у вас лежат деньги, значит, он тебе кто?
— Вор! — ответила Света.
— Идиотка! Он твой отец!
— Были бы моим папой, знали бы, денег у нас нет! Папа все время маме кричит: «Нету их, я не ворую!» Никак бандитом не может устроиться!
Сергей стукнулся головой в дверь:
— Светочка! У меня в копилке припрятано! Клянусь тебе, в ванной. За ведром. В мыльнице. Под мылом лежат деньги! Вынь, просунь бумажки под дверь!
За дверью было тихо. Наконец послышались Светины шажки:
— Бандиты, вы здесь?
— Здесь мы, здесь, доченька! Просовывай!
— Там нету мыльницы с деньгами, только папины носки. Сувать?
— Украли!! — охнул Сергей. — В кои-то веки в доме появились деньги — сперли! Бандиты пронюхали! А может, они там?! Дядя Коля, навались!
Мужчины прыгнули на дверь и вместе с ней рухнули в квартиру.
Вечером вся семья и дядя Коля ужинали, смотря новенький телевизор. Дверь уже поставили на место, с водопроводчиком расплатились, и он, возбужденный червонцем, хвалил хозяйку.
— Что ж ты папочку обманула, доченька, — перебила его Галя, — сказала: «мыльницы нет»?
— Испугалась! Бандиты узнают, — деньги есть, и дверь выломают. А они все равно разломали!
Все дружно засмеялись.
— Соображаешь! Молодец! — сказал водопроводчик, укладывая на хлеб девятый кружок колбасы. — Но запомни: обманывать старших нехорошо! Сначала надо вырасти, стать человеком!..
За стеной временами слышались стоны и треск. Это соседи волокли двери на установку сигнализации.
— Ничего не понимаю, — сказала Галя, — тащат и тащат! Может, правда? Весь дом засигнализируется, а мы опять как дураки!
— На какие, позвольте спросить, шиши?! — вскинулся Сергей — Я и так весь в долгах!
— Папочка, заплати, а то меня в ванне утопят!
— Да где ж денег возьму, доченька?
— Я знаю, где, — сказала Света, — у бабушки на антресолях полваленка деньгами набито!
— Врунья бессовестная! — завопила бабушка. — Какие полваленка? Там еле подошва прикрыта! При моей-то пенсии…
— Извини, бабушка, я во втором валенке не глядела. Выходит, это у мамочки полваленка денег… А у папы в мыльнице кусок мыла остался — долги раздать.
Наступила тишина.
Разряжая обстановку, водопроводчик дипломатично высморкался и сказал:
— Я извиняюсь. Домой надо. Девять часов… Пора сына пороть. Ведь, кроме меня, у него никого нет. Это у вас нормальная семья. Счастливо оставаться!
Спасибо
Это был удивительный остров. На острове жили удивительные люди. Между ними были удивительные отношения. На острове было все, что вашей душе угодно. Причем столько, что всем всего хватало. Поэтому на острове ни у кого не было денег. А зачем деньги, когда все и так есть? Пожалуйста! Только и слышно с утра до вечера: «спасибо», «пожалуйста»… Представляете?
Подходит человек, у которого нет бананов, к другому, у которого бананы, и говорит:
— Будьте добры! Мне пять бананов, получше, если можно.
Второй ему отвечает:
— А плохих у меня нет. Кому они нужны, плохие? Вот вам десять бананов. Ешьте на здоровье!
— Замечательные бананы! Большое спасибо!
— Что значит — «большое спасибо»?
— Вы дали мне десять бананов вместо пяти, вот я и говорю «большое спасибо»!
— Побойтесь бога! Вам вместо пяти дали десять бананов. Тут одним «спасибо» не отделаешься.
— Одного искреннего «спасибо» вполне достаточно.
— За десять бананов одно «спасибо»?
— А сколько же «спасибов» вы за это хотите?
— Тридцать!
— Совесть есть? За десять бананов тридцать «спасибов»?!
— У меня десяток бананов идет за тридцать «спасибов»! Не хотите — не берите!
— Двадцать!
— Тридцать! И не торгуйтесь. Бананчики один к одному! Вчера брали по тридцать пять «спасибов», а я вам за тридцать отдаю, исключительно из расположения к вам.
— Хорошо! Чтобы вам сделать приятное! Я вам тридцать «спасибов», а вы за это сорок «пожалуйстов».
— Сколько?! Радость моя, вы горячитесь! Право же, я вынужден буду с болью забрать бананы обратно.
— Мне искренне жаль, что так получилось. Я, с вашего позволения, лучше за три небольших «спасибо» возьму ананасов за углом. Надеюсь, я вас не обижу этим?
— Глупости какие! Ради бога! Только, если не затруднит, подавитесь этими ананасами. Пожалуйста!
— Спасибо! А я от всей души, поверьте, от всего сердца желаю, чтобы ваши замечательные бананы застряли в вашем изумительном горле. Того же самого хочется пожелать и вашим маме и папе. И всей вашей родне.
— Благодарю. Вы так трогательно обо всех вспомнили. Дай бог, чтобы ананасы вашим деткам вышли боком!
— Спасибо!
— Пожалуйста…
Вот такой удивительный остров! Кругом только и слышно: «спасибо», «пожалуйста»…
Феличита
Хватились Терехина только в пятницу, когда Валентина Павловна клянчила по тридцать копеек, в этот раз на ДОСААФ. Деньги отдали все, даже Купцов, который принципиально давал только на похороны.
Подсчитали все, что собрали, вычли из того, сколько обязаны были сдать, — тридцати копеек не хватало! Недостача была в размере одного человека-взноса. Кого именно? Батюшки, Терехина нету!
— Погодите, а сегодня он был на работе? А вчера?
— Вроде бы нет…
— Что значит «вроде бы»?! Вы же с ним рядом семь лет! А кто его видел последний раз?
Никто Терехина последний раз не видел. Ничего себе номера! Позвонили домой. Жена удивилась:
— За ним в понедельник заехали ночью, сказали: «Ничего с собой не берите, срочно в командировку!» И увели в пижаме. Что-то случилось?!
Во женушки пошли! Мужа уводят ночью в пижаме, а она: «Что-то случилось?»
Выходит, пропал человек?!
Обзвонили больницы и морги. «Не поступало тело гражданина Терехина? Такое светловолосое, в пижаме?» Увы, в пижаме никаких тел не поступало.
В милиции сказали:
— У нас и так забот по горло! Пропали перчатки жены начальника отделения. Объявлен всесоюзный розыск. Так что ищите своими силами. И постарайтесь найти тело не в нашем районе.
В конце дня позвонила супруга Терехина и нарыдала полную трубку:
— Пропал Коленька мой! А в среду получка! Кто же получит деньги за мужа! Как жить без него, без доверенности, не представляю!
Как могли, ее успокоили. Сказали: «Куда бы человек ни пропал, к получке вернется. Тем более премия!»
Забросив работу, все дружно вспоминали, какой это был человек, Терехин! Такой порядочный, такой скромный, такой незаметный, что толком его никто не мог вспомнить! Да, замечательный был человек!
И вдруг обнаружили письмо на имя директора:
«Мы, нижеподписавшиеся, похитили сотрудника вашего Терехина Н. И. Для возврата товарища придется скинуться на выкуп в размере тысячи долларов в любой валюте и положить деньги под сосну у беседки на 46-м километре Выборгского шоссе. Если таких денег не будет, пеняйте на себя и положите под ту же сосну триста рублей, две палки твердокопченой колбасы, три бутылки коньяка, соль и сигареты кончаются.
Во, ребята дают! Сперли человека, семья без кормильца, страна без труженика, ДОСААФ без взноса, — и после этого еще колбасу им отдавай! Совсем мафия обнаглела! Ну правда, просят за Терехина не жалкий червонец, а тысячу долларов! Как за миллионера какого-то! Ценят людей, подонки, не то что наша бухгалтерия!
А Валентина Павловна сказала:
— Мы с него тридцать копеек, а они за него тысячу долларов! Интересно, какой подоходный налог с такой суммы?
— Да с такой суммы я бы любой подоходный отдал! — крикнул Митьков.
Все сотрудники высыпали в коридор, и гвалт поднялся, будто стая ворон налетела на хлебную корку. На доске объявлений уже висела фотография Терехина в черненькой рамочке, а ниже аккуратные буковки соболезнования. Опять постарался художник Миша Хорьков. Его оперативность наводила на мысль, что он загодя приготовил некрологи на всех сотрудников.
Сразу вызвались добровольцы, готовые немедленно отправиться на поиски Терехина хоть к черту на рога, с сохранением оклада, естественно.
Человек пять предложили тут же содрать с себя кожу для пересадки Терехину, всего за два дополнительных дня к отпуску.
Предложенная кем-то резолюция: «Надо что-то решать, товарищи!» — была принята единогласно.
Первым естественным желанием было собрать мигом деньги, продукты и выкупить товарища по работе.
Вторым естественным желанием было собрать деньги и колбасу с сотрудников отдела Терехина, которые сроднились с ним за годы совместной работы. Те возмутились до глубины души:
— А разве Терехин не был одинаково близок и дорог всему коллективу?! К тому же раньше работал он в пятом отделе! Кто дал вам право лишать их возможности спасти человека?!
Кто-то крикнул:
— Вы забыли о вдове, вернее, о супруге Терехина! Разве не она самый близкий ему человек?! Вот кто последнее отдаст, лишь бы снова увидеть дорогие черты, прижать их к груди!
Председатель кассы взаимопомощи Свербляев, встав на чью-то ногу, заорал:
— Товарищи! Друзья! Сукины дети! Вы с ума посходили?! Речь идет о человеческой жизни! Пока вы базарите, Кольку, может, расчленять начали! Предлагаю немедленно собрать деньги в любой валюте, у кого что есть, а потом вычтем с колбасой и коньяком из зарплаты Терехина, чтоб он сгорел! В наше время надо быть порядочными людьми! Сегодня похитили его, завтра — тебя!..
Кто-то в углу истошно вопил, что в зарплате инженера не предусмотрена сумма на выкупление товарищей! Накинут — тогда ради бога! А то из ломбарда не можешь алюминиевую вилочку выкупить, не то что целого Терехина!
Пирогов предлагал желающим тут же набить их морду «за друга Колю» и непрерывно снимал и надевал пиджак.
Необычный митинг грозил перейти в обычную драку, но тут появился директор. Он сказал:
— Прекратите торговлю в рабочее время! Если наш друг, товарищ и брат на мировом рынке стоит сегодня триста рублей, кусок паршивой колбасы, три бутылки коньяка с солью, — наш святой долг: платить без разговоров!