Я советовал бы тем, кто хочет получше узнать Индию, обратить внимание на то, что, несмотря на все еще сохраняющиеся огромные проблемы, эта страна сделала за несколько десятилетий огромный рывок из состояния колоссальной отсталости к созданию собственными силами современной науки, промышленности и образования. Всего этого добился индийский народ своим неустанным трудом и талантом, конечно, с помощью Шивы, Аллаха, Будды и других богов, которые помогают делать настоящие чудеса только тем, кто доказывает свою веру делом. Я глубоко уважаю и почитаю индийский народ, который и считаю главным чудом Индии. Обязательно съездите туда, и не раз. Это поможет вам лучше понять и свою страну, и собственную жизнь и судьбу без помощи фальшивых делателей «чудес». Джай Хинд!
Сон Махатмы Ганди
Мне недавно приснился сон Махатмы Ганди, в котором он разговаривал с Владимиром Владимировичем Путиным. Помните, Путин сказал как-то раз, что после смерти Махатмы ему и поговорить-то толком не с кем. Вот они друг другу и приснились, по щучьему веленью, по моему хотенью. Они много чего там наговорили, особенно Махатма нашему Владимиру Владимировичу, так что целиком я его рассказывать не стану, чтобы не подпасть под закон об Оскорблении Величества. Я приведу лишь самые безобидные отрывки в изложении двух великих людей и от их лица.
1. О кастовой системе в России.
«Насколько я понял из ваших слов, Володя, у вас есть брахманы. Значит, и кастовая система тоже есть?»
«Типа того. Я, понятное дело, верховный брахман. Всего у меня несколько сот брахманов – старших, младших, трубососущих, по учету шницелей, на побегушках, на всякий случай и прочих. Потом, понятное дело, кшатрии – начальники военные и полицейские, они трубу нефтегазовую и прочее добро брахманов берегут. Само собой, вайшья налогооблагаемая, то есть middle class, so to say, а все остальные – шудра болотная. В целом работает все это хозяйство исправно, но не без исключений, увы! Например, совсем недавно верховный кшатрий – воевода так увлекся казенными деньгами – в свою пользу – что пришлось его поскорее убрать, а то шудра болотная больно возмущаться стала. Свинство, конечно … с ее стороны».
«Как говорил один наш древнеиндийский мудрец, – заметил я, – “А зарвавшегося кшатрия, дерзнувшего наложить лапы свои смрадные на добро своего брахмана любезного, следует привязать цепями за уши к передней ноге белого слона по имени Ганеша, да и пустить их вместе погулять по базарной площади, пока Ганеша не наступит снисходительно вору-кшатрию на пузо его гнилое, да кишки ему не выпустит. Ом Рам!” Вообще-то сам я против таких методов, да и давно это было».
«Я тоже, – заверил меня Володя. – А главное, славный он малый. Ну, оступился нечаянно на несколько миллиардов, с кем не бывает. Ведь мог и больше украсть, а не стал. Казнить его мне расчета нет – эдак кшатриев у меня совсем не останется, ибо воруют они все не хуже брахманов. Назначим мы его лучше на какое-нибудь местечко хлебное, ибо голодный кшатрий – это опасный кшатрий. А вот с дамочкой его возлюбленной, которая беднягу во все это втравила, мы разберемся по-свойски».
«Не надо, Володя! Помните о непротивлении злу насилием. Бедняжка не виновата, что настиг ее страшный недуг живоглотства. Болезнь эта, хотя и ужасная, но излечимая. Знаю я одно средство… Вот что вы сделайте, Володя! Велите смазать ее хорошенько навозом священной коровы, а в рот положить добрый кусок священного кала, чтобы лучше взяло. Отправьте затем ее в самый что ни на есть ароматный коровник работать. А когда через несколько лет несчастная самочка кшатрия насквозь напитается духом святости, и на нее снизойдет благодать раскаяния, призови ее к себе в палаты прекрасные. И когда, возрыдав от счастья видеть тебя, кинется она в ноги твои руководящие, то подними ее, душистую, обними, да и скажи ласково: “Не плачь, сестра, не плачь, бедная. Вижу, верю, что раскаяние твое искреннее, так что скажи мне, стерлядь толстая, куда девала миллиарды мои народные?” Все расскажет, не будь я Махатма Ганди».
Выслушав меня, Володя почему-то позеленел, тихо икнул с мучительным подвывом и, сделав несколько судорожных глотков чаю, часто задышал.
«От восторга, наверное», – подумал я.
Хорошенько отдышавшись, Володя сказал слабым голосом: «Ну уж нет! Я этого не вынесу. Пусть ей лучше Прокуратура занимается, а то потом палаты мои прекрасные и за полгода не проветрятся».
2. О культуре и науке.
«Володя! Вот вы жаловались, что кроме меня вам и поговорить не с кем. Неужели у вас в стране нет никого, кроме пингвинов и тараканов? (Мое примечание – это он так ближайшее окружение обозвал, представляете?) Россия ведь всегда славилась своими писателями, учеными и другими достойными людьми. Неужели с ними не о чем поговорить?»
«Да у нас культурная жизнь ключом бьет, и сам я в ней активно участвую! Изобильна ведь талантами земля русская, а еще больше этих талантов в ней зарыто, слава богу! Гонораров и премий на всех ведь не напасешься. К примеру, мой придворный драматург-травматург Нахалков такую оперу душераздирающую сочинил – “Ельцин и барсук”, что я чуть не разрыдался, хотя обычно плачу, только если на котлету слишком много горчицы положено. Как он меня ни просил, а партию Ельцина исполнить я ему не позволил, потому что голос у него сиплый и неприятный, а у героя он должен быть глубокий и гулкий, как из похмельной жопы. Да и потом, не выпьет он столько. На днях явился ко мне и говорит: “Дай мне за оперу мою народную графство!” А я ему: “Проснись! Ты кто вообще такой? Графство не дам, а вот графином могу! Брысь!” Он как побежит от меня, как побежит, а я ему вслед: “Побегай, пока не проснешься!” Я для скорости ему даже мигалку на машину подарил! Дворянин все-таки. А вы говорите, что я с писателями не общаюсь».
Володя отхлебнул чаю, придвинул ко мне тарелку с бисквитами и продолжил: «Или, скажем, мой друг, писатель питерский Сережа, по совместительству главный брахман по вопросам администрации. Взял да и написал дивный справочник “Москва и ее придурки”, в котором доказал, что их здесь ровно пятнадцать миллионов. Это он, я думаю, маленько переборщил, поменьше все-таки. Мы с ним даже поспорили на эту тему, но все же сошлись во мнении, что столицу надо отсюда в Питер переносить».
«А наука, Володя? Ведь сколько на ее счету побед – атомный гриб “Ленин”, самые миролюбивые в мире межконтинентальные ракеты, авианосец “Неравнодушный”, Белка и Стрелка и прочее. Только и осталось, что, мол, Россия – Родина слонов! Тут я с Вашей Академией Наук в корне не согласен, потому что слон – это исконно наше священное животное. В этом даже самая последняя шудра не сомневается. Кстати, как у ваших академиков дела? Прошу передать им привет от меня лично и от всех наших ученых – пандитов, да и насчет слонов им скажите».
«Передам, – пообещал Володя. – Академия наук – это очень хорошо, согласен. Но нам что от науки надо – чтобы прямо сейчас советы нужные давали, а у них там то бизон Хиггса больше не расщепляется – вот тоже трагедия! То космические корабли на старте взрываются, то собственность никак не поделят, то спорят, что, мол-де, первым человеком, который от обезьяны произошел, был Чарльз Дарвин. Это министерство образования так считает, а Академия сомневается, надо ли эту чушь в школьную программу вставлять. Если да, то дурак этот Дарвин был! Лучше бы мы обезьянами остались – жуй бананы, никаких тебе глупостей вроде либерализма, а если кто насчет руководящей линии сомневается, то хрясть его по башке, и все дела! Идеально!»
3. О санкциях.
Владимир Владимирович немножко обиделся на Махатму и Льва Толстого (тот Махатме тоже приснился) за некоторые неуместные замечания и сказал следующие мудрые слова.
«Вам с Львом Толстым легко рассуждать о добре и зле, и делать ничего не надо, а я думай теперь, что с санкциями американскими и европейскими делать. Эх, полечить бы американцев этих надо. Из огнемета! В сортире!».
«Надеюсь, что до этого не дойдет, Володя! – не на шутку встревожился я. – Ненасилие, как я говорил…»
«При чем здесь!? – досадливо поморщился Володя – Просто у них огнемет толще, да и брахманы мои у них свои деньги держат. Сгорят если, фигня получится».
Володя скушал бисквит, попил чаю и продолжил: «А вот как с Евросоюзом за их санкции поступить, я отлично знаю. У них в Брюсселе неподалеку от штаб-квартиры ЕС фонтанчик такой есть. “Писающий мальчик” называется. Ну вот, для начала мы их от нефтегазовой трубы отключим, а потом напротив их офиса в Москве на Мосфильмовской улице другой фонтанчик поставим – “Добрый дядя, писающий керосином”. Вот пусть у него и отсасывают».
4. Странная просьба Махатмы к Владимиру Владимировичу, которому он на прощанье подарил волшебное зеркало, чтобы тот смотрел в него и видел, какие дела он совершил, – добрые или не очень.
«Мне пора – сказал я, утомленный долгим разговором с Владимиром. – Наша беседа отвлекла вас от забот ваших государственных. Перед расставанием хочу обратиться к вам с просьбой несложною. Найдите, пожалуйста, мне старика Хоттабыча».
«Хоттабыча? Того самого джинна из волшебной лампы? Да где же я его возьму – он ведь из сказки? И зачем он вам понадобился?»
«Мы рождены, чтоб сказку сделать былью! – напел я Володе прекрасную строчку из русской песни. – Это о вас, Володя! Вы все можете. Видите ли, на Мичуринском проспекте в Москве стоит мой памятник. Спасибо, конечно, за уважение, но поймите – я в одной легкой накидке, а у Вас круглый год холодно. Зимой на ушах у меня лежат комья снега, а летом какая-то шудра болотная напитки там распивает, а банки и бутылки мне под ноги кидает. Да и голуби эти, ну сами понимаете. Я устал там стоять, я хочу домой. Пусть Хоттабыч оживит меня, и я уйду пешком в родную страну, где люди задумчивы и нежны, а с небес сыпется золотая пыль. Сделаете?»
«Найдем, обязательно найдем мы вашего Хоттабыча, из-под земли достанем. Прощайте, Махатма, Великая Душа, друг мой», – улыбнулся Володя… и сон мой кончился».