Я навела резкость. Артист «распустил» гамбургер и мечтательно прохаживался по сцене, – и угадайте, что я там видел?! Эйфелеву башню! Да! И я подумал – как я могу превратить это в искусство!?
Опа! Я уже слышала эту фразу. Так говорил в интервью метатель кота, а впоследствии – мегазвезда местного совриска. Суперклоун до отказа натянул крайнюю плоть вверх и в стороны и перевернул «трапецию» вниз, отчего его многострадальный инструмент и впрямь приобрел удивительное сходство с Эйфелевой башней, верхушка которой как бы утопала в облаке лобковых волос, словно в смоге…
Эван куда-то пропал. Освещение снова изменилось на стробоскопическое. «Грешники» все еще свисали с потолка, как экзотические фрукты, но к ним присоединились томные гетеры, медленно танцующие в висячих клетках из стали, словно разбуженные электричеством жар-птицы. Странные пестрые оргиасты замирали в ломанных позах в мигающем свете, как на балу у сатаны.
В целом, клуб сибари напоминал помесь Звезды Смерти, цирка Дю Солей и кукольного театра с клоунами. Я чувствовала себя то ли Алисой в киберпанковском зазеркалье, то ли… трудно даже вспомнить. Хотя я никогда раньше не бывала ни в клубах фетишистов, ни на Звезде Смерти, обстановка неуловимо напоминала что-то из прошлой жизни, тщательно захороненное под археологическими слоями прожитого. Где-то там, в утраченном мире, где осталась ракета с Гагариным, игры в Мессалину, усатая воспитательница и Красная река… Речь шла о таком отдаленном прошлом, что ничего подобного этому клубу не могло существовать даже в самых диких фантазиях. И все же я знаю это бардо! Я была в нем раньше, но память ускользала, как подробности смутного сна.
Эван вынырнул из стробоскопического тумана с подносом горящих шотов – «чтобы прийти в нужную кондицию», как он выразился. Я благодарно выпила и достала сигарету.
– Здесь не курят, – предупредил Эван.
– Ага-а… Здесь связывают, подвешивают за крюк, показывают пенисный театр, но не курят… Ну а где тут можно курить?
– Нигде!
– …
– …не расходитесь! Оставайтесь в клубе! – сворачивал тем временем свое выступление Суперклоун. – Вскоре после представления желающие смогут посетить мою студию, где я напишу ваш портрет о-о-очень особенной кистью!!!
Женщины снова закрыли смеющиеся лица ладонями, а артист поднял над головой два холста с дамскими портретами, которые могли бы занять достойное место в галерее плохого искусства.
– Какой кистью? – наклонилась я к Эвану.
– Особенной.
– Мгу. Задницей, что ли?
– Членом.
– А, ну да…
– Да я вас познакомлю! – вскочил Эван, улыбаясь кому-то мимо меня.
Я обернулась. Суперклоун шел к нам пружинящей походкой, с развевающимся за спиной плащом. Это был немолодой, но хорошо сохранившийся европеец с копной светлых вьющихся волос, тренированным телом и тонкими, нервными чертами лица потомственного аристократа. Они обменялись с Эваном идиотским приветствием из хлопков, пинков, кулаков и прочих бойскаутских выкрутасов.
– Познакомьтесь, коллеги-художники! – подозвал меня Эван. – Это наш Хренуар! Художник-членописец из Новой Зеландии. А это…
Хренуар коротко улыбнулся, кивнул мне и нетерпеливо перебил Эвана:
– Ага, класс, слушай, сиги есть? Курить хочу, йопт, умираю!
– У нее есть. Она тоже хочет курить, но где… тут же нельзя.
– Да все дымят в дальнем туалете, черти!
– Я не знаю, где это «дальний»? – сказал Эван. – Идите вдвоем.
Членописец хлопнул один из горящих шотов со стола и нетерпеливо махнул мне:
– Пошли, птичка, я покажу!
Я на всякий случай тоже взяла с собой шот и понесла его бережно, как волшебную куколку, с которой Василиса Премудрая советовалась в трудных сказочных ситуациях.
Задымленный туалет тоже был в стиле хтонического киберпанка: гофрированные трубы на потолке, открытые провода и решетки, черные, гладкие отражающие поверхности вместо стен и фиолетовые НЛО, плавающие над головой вместо светильников. Все такое космическое… Мы сели на светящуюся трубу рядом с двумя курильщиками в латексных масках перед зеркалами в предбаннике, прямо под портретом Дарта Вейдера в виде мадонны с младенцем. Членописец скрестил ноги и наконец запахнул плащ.
– Спасибо, – сказал он, выуживая сигарету из моей пачки. – А, тонкие… Я стрельну две?
Я кивнула. Он отломал полфильтра и жадно затянулся первой. Мы курили в неловком молчании, время от времени встречаясь взглядами в зеркале и неуверенно улыбаясь друг другу.
– Так ты, птичка, художник? – завел он светскую беседу. – Что делаешь?
– Рисую.
– Современное искусство? – членописец вывел нервную загогулину сигаретой в воздухе.
Я неопределенно кивнула, чтоб не вдаваться в многострадальные подробности – пусть будет современное… Хренуар критически воздел бровь и хмыкнул. Мы помолчали еще полсигареты. Люди в латексных масках докурили и ушли, цокая копытцами, как нетопыри. Была моя очередь покушаться на светскую беседу:
– А вам нравится ваша работа?
По его лицу пробежала гримаса страдания. Как-то сразу стало ясно, что не нравится, но он все равно ответил:
– Я, птичка, с младых ногтей дрочил на искусство, мечтал стать Настоящим Художником.
Прям как я.
– С детства офигенно рисовал. К двенадцати годам копировал мастеров так, что картины покупали галереи антиквариата. Успел сбыть только две. Отец вкатил за «мошенничество». Я бросил живопись сначала со зла, а потом понял – да кому она теперь на хрен нужна? В смысле, классическая, знаешь? Ну ты зна-а-аешь, ты ж совреме-е-енный художник, – членописец театрально поднял руки, будто любуется на кого-то невыразимо гнусного. – И короче, когда я подрос и огляделся во всем этом проклятом постмодерне, я уж и не знал, как вписаться. Ну и забил.
Не вписался, значит. Прям как я!
Хренуар с неприязнью опрокинул в себя мой шот и сунул в рот вторую сигарету. Чем-то он напоминал того манга-медведя на скамейке в первый день: трудно было поверить, что массовик-затейник с «гамбургером» и этот горький, безотрадный гамлет – один и тот же человек.
«Есть судьбы посложней твоей», – телепатировал мне скрытую угрозу Дарт Вейдер в терновом венке из зеркала. Этот сгорбленный человек в гигантской розовой шляпе тоже, значит, не захотел свадьбу с ишаком, а поставить «сложную интеллектуальную задачу в искусстве» не сумел, несмотря даже на наличие нефритового столпа – его только на «гамбургер» и хватило… Мрак. Я не знала, о чем говорить дальше, но была уверена, что в этот момент галлюциногенный дракон под Шанхаем смотрит в своем сне прямо на нас: два художника-неудачника курят под портретом Дарта Вейдера в черном туалете сибари-клуба.
– А так работа как работа, че! – поднял голову Хренуар. – Нелегкие, конечно, деньги. Для выступлений надо выглядеть, а это пластика, качалка, процедуры… я ведь уже пенсионер, хоть так и скажешь, а, птичка?
Пенсионер!.. Я мотнула головой, мол, ни за что не скажешь, и снова переглянулась с Дартом Вейдером в зеркале – «да-да, есть судьбы…»
– Материалы недешевые, – продолжал члено-писец. – Когда меня впервые позвали на большую секс-экспо, я имел такой дикий успех, что стер себе нахрен все! Никакая смазка не поможет четыре дня подряд с утра до ночи елозить членом по холстам! Я потратил годы на нетоксичные химикаты и прочую лабуду, но по итогу смешиваю краски сам. На кокосовом масле, голубка, представь. И клиентам задвигаю, что краска съедобна! А еще вазелин, вода, антисептик, обогреватели, чтоб «кисть» не сморщилась в процессе… Дай еще сигарету… Спасибо, птичка.
Он закурил и продолжил описывать свои диковинные трудности:
– Ну, то есть холод – это еще ничего, но когда работает кондиционер, а ты постоянно полощешь хер в ведре с водой, он же инеем покрывается! А тебе двенадцать часов им махать, если серьезное мероприятие… Короче, работа – умаяться! А начиналось как хи-хи-ха-ха, подростковый бунт на БДСМ-вечеринках. Поначалу накидывался для храбрости, а потом смотрю – да люди тащатся, как не в себя! Портреты на девичниках – вообще золотое дно.
– А сколько стоит такой портрет?
– Шестьсот юаней, воробушек. Групповой – по количеству душ. Но я херачу быстро. Вхожу в какую-то прострацию и пишу портрет минут за двадцать.
«Пишу»…
– По сети – дороже. Обычно заказывают в подарок – сюрприз на день рождения! С меня портрет и видеозапись перфоманса. Скука смертная. Я люблю вживую, когда натурщики активные, участвуют, интересуются… Особенно если вечеринка зрелых птичек, лет за сорок… – членописец аж повеселел. – А еще лучше – бабушки. Сам-то я уже э… Они незашоренные, смеются, накидываются. Но эт на западе, не здесь, конечно.
– А как вы попали в Шанхай?
– Приехал на экспо-шоу эротических товаров. Все секс-игрушки же тут делают. Слово за слово – предложили работу. А Шанхай – это как марс, – покрутил он сигаретой в воздухе. – Какой дурак откажется тут пожить?
– Это да.
– Но слышь, воробушек, чтобы получить разрешение на работу, мне надо было продемонстрировать свое мастерство госкомитету.
– О-о-о-о-о!..
– Значит, дюжина дятлов в костюмах с серьезными хлебальниками сидят, скрестив руки и смотрят на вот это все, – Хренуар провел рукой от цилиндра до чресел. – Один сел мне позировать. Говорят – можешь начинать!
– А-ха-ха-ха!
– Без музыки, без комментариев, без смеха… полная тишина. Молча отсмотрели весь процесс на серьезных щах, не улыбнулись даже. А в конце… в конце! Они мне похлопали, птичка, представь!
– О, как прекрасно, я вас нашел! Вижу, вы подружились, – вынырнул из коридорной кишки Эван, всплеснув руками и картинно любуясь нашим смехом. – А я принес вам взбодриться!
Он втиснулся на трубу между нами, спиной к зеркалам и лицом к небольшой нише, украшенной статуэткой покемона со вспоротым животом, из которого вываливались разноцветные, как конфеты, внутренности. Высыпав из пакетика белый порошок на черную блестящую поверхность, Эван согнулся над ним, как над контрольной, которую нельзя списывать, и стал колдовать карточкой над дорожками. Хренуар оживился. Я растерялась.