Кто же тогда он сам?.. Неужели такой же, как все?!!
На мгновение ему стало жаль, что в городе не осталось тех, кто выглядел бы как живой, но он тут же прогнал прочь эту глупую мысль. Уж один-то есть точно!
Он рванулся к зеркалу.
Отражение.
Оно казалось живым и с тревогой уставилось на него. Использует ли он свой шанс? Свой последний шанс? Не упустит ли возможности выяснить все до конца и присоединится к славной когорте остального Человечества, сделав заключительный выстрел?..
Этого требовала логика его существования. Он выполнил свою работу до конца...
Откуда взялась эта идиотская мысль? Это не последний город на свете... Но у каждого города свой палач. Он, оказывается, знал и это.
Да, он - тот, кто открывает людям глаза на правду, как консервы. Только палачи и дураки занимаются этим. Что ж, на его долю выпала неблагодарная миссия, но это его удел. И он превратится в дурака, если захочет узнать правду о себе. В конце концов, разве недостаточно знать, что ему нравиться стрелять? Ведь, в принципе, это единственное, чем занимается в свободное время...
В свободное от чего?
Это была его последняя мысль перед тем, как он провалился в свой обычный, без сновидений, сон покойника.
А за окном в ночи нарастал глухой, как далекий прибой, шум. Это был топот тысяч босых ног. В кромешной темноте горожане шли на кладбище. Там они вдоволь похихикают над проделками своего городского шута и при свете костров похвастаются друг перед другом свежими ранами. И пожарят в золе картошки, а потом, возможно, займутся сексом...
Отклонение от нормы - оно стимулирует, ведь только дураки - бессмертны.
ХОРОШИЕ НОВОСТИ
/ Евангелие от Иннокентия /
Благодаря тому, что многие до меня рвались сообщить Человечеству благие вести, то и я решил не ударить тем, что у меня есть, в грязь. Во первых строках этого евангелия должен признать, что теория Дарвина однозначно верна. Вы не поверите, но люди и в самом деле произошли от обезьян. Много есть тому свидетельств. Думаю, что не меньше, чем доказательств существования Бога.
Кстати, об этом курьезном персонаже нашей истории. Все дело в том, что Он был обезьяной. Вернее, очень на нее похожим. И, ничтоже сумняшасе, создал первых "людей" по образу своему и подобию. Как и все гомункулусы, Адам и Лилит, а именно от нее пошли первые современные обезьяны, были страшными недоумками. Это касается как их внешнего вида, так и сообразительности. Подруга первого мужика, правда, была еще более глупой и сбежала в неокультуренные джунгли, где первое время размножалась почкованием. Адаму стало скучно и он начал ныть о том, что, мол, одинок, как... Нет, тут я соврал. Не было тогда ему с чем сравнивать, да и с лексиконом у него было скудно, как у попугая. Однако, как-то он все-таки умудрился втолкнуть в волосатые уши Создателя эту мысль и Тот, глядя с тоской и щемящей жалостью на первое своё творение, крепко задумался.
Дело было в том, что глина, то бишь, в современном понимании биомасса была к тому времени уже растрачена на всяких там мошек, птичек и остальную экологию. Делать было нечего и тут Его осенила блестящая мысль. А не попробовать ли генную инженерию? Сказано-сделано. Он в секунду препарировал Адама, как лягушку, и выдернул первую попавшуюся кость. Как уже известно из свидетельств очевидцев, это было ребро. Тут будет кстати сказать, что генным инженером был Святой Дух. В полную силу он проявит себя гораздо позже, при опытах с Марией...
Долго ли, коротко ли длился эксперимент не суть важно. Третья особь грядущего Человечества тоже получилась волосатой. И сказал Он тогда, что это хорошо и пошел отдыхать. Адам же, понятия не имея о тестировании на интеллект, просто отправился гулять с ней по Эдему. Лишенный возможности выбирать как подруг, так и место прогулок, он, бездумно бормоча, таскал обретенное ребро по саду... Свежеиспеченное счастье отвечало ему взаимностью, в смысле безмозглым мяуканьем, и тащило в рот все подряд. И это неудивительно. Спросите любого и он вам ответит, что внутривенным раствором сыт не будешь.
За этим-то занятием и застал их Творец. Прищучил, можно сказать, и крепко задумался. Его низкий лоб сполз на нос, отчего выражение, скажем так, лица приобрело недоброе выражение.
- Господи, чего это с тобой?! - на правах старого знакомого поинтересовался Адам. Со временем это выражение приобрело характер беспредельного удивления.
Тот разгладил немногочисленные морщины и сказал еще одну историческую фразу:
- Жрите все, но там, в глубине сада все еще стоит дерево. Древо, так сказать, Добра и Зла. Плодов с него трогать не смейте. Иначе будет вам нехорошо!
- Да и так с голоду не помрем! - оскалился Адам и потащил Еву от первого греха подальше.
Бог задумчиво глядел им вслед и чесал в затылке. Еще первый опыт показал, что самки склонны к непослушанию. Слова словами, но было бы нелишним предпринять что-нибудь еще. Проще всего было бы, конечно, выкорчевать деревцо, но это был Символ, а с ними и до сих пор носятся, как дурень со ступой. Такая вот темная наследственность.
Скорее всего, это в самом деле было так, потому что иного объяснения глупому упрямству я не вижу. В общем, отказавшись от здравой мысли, Он начал искать иной выход. И нашел, иначе не было бы нас с вами.
Из наблюдений за строптивой Лилит Ему было известно, что она панически боится змей, пауков и мышей. Так, как пауки приснились Ему в кошмаре и были отнюдь не самыми эстетичными Его творениями, а мышки выглядели слишком несерьезно для требующейся роли, то пришлось остановиться на змеях.
Подобрав гада покрупнее, Он вправил ему мозги и определил ареал обитания под кроной яблони. Вот тут-то и начинается самое интересное. Все дело в том, что Дерево это после очередного Его эксперимента стало ужасно радиоактивным. Баловался Он с ураном в свое время, как люди с Чернобылем... Короче, долго сказка сказывается, да быстро благие вести разносятся. Основной сюжет уже давно всем хорошо известен и я лишь уточняю некоторые детали.
Итак, от длительного обитания в зараженной зоне вправленные мозги у Змея съехали набок и вместо того, чтобы шугать обезьянок от ядовитых яблок, он начал им их предлагать. Гад ползал по саду за ними по пятам с плодом в пасти и стал до такой степени привычным атрибутом прогулок, что Ева, поддавшись на уговоры, как-то раз грызнула-таки подарочек.
Сейчас даже ребенок знает, что вода и радиоактивность вкуса и запаха не имеют. Тогда же для пращуров это была тайна за семью печатями. Нет ничего удивительного в том, что гром опосля грехопадения не грянул и Адам не перекрестился.
- Вкусно! - взвизгнула та, которой вскоре было суждено стать первой женщиной, и добавила, прожевав первый кусок, - Очень вкусно!
Адам заподозрил Бога в первом обмане и, будучи дураком, тоже принялся наверстывать упущенное. После плотного обеда парочку разморило и они мирно почили едва ли не в обнимку со Змеем, а когда очнулись, то увидели, что наги. Теперь этот факт может объяснить любой школьник, но тогда они здорово струхнули, видя, как с них клочьями лезет шерсть.
Так состоялась первая мутация.
В наше время бесплатной медицины они сдохли бы непременно, но Бог на то и всемогущ, чтобы откачать непутевых. Вид их, однако, Его здорово смущал и из Эдема Он ушел, чертыхаясь и плюясь ядовитой слюной. Змей же, наоборот, несмотря на то, что Адам и Ева на него здорово обиделись, людей в покое не оставляет заботами до наших дней. Пресмыкающиеся - твари, за редким исключением, довольно незлопамятные и поэтому приручить их нет никакой возможности.
Аминь.
ЖИЛИЩНАЯ ПРОБЛЕМА
"Призраки бродят по Европе!.. Помогите!!!"
"Коммунистический манифест-2"
В лунном свете привидение тихо покачивало шторообразным телом. Оно выглядело грустным. Штопанная-перештопанная простыня, заменявшая ему тунику, была покрыта подозрительными темными пятнами, очень похожими на плесень. Чувствовалось, что к нему никогда не приезжала родственница с отбеливателем.
"Да, тяжелые нынче времена, - подумал Степан Криворучко, наблюдая за выходцем с того света. - Разве это жизнь, когда и после смерти ходишь черт знает в чем?.."
- Ну, чего ты там стоишь? Все равно от меня не спрячешься, - нагло заявила полупрозрачная занавеска и поплыла навстречу.
Степа доверчиво, как непуганый зверь, сделал шаг вперед. В свои тридцать восемь он к чертовщине относился довольно равнодушно, особенно в нетрезвом виде. Нужно, кстати, отметить, что и теперешнее его состояние было соответствующим.
- Ты кто? - на всякий случай поинтересовался Криворучко, сделав скидку на возможный оптический обман и изобретательность бомжей. Он хотел знать наверняка, что все это ему не мерещится. Ведь были же случаи, были! То зеленые санитары, а то белые человечки. Насмотрелся Степан на своем веку всякой чертовщины. Что да, то да.
- Сам знаешь, - штора продолжала вести себя, как рассекреченный шпион.
- Привидение-таки, значит, - полуутвердительно-полувопросительно пробормотал он и тут вовремя вспомнил, что при встрече с призраком нужно нажать большим пальцем на глазное яблоко. Если перед тобой самозванец, то должен раздвоиться. Народ врать не станет - у него вековая история.
Криворучко ткнул себя в глаз и взвыл от боли. Простыня не раздвоилась, а глаз разболелся.
- Убедился, Фома Неверующий!
- Дерьмо! - кажется, он ненароком доставил простыне удовольствие и от этого начал злиться.
- Нет, я - привидение, - в голосе звучала неприкрытая гордость, смешанная, правда, с непонятной горечью.
- Чье же это, интересно? - Степан не поскупился на презрение, словно общаться с ним достоин был, как минимум, дух Наполеона.
Ответ его обескуражил. Более того, даже немного напугал.
- Твое.
- То есть... как это мое? - и правда, в такое не каждый поверит. - Это что же?.. По-твоему выходит, что я умер, да?
- Нет еще, - тут привидение душераздирающе вздохнуло, - к счастью.