Мэр. Вижу – думаете не головами!.. Из писем абсолютно понятно, что он пообещал «пробить» разрешение на открытие кладбища, а вот что она пообещала взамен?… Что это за фраза: «Вы обязательно получите то, о чем просили!»?… Что именно он попросил?…
Собравшиеся молча таращатся на мэра, и вдруг у него в глазах начинает плясать алчный огонек.
Мэр. Что еще изъяли, кроме писем?…
Зам. мэра (почему-то шепотом). Вот этот листок!..
Мэр. Ну-ка дай!..Когда зам передает мэру листок, бумага трепещет у него в руках, как пойманный за лапки мотылек.
Мэр. Что это?… Зам. мэра. Все о лордах!..
Мэр читает громко и медленно – коньяк сделал свое дело.
Мэр. «Каждый год, когда Королева едет в парламент, один из членов палаты лордов идет в Букингемский дворец – заложником(!) и покидает его только после того, как Королева, цела и невредима, возвращается из парламента».
Закончив цитату, мэр поднимает глаза на собравшихся.
Мэр. Кто поедет в Лондон заложником до возвращения Королевы?… Добровольцы есть?…
Два человека подняли руки.
Мэр. Александры Матросовы, мать вашу!..
Он еще раз наливает, выпивает, занюхивает головой зама и читает дальше.
Мэр. «Пэры не получают жалованья, а работают на общественных началах!» Слышали?!
Всем становится стыдно. Мэр откладывает листок и вдруг очень серьезно смотрит на присутствующих.
Мэр. Сколько у нас дней до визита?
Все начинают суетиться.
Зам. мэра. Три!..
Мэр выдерживает «качаловскую» паузу и начинает говорить лозунгами.
Мэр. Записывайте!.. Прием должен пройти на высоком идейно-художественном уровне! До двенадцати часов завтрашнего дня подготовить предложения по разделам: встреча королевы, обед королевы, досуг королевы, отъезд королевы!.. Оплату расходов произвести из фонда «ВЧУС»!..
Все присутствующие переглянулись.
Начальник финансового управления. Что за фонд?… Мэр. Расшифровываю по буквам: Все Что Успели Спиз…! Не жмитесь – окупится!..
Все становятся очень серьезными.
Мэр. Далее!.. Подготовить распоряжение о выделении земельного участка под мемориальное кладбище!..
Зам. мэра. А как же?…
Мэр. Коттеджный поселок сдвинем на сто метров вправо!..
Зам. мэра. Пойдут жалобы…
Мэр. Ничего! Потом сами благодарить будут! Как говорится – «все ритуальные услуги рядом»…
Начальник милиции. А что делать с Коннорчуком?…
Мэр. Выписать как излечившегося!
Начальник милиции. И?…
Мэр. И не трогать!!!На рассвете у ворот психбольницы сидят, прижавшись друг к другу, лисица и Файв О’Клок.
В 9 часов утра Клавдия выскакивает из дома и отправляется по маршруту: «Зеленстрой», «скорая помощь», милиция, тюрьма, городское кладбище и еще несколько «уважаемых» организаций.
И везде на ее вопрос: «Известно ли что-нибудь о Коннорчуке?» в ответ отрицательно машут головой…
В 10 часов утра к зданию Главпочтамта начинает подтягиваться отряд старушек.
Они по-прежнему с лозунгами в руках, но тексты изменились: «Требуем снять завесу тайны с „дела об исчезновении Арчибальда Коннорчука!“», «Верните нам Арчибальда!», «Кто будет делать нам прически? Бесплатно!» и даже «Преступный городской режим к ответу!»
Масло в огонь подливает ниоткуда взявшийся Никита Бенюк с группой любителей пива, волокущих за собой трибуну из Малаклавского Гайд-парка…
Как только трибуна устанавливается на ступени почтамта, Бенюк берет слово и открывает стихийный митинг.
Собравшиеся охотно записываются в «прения».
Толпа перегораживает движение транспорта, отчего начинается настоящее малаклавское столпотворение.
Это сладкое слово «Свобода!»
Арчибальд и доктор Шварц сидят в общем столовском зале психбольницы.
Время завтрака.
Немногочисленные «психи» усердно поедают свои порции.
В меню: синеватого цвета картофельное пюре и чай, сильно отдающий содой.
Сунув в рот ложку пюре, Арчибальд чуть заметно морщится.
Арчибальд. Я, конечно, предпочитаю традиционную овсянку, но…
Доктор. Потерпите, дорогой! Как говорил мой папа: «Все будет хорошо! В крайнем случае, плохо!»
Арчибальд. Вы знаете, доктор, меня не тревожат условия здешнего содержания – я привык к лишениям! Да и место это напоминает собой лондонский Тауэр, в котором сиживали вполне приличные люди… Кстати, о Тауэре!.. Я позволил себе вчера внести некоторое новшество в систему содержания ваших больных…
Доктор. Это как же?…
Арчибальд. Я подумал о том, что вы и ваши сотрудники, выбиваясь из сил, следите за порядком, в то время как пациенты сами могут дежурить, присматривая друг за другом…
Доктор. Я ничего не понимаю!.. Вы о чем?…
Арчибальд. А мы вам сейчас покажем!..Арчибальд выходит на средину комнаты и обращается к присутствующим.
Арчибальд. Друзья мои!.. Минуточку внимания!.. Давайте покажем нашему дорогому доктору то, что мы вчера репетировали!..
На призыв Арчибальда из-за столов выходят четыре человека, разделяются на две пары, расходятся по углам комнаты и, по команде Арчибальда, начинают сходиться.
Сойдясь в центре комнаты, они проделывают целый набор замысловатых телодвижений, напоминающих старинный великосветский ритуал.
Затем один из них громоподобно восклицает: «Стой! Кто идет?!»
Ему отвечает стоящий напротив: «Это мы – ключи Королевы!!!»
И снова гремит: «Проходите, ключи Королевы!!!»
С этими словами «ключи» чеканным шагом возвращаются к своим столам и, как ни в чем не бывало, продолжают завтракать.Арчибальд. Не правда ли, удобно?… Теперь круглые сутки через каждые два часа будет происходить смена караула… Точь-в-точь, как в Тауэре!.. Правда, неплохо?!..
Доктор. А что?… Они же называют себя «Наполеонами» и «Цезарями», так почему им не называть себя еще и «Ключами»?… Это им поможет!.. Спасибо!.. Но что мы будем делать с вами?…
Арчибальд. Я бы, может, не волновался, но посудите сами – три живых существа, нуждающиеся во мне, остались без помощи!..
Доктор. Вы о ком?…
Арчибальд. Ее Величество Королева, мой исчезнувший сын и мой верный пес по кличке Файв О’Клок.
Доктор. Я так себе думаю, что ваш взрослый сынок сейчас крепко спит в объятиях у молоденькой девочки – они сейчас это умеют. Собачка ваша не пропадет – найдутся добрые люди, а вот что делать с Королевой, ума не приложу. Бедная женщина!
Арчибальд. Вы иронизируете?
Доктор. Нет, что вы!.. Я вам сочувствую и даже немного завидую. Мне всегда хотелось совершить какой-нибудь достойный поступок или маленький подвиг, но, видно, не с моим счастьем!
Арчибальд. Совершить что-нибудь значительное никогда не поздно, поверьте мне! Когда мой сын подрос, он задал мне один вопрос, на который я тогда не смог ответить, потому что тоже считал, что в моей жизни уже нет места подвигу! И вот к чему это привело: он уехал искать ответ в неизвестном направлении! Никто не знает, где он теперь! Это плохо! Очень плохо!!!
Доктор. А что за вопрос?…
Арчибальд. «Если ты, папа, не сделал в жизни ничего выдающегося, то на кого я должен быть похожим?»…Оба задумались.
Доктор. Давайте поговорим о чем-нибудь приятном – с утра полезно говорить о чем-нибудь славном!..
Арчибальд. Если вы гурман, то я расскажу вам рецепт приготовления настоящего шотландского «Хагиса»…
Доктор. «Хагис» звучит почти как «Цимес» – это приятно.
Арчибальд. Для приготовления настоящего шотландского «Хагиса» нужен бараний желудок…В коридоре послышались громкие шаги, дверь распахивается, в кабинет врывается поток ветра, а за ним – капитан Загоруйко и еще два милиционера.
Загоруйко. Гражданин Коннорчук! Дело о вашем похищении раскрыто, преступники наказаны, вы свободны! Вас ждут на английском газоне!
Милиционеры подхватывают Арчибальда и несут к выходу.
Он поджимает ноги и не сопротивляется.
Когда шаги в коридоре стихают, доктор с грустью произносит:
– Прощайте, мой «английский пациент»!У ворот Арчибальда по-прежнему ждут верный Файв О’Клок, заблудившаяся лиса и… уставшая Клавдия.
Народное творчество
Городок, со времен войны живший спокойно и размеренно, гудит, как пчелиный рой.
«Народные умельцы» пытаются нехитрым способом превратить башню Главпочтамта в Биг-Бэн.
Для этого башню обшили фанерой, и теперь художники пытаются предельно точно нарисовать циферблат легендарных часов. Стрелки согласились крутить моряки – за внеочередные увольнения.
Табличку с надписью «Улица Клары Цеткин» срочно заменяют табличкой «Улица Пиккадилли». К вечеру там собираются девушки, готовые на многое.
В магазинах города исчезает ткань в клеточку, называемая «шотландка».
По одной из улиц бежит мужчина, держа в высоко поднятой руке изделие из этой самой ткани. За ним гонится разъяренная женщина, выкрикивая нехорошие слова.
Кстати, о женщинах: кто-то вспоминает, что в присутствии королевы на всех особах слабого пола должны быть шляпки. Соответственно, весь запас дамских шляпок раскупается в считанные часы… В ход идут мужские.
Особое оживление горожан вызывает попытка открыть Малаклавский филиал музея восковых фигур «Мадам Тюссо». Для этого в местном храме заимствуется ящик свечей, их расплавляют и пытаются из четырех добровольцев изготовить фигуры участников группы «Битлз».
«Битлы» громко орут и сопротивляются!
Музыканты оркестра городской пожарной команды разучили единственную найденную ими английскую песню – «Нью-Йорк! Нью-Йорк!»