Хорошо, подумалось мне, что в момент нашего с Захаркой появления они не впихивали в багажник завернутый в ковёр труп с торчащими из ворсистого рулона остроносыми лакированными ботинками. А у меня из всех ответных мер – только складной ножик, подаренный писателем Садулаевым и заточенный писателем Елизаровым. Когда за пару дней весь мир загоняют по норам, в столице клеймят людей цифровыми пропусками, СМИ вываливают тонны ужасов и пугалок, а на чихнувшего в петербургском метро глядят как на смуглого бородача, воскликнувшего «Аллаху Акбар!», – разбухает тревожная мысль о шаткости конструкций, которые ещё вчера воспринимались островками стабильности в бушующем житейском море.
Вышли на Садовую, встретили наряд полиции. Поймал себя на мысли, что рад этой встрече. Странные грядут времена.
В тему неожиданных встреч с излишне агрессивными гражданами. Году в 2009-м мы с друзьями отмечали в Купчино[10] день рождения хорошей знакомой. Было нас двое – я, моя женщина и два интеллигентных друга. Одеты мы были в максимально богемном стиле – костюмы-тройки, галстуки, шляпы, чисто лондонские денди. Но, опять же, дело было вечером в Купчино.
Идем мы чуть навеселе – и вдруг слышу сзади голос с характерными такими интонациями спальных районов: «Хааа, чо бля, шляпу надел, Боярский штоле». Оборачиваюсь и вижу позади четверку весьма четких и ровных пацанчиков. Ладно, думаю, пофиг.
Сзади, меж тем, продолжают раздаваться голоса. «Хааа, гы, Майкл Джексон ннна». Ладно, окей.
И тут кто-то подбегает сзади и срывает с моей головы шляпу. Что делает петербургский богемный интеллигент, когда с него срывают шляпу? Правильно, без лишних слов задвигает по еблищу. Это я непременно и сделал. Закономерно началась драка.
Драка продолжалась недолго, но я успел упасть сам, повалить кого-то на землю, получить струю баллончика в лицо (гопники оказались предусмотрительными), получить по морде и надавать по ней же в ответ. Неистово, как настоящие львы, сражались мои друзья и моя женщина, которая и вовсе шокировала гопников до степени «оттащите эту бешеную бабуууу!».
Закончилось все позорным бегством гопников. Возможно, они не ожидали, что ребята в шляпах дадут такой отпор. Чисто «Заводной апельсин».
А самое смешное, что через дорогу от нас стояли менты и смотрели. Наверное, ставки делали.
Блин, я дурак, «было нас четверо», конечно.
Интересно, каждый ли денди сталкивался с подобным абьюзом со стороны гопоты? Надо поинтересоваться у художника Хлобыстина[11], не приходилось ли ему, облачённому в приталенное пальто и котелок, отбиваться тростью от хейтеров.
В Белгороде, например, не один десяток молодых и дерзких был опиздюлен боксёром и тоже своего рода денди.
Легендарным тренером по боксу в упомянутой в позапрошлом письме шестой бурсе был ветеран спорта по фамилии Поляков (из ФИО помню только Ф). В 90-е шёл ему уже шестой десяток, а правый хук был столь же сокрушителен, что и в молодые годы. Ростом был невелик, в плечах широк, с брюшком. Человек он был мирный, учтивый, умеренно выпивающий и страшно не любил хамов. Вечерами имел привычку выходить на прогулку, напялив смешную клетчатую кепку-фуражку с помпоном, наподобие той, что носил на арене цирка клоун Олег Попов. Не такую, конечно, огромную, как у Попова, но очень похожую. Нравился человеку такой вот головной убор. Это сейчас все бы умилились, а в середине 90-х, в провинциальном городке, моцион в таком прикиде был дерзким вызовом обществу.
Отдельные особи, вскормленные дарами самого плодородного в мире чернозёма, никак не могли пройти мимо такого смешного, не по-пацански прикинутого мужичка, и, как говорится, докапывались. То клоуном обзовут, то по кепарю отщелбанят, то ещё чего придумают. А Поляков подойдёт к обидчику, попросит вежливо извиниться перед старшим по возрасту, нарвётся, конечно же, на матерный посыл, но не успеет хулиган произнести наименование конечного пункта назначения, как примет от маэстро – в печень или в бороду. И лежит потом увалень мирно, будто спать уложили.
Сегодня в метро напротив меня сидел замечательный персонаж, который, судя по всему, нашёл свой стиль благодаря коронавирусной пандемии. Настоящий солдат бактериологической войны. В лицо ему впивался фантастический противовирусный респиратор, с двумя массивными, с мужской кулак, фильтрационными камерами, торчащими в стороны, словно обрубленные бивни. Прилегающий к носу пластиковый панцирь изрядно запотел и был покрыт изнутри конденсатной росой. Ладони – в плотных резиновых перчатках, в которые по середину локтя были заправлены рукава куртки. С чувством недосягаемого превосходства озирал он пространство вагона, брезгливо задерживая взгляд на безмасочных пассажирах, точно конунг, вошедший во владения сдавшегося ему врага. Но тут этот блюститель стерильности взял и энергично, от души, принялся начёсывать себе глаз боковиной обрезиненного указательного пальца, щедро осеменяя слизистую конъюнктивы всем микробным и вирусным многообразием.
Мой пациент Алексей М., мастер точных и едких замечаний, увидев это, пожал бы плечами и произнёс с напускной трагичностью: «Ебанат натрия. Мы не сможем ему помочь».
Раз наши старшие товарищи молчат, придётся мне продолжить тему гайричевских историй.
Как-то раз сидели мы на одной бутовской лавочке с ныне популярным рэпером Хаски. Тогда же у него не было денег даже на новые носки (не зашивал – просто ходил в рваных), еду он подворовывал в местном хачмаге «У дома», а жили мы в соседних комнатах в одном таунхаусе.
В общем, наскребли мы на пиво и сели у какого-то подъезда, окружённые огромными домами бутовского спального района, в двух, кстати, шагах от того самого Бутовского полигона.
Мимо проходил узбек, засовывая под дворники каждого попавшегося ему на пути автомобиля флаеры с рекламой. Работал быстро и чётко – на опыте.
Неожиданно с пятого этажа (прямо над нами с Хаски) раздался вопль хозяина очередной машины: «Слышь, бля, мудак черножопый, убери эту хуету с моей машины». Узбек повернулся на крик, присмотрелся и обратился к кричавшему: «Без проблем, только оскорблять меня не надо. Нормально попроси». На хорошем русском языке ответил парень. «Скажи спасибо, хуйло, что я с тобой пока просто разговариваю», – прогремел ожидаемый ответ. Хорошо, что был вечер, и все местные дети со своими матерями уже покинули детскую площадку. «А можешь по-другому?» – спросил узбек, сильно заинтересовав нас с Хаски. «Стой там, где стоишь, урод!» – крикнул мужик сверху и исчез из окна.
Мы с Хаски закурили, предвкушая драку. Вечер, как говорится, переставал быть томным.
Узбек подошёл к нам и попросил смочить горло. Мы выступили кем-то вроде секундантов. Сделав пару глотков моего пива, узбек спокойно заметил: «Ща вырублю козла». Хаски хмыкнул, заметив в молодом узбеке свою физическую копию – низкорослый, тощий, как будто бы разваливающийся на ходу.
Совсем скоро из подъезда выбежал довольно крупный мужик.
«Ну пиздец тебе, чурка», – подгонял он сам себя. Узбек уже отошёл к его машине, откинул свою сумочку с флаерами за спину и теперь внимательно наблюдал за приближающимся мужиком, ничего не говоря.
Когда мужик был в паре шагов, узбек резко дёрнулся вперёд, уводя голову вниз и влево вместе с левой рукой, а полусогнутую правую руку (кисть на уровне локтя) направил аккурат в челюсть мужика. Наверное, если бы мужик не бежал на него, а просто подошёл, то и упал бы не так сильно, но вышло так, как вышло.
Узбек отряхнулся и, немного потряся правой кистью, достал пачку флаеров из сумки и кинул её в лежащую на асфальте голову мужика, затем, оглядевшись по сторонам, быстро удалился с места преступления.
Мы с Хаски встали с лавочки и, покидав бутылки из-под пива в корзину с мусором, подошли к мужику. Тот хлопал глазами, не до конца понимая, что произошло. Мы взяли по флаеру, которые обильно разлеглись вокруг тела. Флаер сообщал, по какому адресу проводятся тренировки по боксу и кикбоксингу.
«Тебе пригодится», – сказал Хаски, вернув флаер на место.
Хорошие деньки были, хотя, как это обычно бывает, тогда они нам такими не казались.
Хорошо ли говорить людям правду? Хороша ли правда сама по себе как самоцель? Насколько вообще честность – положительное качество? Она может приносить как добро, так и зло – не зря мы все знаем, куда именно ведет дорога, вымощенная благими намерениями. Тем не менее считается, что говорить правду – хорошо само по себе, а лгать, в свою очередь – само по себе плохо.
Не оправдываю ложь: чаще всего, конечно, она приносит в конечном счете зло абсолютно всем. А поскольку тайное, как правило, становится явным, у лжи еще и эффект замедленной бомбы, и чем дольше ложь, тем хуже последствия.
Сегодня я признался близкому человеку, что долгое время обманывал его. Этим признанием я сделал человеку очень больно и плохо.
Говорят, признание в грехах снимает с человеческой души тяжкий груз лжи. Не знаю. Легче никому не стало, а стало только хуже. Высказанная правда вскрыла длительную ложь – и в этом нет ни плохого, ни хорошего, но это сделало человеку больно.
Добрые, порядочные и честные люди, справедливо ненавидя тех, кто совершает дурные поступки, думают, что человеку нравится их совершать и что он не испытывает угрызений совести. Наверное, в ряде случаев так и есть.
Но, черт возьми, быть мудаком – это отвратительно. Ты ненавидишь себя и думаешь, что тебе лучше бы вообще не существовать. Поздно ли в 31 год учиться на своих ошибках? Наверное, горбатого могила исправит. Может ли мерзавец научиться быть хорошим человеком? Пёс его знает. Вот вы, друзья, старше, опытнее, во многом определенно умнее. Скажите: что делать, если ты совершил отвратительный поступок? Ты можешь это загладить, можешь тысячу раз попросить прощения, и, может быть, тебя даже простят, но поступок уже совершен. Да, ненавидеть себя – неконструктивное чувство, но что тут еще поделать.