Еще одна порция мягкой иронии!
Но когда, скованный цензурой, Гоголь ищет лазейку для разоблачения взяточничества, ирония его становится едкой и злой. С каких средств у полицеймейстера «белуга, осетры, семга, икра паюсная, икра свежепросольная, селедки, севрюжки, копченые языки и балыки?»
Да, любит Гоголь соленое… словцо!
С гневным сарказмом обрушивается он на помещика Петуха, заказавшего повару кулебяку. Как же приготовляется кулебяка?
«В один угол (кулебяки) положи… щеки осетра да вязигу, — указано в «Мертвых душах», — в другой запусти гречневой кашицы, да грибочков с лучком, да молок сладких, да мозгов».
Но в этом ли весь секрет приготовления кулебяки?
Нет. Надо, «чтобы с одного боку она… зарумянилась бы, а с другого пусти ее полегче, — советует Гоголь. — Да исподку-то… пропеки ее так, чтобы всю ее проняло… соком».
Гениальный сатирик знает, как подогреть интерес изголодавшихся по настоящей литературе читателей. И вот у них уже сам собой возникает вопрос: как подать готовое блюдо к столу? И Гоголь объясняет: «Обложи его раками да поджаренной маленькой рыбкой, да проложи фаршецом из снеточков, да подбавь мелкой сечки, хренку, да груздочков, да репушки, да морковки, да бобков, да нет ли еще там какого коренья».
Верный традициям реализма, не прошел Гоголь и мимо свиного сычуга. Но рецепта этого калорийного блюда, к сожалению, не оставил. Николай Васильевич понимал, что жиры сгорают не полностью и образуют ацетоновые тела, которые и приводят к диабетической коме. Вот почему, писатель-гуманист, он сжег рукопись!
Мы познакомились с творческой кухней Гоголя. «Мертвые души» стали для многих настольной книгой. Потому что в гоголевской поэме — богатейшая пища для ума! Читайте на здоровье!
Окно
Один человек перед тем, как лечь спать, всегда покрывал окно своей комнаты темной краской. А утром покрывал его голубой. Иногда он рисовал на окне солнце, а иногда — дождь. По праздникам он рисовал пьяниц. И в будни — тоже. Когда он чувствовал себя виноватым, он рисовал решетку и долго сидел угрюмый. А когда ему было скучно, рисовал дом, в окне которого одевалась молодая женщина.
Но чаще всего он рисовал автопортреты: он в шикарном автомобиле, он с автоматом идет вдоль границы, он уступает место старушке в автобусе.
Чтобы проявить свое благородство, он рисовал девушку, которую защищал от хулигана. Правда, кое-что в девушке напоминало манеру Тициана, но это уже детали.
Впрочем, он был женат. И когда у него родился сын, стал рисовать на окне самолеты, улетающие в жаркие страны.
Так прошла вся жизнь.
После его смерти сын решил узнать, что же там, за окном.
Он взял растворитель, скребок и слой за слоем стал снимать краску.
Мелькали лица. Пролетали самолеты. Подъезжали и отъезжали автомобили. Одевались и раздевались женщины. Утро сменялось ночью. Зима сменялась осенью. Ныряльщики выпрыгивали из воды на свои вышки. Лысины зарастали волосами. Разглаживались морщины. Деревья уходили в землю. Дождь поднимался к облакам. Пожары исчезали в головке спички, и дома возрождались из пепла.
Больные ломали ноги так, что они становились прямыми и стройными. Вратари не могли поймать мячи, которые вылетали из их ворот и со страшной силой били по лбам нападающих.
Пьяные трезвели с каждой рюмкой. Коровы вдаивали в себя молоко, кефир, сметану, масло, творог, сыр, мороженое и пятились на луг, чтобы выплюнуть траву.
Из бесформенной груды металла появлялись автомобили и разъезжались в разные стороны.
Ребенок приносил из школы двойку и бил ремнем отца. Отец давал ему подзатыльник, и ребенок быстро уменьшался и с криком «а-а-а!» прыгал в мать. На свадьбе родственники и знакомые растаскивали в стороны целующихся новобрачных и расхватывали свои подарки.
Жареная дичь взлетала со стола и стреляла патронами прямо в дула ружей.
Старушки уступали в автобусе место мужчинам. Мужчины уступали девушек хулиганам. Хулиганы ловили милиционеров и, схватив их под руки, вели в отделение.
Наконец сошел последний слой.
Сын глянул в окно…
Но там ничего не было…
О графомании(Исследование)
Графоман — это человек, который ЛЮБИТ СЛОВА. Причем — все слова, какие только есть на белом свете. Это слова: дом, стул, дерево, машина, атмосфера, бабушка, песок, оруженосец, левша, утро, день, полдень, ветерок, сорочка, ярмарка, саго, сага, Форсайты, офсайды, стрептоцид, стрептококк, дыня, Дуня, женственность, волосатость, сутулость, верблюд, вермут, бифштекс, шлафрок, форшмак, шпицрутен, Шпицберген, просто шпиц, ливер, твист, Твен, маркшейдер, шариат, энтерит, адсорбент, бутолом, вагитан, гиперсол, галипот, гелофит, гуммигут, гваякол, гуанин, габион и гинецей. А также — глобулин, граммофон и графоман.
Графоман думает, что мастерство писателя зависит только от ПЕРЕСТАНОВКИ СЛОВ. Но от перестановки слов мастерство писателя как раз не зависит. Больше того, зависит писателя мастерство не от слов перестановки.
Графоман любит не только слова, но и творчество слов, иными словами — СЛОВОТВОРЧЕСТВО. Главенствующая любимость его словесно-творческих упражненств — это создаваемость впечатляемости творимости нечтостно удивляемостного и необычностногося.
Вместе с тем графоман ПЛОХО ЗНАЕТ ТОГО ЯЗЫКА, на котором ему писать. И даже в одной фразы делает по два, а то и по трое ошибок.
Графоман любит МЕЛОДИЮ ФРАЗЫ. Мелодия фразы его ослепляет. Его оглушает мелодия фразы. Мелодия фразы его усыпляет, хватает и кружит, и кружит и кружит, и кружит и кружит, и кружит и вертит.
Графоман часто ОСТРИТ, но всегда не к месту. Такова се ля ви графомана. Бьет ключом — и все не по тому месту.
Графоману НЕ ХВАТАЕТ МЫСЛЕЙ. Он хочет сказать что-нибудь умное, новенькое, но мыслей у него, к сожалению, не хватает. Как бы ни тужился графоман, а не хватает у него мыслей сказать что-нибудь новенькое, умное. Но он пишет, хотя мыслей у него не хватает. Пишет и пишет, пишет и пишет. Поставит точку. Отдохнет. И опять пишет и пишет, пишет и пишет, пишет и пишет.
Вершина графомании, словоблудия, языканедержания, борзописательства и крючкотворства — это ОСОЗНАНИЕ собственных крючкотворства, борзописательства, языканедержания, словоблудия и графомании и даже ПИСАНИЕ о собственных графомании, словоблудии, языканедержании, борзописательстве и крючкотворстве, но НЕВОЗМОЖНОСТЬ ИСКОРЕНИТЬ эти крючкотворство, борзописательство, языканедержание, словоблудие и графоманию!
Квартирка
Я одинок и живу в однокомнатной квартире. Совершенно один. Квартирка маленькая, но места много, потому что тете нужен простор.
Женщина она крупная, а чтобы было еще просторней, врач посадил ее на бессолевую и безводную диету. И весь день она не ест соли и не запивает ее водой. И весь день ей не спится. И только перед сном она засыпает в свой рот соли.
Бабушка от хруста чужих зубов просыпается и кричит из чемодана, что ей мешают читать.
А вот свекру на полу не спится. Ему, видите ли, холодно на линолеуме. И теперь он спит под линолеумом. На голой плите. Правда, утром линолеум приходится снова наклеивать на пол, а вечером снова отлеплять. И пока свекор с шурином укладываются, мы с братом держим на руках шкаф. Осторожно, чтобы не разбудить бабушку.
В сервант ведь ее не положишь: дядя изнутри зажал стекло и не дает открывать.
Зато у тещи самый глубокий сон: она спит в ванне. И просыпается только тогда, когда хочет глотнуть воздуху.
Что касается моей жены, то она почему-то любит спать на всем чистом. И перед сном всегда трясет свой половичок. Трясет она его обычно на кухне и до тех пор, пока полностью не вытряхнет из него бабушку.
А вот молодоженам на вешалке не спится: шубы срываются с крючков — и молодые дружно бьются о полочку для обуви. Тогда из-под полочки вылезает бабушка и сворачивается клубком у двери, хотя дверь подарили не ей. Ей подарили диван за три рубля. Отличный диванчик: раскладывается раз в год и намертво, но в квартирке не умещается, и мы его за это ставим к стенке. На попа. Попу все равно: он у нас живет проездом — из кладовки на балкон. А утюжить рясу он наловчился, не снимая с себя.
Одно неудобство в моей квартирке — неудобно посещать санузел. Потому что холодильник в санузле хотя и широкий, но узкий, и каждый раз ударяешься головой о дедушкины пятки. Правда, утром дедушка тотчас забирает пятки к себе в холодильник, но свешивается вниз головой. И надо с вечера оставлять дедушке записку, в каком он положении. А то, проснувшись, он думает, что лежит нормально, и встает головой в суп.
Суп сразу скисает, поскольку дедушка красит бороду. И мы выливаем его кошке.
Кошка живет в банке из-под соленых огурцов. И просыпается только перед обедом, когда мы вилкой шарим по банке, чтобы наткнуть огурец.
Ровно в полночь дверца в часах с кукушкой распахивается — и оттуда выскакивает бабушка. Голыми седыми руками хватает огурец и кричит на всю квартиру, что пора спать. Все просыпаются и принимают снотворное. Если его еще не склевала канарейка.
Канарейке было тесно в одной клетке с дочкой моей жены по материнской линии, и мы переселили канарейку в лампочку. Это тоже под потолком. И теперь по вечерам, когда мы включаем свет, канарейка жалобно поет. Настоящая светомузыка!
Вот, пожалуй, и все жильцы моей квартирки. Только почему мне так не хочется просыпаться?
Лекарственные препараты(Выведение из фармакологии)
Современная медицина располагает мощным арсеналом лекарственных препаратов. Однако есть еще такие больные, которые с недоверием относятся к лекарствам и, в частности, к такому безобидному, как АНАЛЬГИН.
Возьмем простой случай. Вы едете в трамвае. У вас возникло легкое головокружение. Как снять его? Конечно же — анальгином. Проглотите полтаблетки и запейте стаканом воды. Анальгин хорошо растворяется, быстро всасывается. Правда, может возникнуть побочный эффект — раздражение кожных тканей.