Навык третий: умение хвалить себя за вложенный ресурс и промежуточный результат. Когда вы не видите ничего, кроме конечной точки, не существует промежуточных этапов, следовательно, хвалить не за что. Итога же еще нет? Ресурс уходит, только мозгу неясно, куда именно и для чего, обратной связи не поступает. Необходимо не только научиться дробить большую цель на более мелкие, но и хвалить себя за каждое достижение.
Также стоит упомянуть, что мотивация бывает позитивной (если выполнить действие, получить то-то) и негативной (если не выполнить действие, отберут то-то / накажут и так далее), и позитивная гораздо эффективнее в качестве результата.
В поддержании мотивации поможет упражнение, таблица представлена ниже. Необходимо записать в первую колонку действие, которое предстоит выполнить, во вторую колонку – для чего это нужно. Третья колонка нужна, чтобы фиксировать удовлетворение от выполненного действия на каждом этапе.
Применяя эти простые навыки ежедневно и фиксируя результаты в таблице, вы успешно научитесь управлять мотивацией и достигать целей экологично, без насилия над собой.
Таблица № 3
Глава 10. «Все проблемы из детства»
Неоднократно в работе встречала утверждение «все проблемы из детства». Тревожны и боязливы? Мама виновата! Недолюбила! Предъявляла высокие требования! Проблемы с мужчинами? Так это папа виноват, все детство по командировкам проездил и не показал «маленькой принцессе», каким должно быть мужское отношение к женщине. На мой взгляд, мысль «все проблемы из детства» – не только лишь отчасти соответствует действительности, но и несет больше проблем, чем решений.
«Все проблемы из детства» – имеется в виду тезис о том, что многие психотравмы, паттерны поведения и комплексы – действительно следствие особенностей воспитания, атмосферы в семье и отношения родителя к ребенку. Но что дальше? А дальше у каждого есть два пути.
Путь первый: во всем виноваты родители. Человек с таким убеждением будет смотреть на себя сегодняшнего через призму прошлого и делать выводы, которые не совсем соответствуют действительности. Например, девочку в детстве насильно кормили, так как у нее был плохой аппетит. И уговаривали, и пугали, и угрожали бабайкой, и шантажировали сладостями – делали все, лишь бы съела хоть ложку. Выросшая девочка имеет проблемы с лишним весом и считает, что в них виноваты бабушка и мама: «Ну зачем же меня в детстве заставляли есть? Теперь никак не могу взять себя в руки! У меня нездоровые отношения с едой».
Удобная позиция? Более чем, ведь выросшая девочка не виновата в том, что у нее есть «нездоровые отношения с едой» и лишний вес, ответственность за них она возложила на родственников, которые 25 лет назад уговаривали съесть лишнюю ложку манной каши. Как следствие, выросшая девочка покорно сложила руки перед судьбой и безропотно продолжает жить в позиции жертвы, с которой «такое сотворили», вместо того чтобы встрепенуться и взять на себя ответственность за свое настоящее.
Путь второй: помнить о прошлом, но смотреть в будущее. Человек с такими взглядами будет понимать про себя многое, но не воспринимать эту информацию как балласт, мешающий двигаться дальше. Например, девочку в детстве кормили насильно, но детство закончилось 25 лет назад. А сейчас выросшая девочка в состоянии осознать, что нет большой беды в том, что бабушка и мама танцевали с бубнами, лишь бы ребенок не погиб голодной смертью, как и принять факт того, что ответственность за собственное здоровье она несет сама. Это в детстве мы подчиняемся воле родителей, а во взрослом возрасте человек уже в состоянии понять, что для него хорошо, а что плохо, и усилием воли изменить свою жизнь к лучшему – в этой ситуации, например, можно было бы обратиться за помощью к профильным специалистам.
Можно сколь угодно долго винить маму, папу или вместе взятых, но как это облегчит состояние здесь и сейчас? Исправит ситуацию? Решит проблемы? Сделает смелее, увереннее в себе? Нет. Обвиняя окружающих в своих проблемах да еще и припоминая события многолетней давности, мы лишь из раза в раз ставим себя в безвыходное положение, когда ни сами, ни родители (за истечением срока давности преступления) не в силах исправить то, что произошло, и уж тем более изменить результат.
Для того чтобы было легче перестать винить близких во всех своих несчастьях, предлагаю выполнить интересное упражнение, которое поначалу может выглядеть так, будто бы мы преследуем совершенно противоположную цель.
Итак, берем ручку и чистый лист. Вспоминаем все обидные ситуации из детства, когда чувствовали себя дискомфортно, неуютно, горько. Мама, приходя с работы, повышала голос? Отлично, пишем. Папа называл пампушкой? Если было обидно – пишем.
Когда вспомнили все тяготы детства и тщательно их записали, нужно ответить на три вопроса касательно каждой ситуации. Могли ли родители поступить иначе? Если могли, предложите свой вариант. Почему они не поступили иначе? Как это повлияло на меня сегодняшнего?
Не отвечайте поверхностно, рассуждайте, попробуйте угадать, как это могло бы быть, поставьте себя на место родителей. Учтите и их воспитание, и их достаток на тот момент, и их уровень образованности – все факторы, которые могли бы повлиять на поведение родителей в те годы. Например, бабушка и мама, воспитывавшие девочку в девяностые годы, видели перед собой маленького ребенка, которого безумно любили и которому хотели лишь добра. Понимая, что, если ребенок не ест, это плохо, предпринимали любые попытки его накормить. Они попросту переживали за девочку и старались ее выходить любыми доступными способами.
А еще те времена и сегодняшние разительно отличаются: это сейчас из каждого утюга твердят, что насильно ребенка кормить не нужно, есть доступ и к диетологам, и к педиатрам различных квалификаций и на любой кошелек, и ко всем знаниям мира. Тогда у бабушки и мамы таких ресурсов не было. Так что они должны были сделать? Спустя 25 лет видим, что девочка выросла здоровой и никаких проблем не возникло бы, не съешь она в детстве эту лишнюю ложку манной каши. Но, во-первых, это уже знаем постфактум, а во-вторых, может, и были бы проблемы, если бы родители не заставляли есть, только этого уже не узнаем. Так есть ли смысл копаться в прошлом?
Основываясь на опыте работы с этим упражнением, скажу, что в 99,9 % ситуаций вы придете к тому, что иначе родители поступить не могли. В силу воспитания, особенностей характера, личных переживаний, недостатка информации – неважно, но не могли. Это задание не про обвинение родителя, а про осознание двух вещей.
Во-первых, родители – живые люди. Ни один родитель в здравом уме не будет намеренно наносить вред ребенку. В момент принятия решения все руководствуются той информацией, что есть на этот момент, тем опытом, который уже получили, своим психоэмоциональным состоянием здесь и сейчас. Постфактум очень просто обвинить родителя в том, что там, там и вот там он был неправ. Поверьте, многие и сами осознают свои ошибки, оборачиваясь назад, и сейчас поступили бы иначе, если бы можно было обернуть время вспять.
Маленький ребенок убежден в том, что родитель – супергерой, он все знает, все умеет и может тоже все. Он неуязвим, всегда прав. И если родитель повысил голос, значит, не его надо ненавидеть, а себя. Это ребенок плохой, ведь родитель по определению не может быть неправым или плохим. Но это детская модель; вырастая, мы перераспределяем ответственность, учимся понимать причину и следствие. Не говорю о том, что родители всегда молодцы и поступают правильно, но они – тоже люди. Со своими проблемами, срывами, комплексами. Наша задача – принять это, понять, что, если мама ненамеренно делала больно, это не оттого, что не любит, и не оттого, что она плохая и желает зла. Она всего-навсего живая.
Во-вторых, это упражнение подталкивает к принятию факта: то, какой вы сейчас (плюсы и минусы, все в совокупности), – это данность, результат того, что когда-то уже произошло, и можно либо вечно дуться на родителя и винить его во всем на свете, либо принять ответственность за то, кто вы есть.
Сосредоточение внимания на том, куда хотите прийти в конечном счете, а не на поисках того, с чего все началось, более рационально, и естественно для человеческой психики. Нет смысла долго размышлять над тем, почему получилось так, как получилось, куда эффективнее направить силы на поиск решения проблем.
Глава 11. Условия неполноценности
«Беременность 38 недель, предстоит кесарево сечение. Достала мысль, что из-за того, что рожаю не сама, буду неполноценной мамой…»
«Чувствую себя неполноценным из-за того, что получаю мало. Кажется, мужчина должен больше зарабатывать…»
«У меня нет ничего, кроме карьеры, и в этом моя неполноценность. Смотрю на друзей – у них дети, семьи, собаки. А у меня что?»
Вообще понятие полноценности в психотерапии очень интересно, неоднозначно и многогранно. Если в соматике все конкретно – организм можно назвать неполноценным, если отсутствуют какие-то части либо функции, которые есть у других подобных (и то, части можно протезировать, а функции восполнить), то в психотерапии найдете просто громадное количество условностей, которые каждый человек определяет для себя и приравнивает к неполноценности или, наоборот, к полноценности. Как правило, это суждения из разряда «если – то»: если есть то-то, то полноценный; если нет того-то, то неполноценный. В этом огромный пласт субъективизма, а значит, это очередной ком заблуждений, с которым будем работать.
Каждое утверждение имеет под собой определенные аргументы, на которых, собственно, и формируется. Пример: «Во время родов женщина переживает каскад гормональных перестроек, переносит выраженный и длительный болевой синдром, и это плата за то, чтобы быть мамой. Во время кесарева сечения этого не происходит, а значит, буду ненастоящей, неполноценной мамой». Возникает ряд вопросов: во-первых, что такое «плата за материнство» и кем определяется? Во-вторых, сколько надо страдать, чтобы заплатить? В-третьих, как давно введено это пени и можно ли как-то по-свойски договориться? Шучу, конечно, но вы уже должны были почувствовать иррациональность суждения.