«Собака сверху»
Если человек обратился за помощью – помогите ему по мере возможности, если вы добрый и ответственный человек. Это благое дело! Если человек обратился за помощью во второй раз, действуйте с опаской – начинается нечто нехорошее. Если в третий – прервите общение. Это началась дикая и невыгодная игра в Спасателя, в которой вы обязательно проиграете. Из вас пытаются сделать «собаку сверху» – мудрого, сильного, богатого и всезнающего Спасателя. Который на все вопросы знает ответ, для всех проблем найдет решение. А сами остаются в роли «собаки снизу» – бедного песика, который ласково просит косточку. Это нехорошая игра, и заканчивается она ненавистью к Спасателю. Потому что он плоховато спасает. Недостаточно хорошо! Нерегулярно и безрезультатно. Хотя результат постоянно ожидается разный – начиная от личной жизни и заканчивая финансами. Здоровье, карьера, успех, любовь – задания для Спасателя меняются каждый раз, и в конце концов он, естественно, не справляется. Собака какая! И «собака снизу» наказывает «собаку сверху» диким тоскливым воем и непрерывными жалобами и укорами. Распространяя на Спасателя свою тоску и боль и укоряя: это все из-за тебя! Твоя помощь была плохой, и ты не смог меня спасти! Раньше считалось, что нужен еще третий персонаж – Преследователь, который и мучает Жертву. Но игра вполне может продолжаться и без Преследователя – его роль успешно переносится на Спасателя. Это он во всем виноват! Короче говоря, это плохая игра.
Вторая просьба – точный сигнал о начале игры, в которой вы проиграете. На этом этапе заканчивайте общение, если есть возможность. Или, если выхода нет, расскажите о своих личных несчастьях, проблемах, тревогах, трудностях. Это неприятно, но иногда помогает. Жертва теряет интерес к проблемному человеку и ни за что не хочет стать Спасателем – уж больно это невыгодно.
О чем мы пожалеем
Больше всего жалеть в старости мы будем не о том, что мало путешествовали. Не о том, что мало уделяли внимания своему духовному развитию. Не о том, что плохо воспитывали своих детей. И не о том, что не посвятили себя искусству. Хотя, может, об этом тоже пожалеем… Так пишут некоторые психологи, которым еще далеко до старости. Я со многими очень пожилыми людьми общалась, которые были вполне в своем уме. Больше всего они сожалели о том, что позволяли себя нагло использовать. И терпели обиды, незаслуженные и подлые. «Почему я не могла ответить, когда меня начальник принуждал за троих работать?» – говорила одна дама. А другая вспоминала родственников, которые приезжали в гости в комнату, где она ютилась с двумя детьми и мужем. И жили «в гостях» неделями. А она все убирала, стирала, готовила и угощала, как положено. Хотя кем такое положено? Кто-то терпел жестокость пьяницы-мужа. Кто-то – нахальные требования совершенно посторонних людей. Не из малодушия или трусости, а просто чтобы никого не обидеть, не задеть. Остаться в глазах потребителей добрым человеком. Вот об этом жалели все. И вслух размышляли, как бы сейчас, с высоты прожитых лет, они просто и спокойно отказали…
Горячую воду давали раз в неделю. И к женщине с тремя детьми в этот день съезжалась со стиркой вся родня. Ну и мылись все, конечно. И у нее не оставалось времени постирать и искупать детей. И в девяносто лет она с горечью и недоумением об этом вспоминала. Но не о том, почему так поступали родственники, а о том, почему она не нашла слов для отказа. Ей было обидно очень!
Вот о чем мы точно будем жалеть – о бесцельно и бездарно потраченном времени, об усилиях и жертвах, о добровольном рабстве. О ненужном терпении, которое никто не ценил.
Так что терпеть лишнее не надо. Тогда останутся силы и время и для путешествий, и для детей, и для внуков, и для искусства. И здоровье останется. А горечи в душе не будет. Надо просто учиться говорить «нет». Или просто игнорировать нахальные просьбы, посвятив себя искусству, путешествиям или отдыху. Или воспитанию детей…
Не унижать и не унижаться
Самая сильная психотравма – это унижение. Мозг все может пережить и переварить. И из всего извлечь опыт на будущее. А унижение – не может. Потому что унижение тем и отличается: это безответная реакция. Унизить можно только при условии, что человек не может ответить. Поэтому унижают детей и тех, кто в силу обстоятельств вынужден смолчать и стерпеть. А потом плакать или, наоборот, нелепо улыбаться, что-то бормотать, идти куда глаза глядят, с тяжким чувством в груди… «Это ничего, ничего… Подумаешь, унизили при всех. Не ударили ведь». Или вообще один на один унизили – никто не узнает. Ничего страшного!
Страшное это дело. Именно после унижения происходит суицид или психическое расстройство. А если психика крепкая, осадок остается на всю жизнь. И человек на все готов, чтобы забыть унижение. Но оно никак не забывается, именно потому, что это самая сильная и болезненная психотравма. Унизил начальник, на собеседовании унижали, вопросы задавали унизительные и замечания делали. Унизили в больнице, в магазине, в учреждении, и пришлось стерпеть – некуда деваться.
Поэта Н. Рубцова тоже унизили братья-писатели: поехали на теплоходе кататься, все в каюты расселились, а Рубцова поселили в коридоре – он же нищий пьяница, детдомовец, ему вполне нормально в коридоре плыть! Правда, писатели все время спрашивали: удобно ли Рубцову? И он отвечал: мол, вполне удобно. Благодарю! А потом как начал пить горькую и вскоре погиб. Хотя ему было удобно в коридоре, наверное, но ужасно плохо в душе…
Единственный способ справиться с унижением – ответить. Даже если от этих людей зависишь, все равно нужно ответить спокойно и адекватно. Потому что никакие деньги и мирные отношения не компенсируют травму унижения. Она остается навсегда. И чем сильнее вас унизили, тем выше они свою подняли самооценку: как на качелях, где один – внизу, другой – вверху. Надо ногой оттолкнуться и сменить позицию, все равно другого выхода нет. И сказать, что в коридоре отдыхать неудобно. Получать наглые письма противно. Выслушивать оскорбления неприемлемо. И пойти, лечь на кровать в каюте главного писателя – вот там удобно. А что потом будет? А ровным счетом ничего, как правило. Те, кто унижают, – трусливые и подлые люди. И вряд ли они наберутся смелости прогнать вас с кровати или продолжить унижения. Как только последует ответная реакция, не будет больше унижения. Бить не надо. Браниться не надо. Разъяснять надо, как советовал Высоцкий. Удобно лежа на кровати, добавлю я…
Обижайтесь!
«Вы только не обижайтесь» – противная манипуляция. Человек отлично понимает, что сейчас скажет обидное, заденет за живое, оскорбит и унизит при всех. Но все равно говорит, потому что заранее выговорил себе преференцию – отвечать нельзя. Вы же не обидчивый ребенок, в самом деле! На обиженных воду возят. Я скажу обидное, а вы не реагируйте, молча проглотите. И добродушно улыбайтесь, и отвечайте: «Ну что вы! Я нисколько не обижен. Вы совершенно правы!» Вам же ясно сказали: сопротивляться и реагировать нельзя. Не обижайтесь!
Так говорят сознательно и специально, чтобы остаться в безопасности и комфорте. Наговорить гадостей и продолжить общение, как ни в чем не бывало. Предупреждение же было сделано. И указано, что реагировать нельзя. Это как человеку сказать: «Я вас сейчас душить начну, а вы не сопротивляйтесь. Ногами буду пинать, а вы не реагируйте. Это будет очень весело и хорошо, я часто так развлекаюсь. Но всегда искренне предупреждаю: сейчас я в вас плюну. Не обижайтесь и не реагируйте. Оботритесь и продолжайте беседу, а потом я пойду по своим делам, другим говорить правду. Или душить за горло». После этой фразы, как одна умная дама на нашей странице написала, надо быстро сказать: «Не обижайтесь? Так вы не обижайте меня – я и не обижусь». Понимаете ведь, что сейчас пакость скажете, но дрожите за свою безопасность, боитесь, что ответят. Или тоже душить начнут – ответ может быть разным. Так что такие люди прекрасно понимают ситуацию. И все требования начинают с фразы: «Я понимаю, что вам это трудно сделать, но все равно попрошу», «Я понимаю, что у вас с деньгами трудно, но все равно дайте мне!», «Я понимаю, что у вас времени нет, но…»
Это «двойное послание», подловатый психологический приемчик, с помощью которого человека можно довести до шизофрении. Это ученые доказали. Но после слов «Вы только не обижайтесь» беседу смело можно заканчивать. Предупредив, что вы непременно обидитесь, как любой нормальный человек, на нарушение границ и оскорбление. А именно оно скрывается за этими словами. И эти слова лучше не говорить и не писать. И главное – не слушать.
Правило третьего раза
Хорошая игра была в детстве – «Золотые ворота». И слова правильные в игре говорили: «Первый раз – прощается, второй раз – запрещается, а на третий раз – не пропустим вас!» И не пропускали. Двое детей ручки сцепят, создадут преграду и не пускают. Все верно, все правильно. Первый раз человек может случайно соус на скатерть пролить. И, как Чехов советовал, можно сделать вид, что этого не замечаешь. Второй раз пролил – нужно мягко указать, что надо быть поаккуратнее. Этак скатертей не напасешься. И другим гостям не очень приятно сидеть за залитой соусом скатертью. Может, конечно, у гостя болезнь Паркинсона или его воспитывали в пещере, где не было ни соуса, ни скатерти, – много причин. Но надо мягко попросить не проливать больше ничего. Если третий раз пролил – я попрошу поставить на место соусник и выйти из-за стола. В крайнем случае я могу накрыть отдельный столик с клеенкой, а соус налить в супницу и разрешить хлебать ртом. Но дело не в этом. Третий раз доказывает, что человек умышленно пакостит. Он все прекрасно понимает, скандал провоцирует и хочет всем навредить. Поэтому когда человек в третий раз делает одну и ту же гадость, следует все же обратить на это внимание. Чехову и его героям скатерти, знаете ли, стирала прислуга. И соусы готовил повар. Слова-маркеры: «вечно я что-то не так сделаю!», «я постоянно ч