адвокат истца и осторожно приоткрыл один глаз.
– Ушел, – кивнул Тема. – Пристав, восстановите порядок в зале! Где пристав?
Вопрос был обращен к дирижеру. Тот улыбнулся и сказал:
– Он давно здесь, просто незаметен простому взгляду. Это Станционный смотритель, мы специально пригласили его…
Раздался совершенно неприличный рев, и по трибунам пронеслась какая-то невообразимая волна, которая, как каток, моментально «пригладила» разбушевавшихся зрителей, воткнув каждого в причитающееся ему место.
– Замечательно! – улыбнулся Тема. – Продолжим…
– Вот, – печально сказал адвокат. – Во-вторых, сторонники ответчика уже неоднократно пытались расправиться с моим клиентом. Вы только что сами видели…
– Я протестую! – донесся откуда-то высокий сиплый голос. – Это грязные домыслы! Заткните ему пасть, или пустите меня, я сам это сделаю!
– Кто это там? – недовольно поинтересовался Тема. – Ах, адвокат ответчика? Ну, что же, выйдите сюда, представьте суду свои возражения…
На арену буквально выкатился низкорослый, но ужасно толстый клоун с лысой макушкой и торчащими в стороны рыжими клочьями оставшихся волос. Нос он имел, соответственно, красный, на тонкой резиночке, а намалеванная на все лицо веселая улыбка, отчего-то не вызывала симпатии. Может, все дело было в проступающей сквозь грим синюшней щетине.
– Господа! – заголосил толстый клоун. – Я, как представитель ответчика, то есть, всеми любимого Независимого Кандидата, категорически возражаю против того ушата грязи, который только что попытались вылить за шиворот моему клиенту. Не дотянулись, ха, ха, и всю грязь пролили на самих себя!
Трибуны радостно зашумели, и адвокат ответчика церемонно раскланялся на все стороны, попутно рассылая публике воздушные поцелуи.
– Вот послушайте, что несет этот тощий адвокатишка… Кстати – тощий адвокат – значит, бедный адвокат. А бедный адвокат – это неудачник. Адвокат-неудачник – это проигранное дело! Единый Кандидат, считайте уже опростоволосился, не правда ли, почтеннейшая публика?! Ха-ха-ха!
Почтеннейшая публика дружно зааплодировала.
– Вы, все-таки, не зарывайтесь, адвокат ответчика! – сказал Тема и шлепнул по столу молотком.
Под куполом цирка в момент наступила тишина.
– Я больше не буду, ваша честь, – примирительно сказал толстый адвокат. – Я просто хотел сказать, что даже если факты нападений и имели место, какое отношение к этому имеет мой клиент? Ну, посудите сами: если какие-нибудь, чересчур ретивые сторонники моего клиента и решили таким вот образом поддержать своего Кандидата, то это их личные проблемы, а никак не ответчика…
Во время этой проникновенной речи все тот же гоблин в пальто снова умудрился пробраться на сцену. На этот раз за ним уже гналась охрана из манекенов в синей форме. Однако, охрана не поспевала: гоблин выскочил на середину арены и снова выставил в сторону руку с проводом и щелкнул кнопкой.
– Умри, лживый кандидатишка! Что?! Извините…
Преследуемый охраной, он убежал прочь.
– Вот видите, – огорченно сказал толстый адвокат. – Ну, разве мой клиент стал бы подсылать террориста, чтобы убить собственного адвоката?
– От вашего клиента всего можно ожидать, – заметил тощий адвокат.
– Вы думаете? – с сомнением произнес толстый и вдруг схватился за голову. – О, нет! Мы только что были на волосок от гибели! Мы все могли умереть!
И эффектно шлепнулся в обморок. Выглядело это смешно, и зал послушно заржал.
– Доктора! – приказал Тема.
Грянула веселая музыка, и на сцену выехала «скорая помощь». Сделав круг по арене, она остановилась. Из медицинского фургона степенно вышел всем известный, чем-то похожий на мультяшного Айболита Доктор, следом выбралась и миловидная Медсестра. Оба приветливо помахали почтеннейшей публике и принялись приводить в чувство отключившегося адвоката.
Когда Доктор делал тому искусственное дыхание, изо рта адвоката, почему-то, вырывались фонтанчики воды, как у утопленника. А когда над ним склонилась пышногрудая секретарша, у адвоката выскочили на пружинках глазные яблоки.
Публика была в восторге.
– Нет, ну что это такое, – проворчал Тема. – Суд ведь все-таки!
– А чем суд отличается от других зрелищ? – философски заметил дирижер. – Только дурацкой игрой в серьезность.
– Дурацкая игра у них как раз и выходит, – сказал Тема и со всей силы стукнул своим молотком по столу.