- Сидоров, - уже спокойнее крикнул бродяга.
- Ась? - глухие манцы приставили к волосатым ушам розовые ладошки.
- Тьфу, урюки чертовы!
- А-а, Рюрикович! Так ну-ка бегом на престол! И чтобы шапка Мономаха не пустовала!
Любой первый-встречный историк подтвердит тот факт, что тому Сидорову от шапки Мономаха отвертеться не удалось. Так надолго прервались его связи с остальными одноплеменниками. И только много позже один из потомков, в меру оторванный от народа, наслушался семейных преданий и попытался восстановить связь путем вырубывания окон.
Чем это кончилось знают все. Страну, откуда можно было вылезти через форточку, затопила волна внебрачных детей. Были они разного роста, цвета и вероисповедания, но всех роднила общая черта - большая сума, от которой они советовали встречным каликам перехожим не зарекаться. В народе ее прозвали правильно - сидор. Позже это дало повод особо наглым Сидоровым претендовать на то, что баскетбол - их старая семейная игра, потому как предки издревле швыряли в сидоры все, что ни попадя, не исключая и мячей, ежели такие подворачивались проворным ручкам. Это так, к слову о полке Сидорова.
Дворцовые интриги и перевороты, революции и войны не обошли Сидоровых стороной, но они стояли насмерть, продолжая множиться, почковаться и распространяться. Наиболее морозоустойчивые представители бессмертного семейства первыми проникли на Аляску. Окинув хитро прищуренным оком неведомые дали, Сидоровы по-братски обнялись с алеутами и потащили флаг своей цивилизации вглубь материка. Там они, не мудрствуя лукаво, открыли фактории и принялись рассказывать эскимосам сказки о качестве товаров. Если кто не в курсе, то для исторической справки нелишним будет отметить, что с тех пор Сид - попопулярное среди шаманов имя. Западные исследователи загадочного феномена и катастрофической живучести данного субъекта неожиданно для самих себя пришли к выводу, что и после ядерной войны, на Земле наряду с крысами, тараканами и хамелеонами, останутся неистребимые Сидоровы. Поэтому и началось повальное разоружение, за что им низкий поклон и почетное членство в "Клубе родственников Сидорова".
Краткий обзор Сидорологии был бы неполным без детального знакомства собственно с самим героем - средним индивидуумом, гордо носящем фамилию Сидоров. Дабы не ударить лицом в грязь перед учением Дарвина, о настоящей фамилии которого догадаться совсем нетрудно, любой современный Сидоров не очень отличается от обезьяны. В целях маскировки он так же мало отличается и от других родов и семейств. Однако, в любой мало-мальски пестрой толпе, которую они любят за разноцветность, Сидоровых легко обнаружить. Нужно лишь бросить невзначай фразу: "Не вы ли обронили кошелек?" Если представители других пород начинают шарить у себя по карманам или притворяться, что у них никогда не было кошелька, глупо хлопая глазами, то настоящий Сидоров отреагирует моментально. В конце концов, ведь "новые русские" - хорошо забытые Сидоровы...
Анатомия среднестатистического Сидорова не представляет никакого интереса. В основном, он состоит из головы, лица, на лбу которого обычно ничего не написано, и остальных частей тела, как и все млекопитающие. Степень ворсистости варьируется в широких пределах. О способе размножения можно сказать, что, в целом, он традиционен, невзирая на слухи о капусте и аистах, усиленно распространявшиеся в свое время самими Сидоровыми. Сегодня можно с уверенностью заявить, что аисты такого не носят и в клюв не берут. Вот, пожалуй, и все о физиологии.
Любовь Сидоровых к животным, в отличие от их любви друг к другу, вошла в народный эпос. Кому не известно выражение: "Любил, как Сидоров козу"?! Сидорову козу не нужно путать с народной былиной "Коза-дереза", ведь любое совпадение фамилий, дат и событий следует считать случайным...
Подобно Господу Богу, с которым находятся в панибратских отношениях \см. выше\ , Сидоров встречается единым в трех лицах - спящим, бодрствующим и с похмелья. Пьяный Сидоров никогда не носит свою фамилию из вредности и обычно оставляет ее жене, детям и первым-встречным. Наблюдая за ним в третьей ипостаси можно увидеть, как спорят между собой две первые, но это уже забота психиатров, у которых, кстати, тоже бывают свои профессиональные праздники. В такие торжественные дни они лечат Сидоровых, ведь, к счастью, не все психиатры.... Ну, вы меня понимаете?..
Чу! Я слышу мягкие шаги, потому как у них сегодня снова праздничный день!
На этой радостной нотке хотелось бы и закончить сантехнический осмотр генеалогического древа.
С уважением, ваш слесарь-ботаник Сидоров-Сидоров С.С.
НЕ ЗАБУДЬТЕ ВЫКЛЮЧИТЬ ТЕЛЕВИЗОР!
Томас Мор мечтал об идеальном обществе, Герберт Уэллс - о машине времени, а Сергей Шкуратюк уже тридцать пятый год смотрел телевизор. Жизнь доказала ему как несостоятельность наивных мечтаний, так и несокрушимую победу ящика с электронно-лучевой трубкой над другими средствами информации. Мрачная же действительность сделала Шкуратюка реалистом.
Последние новости были неутешительными. Террористы что-то взрывали, радикалы ради чего-то своего митинговали, депутаты решительно несли в народ чушь и все это вместе комментатор называл жизнью, которая не стоит на месте. Сегодня Сергей был реалистом трезвым, а потому ему отчаянно хотелось, чтобы такую жизнь разбил паралич. Только водке иногда удавалось примирить его с реальностью.
Был поздний зимний вечер. Новый Год, впрочем, как и море сопутствующей празднику выпивки, был позади. За окном завывал ветер, а в телевизоре очередная поп-звезда. Тошнило как одного, так и от другого. Он сидел в кресле и жалел о том, что не верит в оборотней. А как было бы здорово, чтобы и его, Шкуратюка, грустный вой присоединился к старой песне о жизни. Вздохнув, Сергей взял в руку пульт дистанционного управления и принялся перебирать кнопки каналов. На него обрушился блок рекламы лекарств и разнообразных прокладок-невидимок, заставив пожалеть о том, что он не женщина, подхватившая гнойную ангину в период своих критических дней.
- Ни дать, ни взять, - процедил Шкуратюк сквозь зубы описание трудностей такой оказии и переключился на следующий канал.
- Добрый вечер, - со старта соврала ему дикторша, вполне здоровая на вид. Рядом с ней стоял на костылях рахитичного вида черномазый юноша. - Сегодня в гостях у нашего ток-шоу "Помоги себе сам" гость из Сомали, почетный член "Клуба выживших после черной лихорадки". Вся его семья стала жертвой этого страшного недуга. Наверное, вам тоже интересно, как столь хлипкому негру удалось пережить всю родню. Что ж, об этом он нам сегодня и расскажет...
Сергея передернуло от отвращения. Кроме всего прочего, он еще был немножко расистом.
- Я был колдун своё племя, - заговорил черный гость. - Когда мой семья подцепить зараза, я ходить туалет. Там меня воровать туарег. Он возить меня пустыня - продавать гарем. Там я учить русский, только потому, что им разговаривать Лёня.
- О, какое удачное стечение обстоятельств! - оскалилась ведущая. Казалось, она вполне искренне одобряет извращенный вкус безымянного султана.
- Я по-прежнему хотеть туалет, - закончил исповедь Лёнин негр и на зрителя обвалилась очередная пауза имени Якубовича.
- Боже, помоги себе сам! - посоветовал Сергей Всевышнему и переключился на следующий канал. Выпить хотелось все больше и больше.
- ... день снова бастуют газовики. Служащие городского крематория выразили протест в связи с незаслуженными жалобами со стороны живого населения!
Шкуратюк нервно прикурил от газовой зажигалки и конвульсивно нажал кнопку выключения звука. На душе полегчало, но выпить все равно хотелось. Он принялся бездумно переключать каналы.
Словно стеклышки калейдоскопа мелькали перед глазами сюжеты. Их чередование завораживало. Разноцветные кляксы лиц и событий навевали оцепенение почти как стакан водки. Выражение "голь на выдумки хитра" подходило к Сергею как нельзя удачно.
Так он просидел до тех пор, пока на экране дружно не замелькали раздражающие глаз предупреждения: "Не забудьте выключить телевизор!" Они вывели его из транса и Сергей недовольно поморщился. Возвращаться в реальность не хотелось и Шкуратюк еще несколько раз нажал на кнопку.
Внезапно на одном из каналов картинка с предупреждением исчезла. На её месте из бездонного мрака экрана высунулась костлявая черная рука. Она сжимала такой же, как у Сергея, пульт дистанционного управления.
- Тебя ведь предупреждать, - раздался ленивый голос из динамика. - Теперь помогать себе сам! В ту же секунду по глазам зрителя ударил яркий луч.
Мозг адекватно воспринял команду на выключение. Сердце Шкуратюка дернулось в последнем ударе и остановилось. Остекленевшие глаза уже не видели, как изображение сменилось объявлением: "Не забудьте включить телевизор!"
И все погасло.
ЛЕШИЙ
Он был среди них всегда. Незнакомый - наверное, старик. Чужой всем и каждому в толпе - выживший из ума леший.
- Не пишите стихов, - умоляюще бормотал он, но серое асфальтовое великолепие старой площади оставляло людей глухим к странному совету.
Они брели, шли, бежали... Каждый в своей реальности. Кое-где из-под асфальта высовывались допотопными черепахами, напоминая о себе, камни старой мостовой. Давным-давно они победили траву, раздавив ее жестким панцирем. Ни одной символической травинке не было места под ногами. Старые камни знали об этом и честно служили людям, пока не пришла и их очередь исчезнуть с глаз долой.
- Не ходите по газонам, - шептал леший вслед автомобилям. Он один помнил болото и речку, которая брала из него начало. Трясина была побеждена камнями, а ручей покончил самоубийством, вернувшись к истокам.
Бесконечная грусть окаменевшей памяти светилась в бесцветных глазах, когда я впервые его увидел. Седые, клочковатые волосы покрывали тело, напоминающее обрубок дерева. Я подошел к нему вплотную и тронул за плечо.
- Оптовые цены никогда не убьют романтику ярмарок, - проскрипел леший, не оборачиваясь. Он привык к тому, что его толкают, пинают и сбивают с ног. Я для него был лишь еще одним исполнителем древнего проклятия.