сказал ему, что не люблю морских слонов, что от них пахнет рыбой и что он сам дурак. Меня не выгнали из МИДа только потому, что я сообразил послать с дипломатической почтой пару чисто выбритых и хорошо помытых слонят в подарок самому министру иностранных дел. Тот когда-то начинал свою блестящую карьеру в Коломбо и поэтому благоволил к Шри-Ланке, ее слонам и ко мне немножечко тоже.
Я знаю, что сделаю, когда стану совсем старым. Я уеду в Шри-Ланку, сделаюсь буддистом и куплю на последние сбережения слона. Мы поселимся с ним в скромной хижине в маленьком городке неподалеку от Коломбо, на улице, названной в мою честь «Эмбэссэдор Шебаршин стрит». Это правда, есть такая. Воистину непостижимы прихоти судьбы! Как-то, собравшись было вместе с моим местным водителем мистером Роем в дальнюю поездку на север в храм богини Кали, почитаемую мной, мы передумали тащиться в такую даль и решили залезть на давно примеченный нами здоровенный холм неподалеку от Коломбо. Мистер Рой, человек благоразумный и не любивший, в отличие от меня, елозить по жаре по многочисленным горам и холмам острова, обычно оставался поджидать меня внизу, попивая чаек или кофеек в местной харчевне. На этот раз он все же пошел со мной и мы вместе битый час, обливаясь потом, царапаясь о колючие растения и снедаемые заживо многочисленными лесными пиявками, упорно лезли вверх, пока не уперлись в большую гранитную скалу, преградившую путь к вершине. Залезть-то на нее можно было, а вот как потом спуститься вниз, не переломав рук и ног? Благоразумие взяло верх, и мы поползли обратно, некультурно отзываясь о дурацкой скале на трех разных языках – русском, английском и сингальском.
Внизу нам встретились местные жители, сначала удивившиеся двум потным и окровавленным придуркам, полезшим в самое пекло в гору. Затем, оценив все же нашу стойкость и героизм и напоив нас кокосовым соком, они посоветовали забраться на соседний холм и от него пройти по седловине к искомой вершине, минуя зловредную скалу.
Сил лезть на другую вершину у нас уже не было, но мы все же съездили к ее подножию, где познакомились с местным тхеро – пожилым буддистским монахом, который начал строить в этом месте буддистский храм, а также храм богини Кали. Я сходил к ней и пожертвовал приличную сумму на оба храма. Между мной и тхеро наладились дружеские отношения и я потом неоднократно бывал у него. Я стал главным гостем на церемонии открытия буддистского храма и святилища Кали, к которой в день нашей первой встречи с тхеро я раздумал было ехать. Не странно ли? После моего отъезда в Москву тхеро договорился с местными властями, чтобы назвать одну из городских улиц моим именем. Это огромная честь для меня и, как сказано, удивительный поворот судьбы, одно из чудес, которые иногда случались со мной.
Так вот, мы поселимся с моим слоном на этой улице, будем гулять по прекрасным холмам и долинам Шри-Ланки, где, как гласит предание, находился райский сад Эдем. Прохладными вечерами мы будем принимать гостей и подарки от них, слону – всякие вкусности, а мне – пальмовую водку и пиво, и вести с нашими друзьями неторопливые разговоры о смысле жизни людской и слоновьей. Когда они разойдутся, то мы с моим товарищем будем смотреть, как солнце заходит за покрытые джунглями далекие горы, завершая свое путешествие по небосводу прекрасной Шри-Ланки. Так будет каждый день, пока попутный катафалк жизни не доставит меня по назначению.
Дохлые мысли в пыльной паутине слов
1. Переживаете, что не растут цены на нефть, господа министры? Да попросите вы Верховного Шамана Бурятии, чтобы погромче бил в бубен, вот и все!
2. Операция под общим маразмом. Проводится над населением.
3. Если бы молодость знала, то быстро бы состарилась.
4. Самый сильный дурман – это привычка к страху.
5. «Петр Ляксеич! А здорово мы вырубили твоим окном Европу!»
6. Если ты очень умный, то молчи, дурак!
7. Черная дыра с проблесковым маячком.
8. Прошлое пусто.
9. Да, я назвал вас придурком, но я не хотел вас обидеть.
10. Жизнь – это такой попутный катафалк.
11. Хочется уйти в будущее, а получается все время в прошлое.
12. Жить потом будем. Сейчас не до этого.
13. Чем больше прошлого, тем неинтереснее будущее.
14. У каждой планеты свой запах. Земля, например, пованивает людьми.
15. Скороговорка: похеривали, похеривали да и допохеривались.
16. – Ты думать когда-нибудь будешь?
– Зачем?
– Тогда не надо.
17. Самое тяжкое расставание в жизни – это прощание с реаниматорами.
18. Исторические вехи – от исторического оптимизма к историческому идиотизму.
19. А не поставить ли нам памятник Неизвестному Демократу на Лубянке? Хоть будет что снести.
20. Наш буревестник. «Над торговым центром новым гордо реют Ротенберги».
21. – Что нужно олигарху, чтобы попасть в рай?
– Точно я не знаю. Хороший анализ мочи, наверное.
22. Россия встала с колен и побрела куда-то.
23. Люблю Россию я, но странною любовью,
Как любит людоед пирог с морковью.
24. Интересная закономерность российской истории – сначала отстреливают оппозиционеров, а потом начальство, а потом вновь оппозиционеров и так далее… Слава Богу, народу хватает.
25. Я – человек, измученный жизнью и всем остальным.
Отредактированный мозг и демонтаж подсознания
1. Добыча смыслов из мозгов – это такая лотерея!
2. Караул! Кругом сплошное человечество!
3. Время – это бесконечный тупик. Во все стороны, между прочим.
4. Ничто, из которого возникло все, совсем не то, чем мы не можем его себе представить.
5. «А конкретно жахнуло!» – подумал Господь, сотворив Большой Взрыв.
6. Человек – это такое земноводное существо, которое бешено вращается вокруг Солнца на маленьком, мокром, глинистом шарике.
7. Возмутительно! Ведь врет прямо из телевизора!
8. Первая ласточка, блин, комом!
9. Не подлежит сомнению, что народная любовь необходима для хорошего пищеварения и регулярного стула руководства.
10. Телемост Каа с бандерлогами.
11. Если хотите, можете утешиться мыслью, что идиотизм руководства обусловлен исторически.
12. Человек человеку чебурек, а также друг, товарищ и брат.
13. Мавзолей имени Владимира Ильича Ленина.
14. «Братья и сестры!» – обратился Сталин к народу, когда враг стоял у ворот. Скоро эта фраза прозвучит опять. Вот только кто ее скажет?
15. Если бросить пить в детстве, то можно дожить до глубокой старости.
16. Ленинская работа «Как нам гладко выбрить свою дерипаску».
17. По Ленину: «Революционная ситуация – это когда верхи уже хотят драпать на Запад, а низы тоже хочут, но не могуть».
18. Птенцу Петра Гнездова: «Шепчу, лобзая государственную попу: “Как хорошо окном ты вырубил Европу!”»
19. «Ищу молодую, свежую дуру».
20. Бывших дураков не бывает.
21. Глаза видят только то, что может видеть мозг.
22. Хочу заметить, что у памятника князю Владимиру недостаточно православный вид. Чем-то он напоминает мне татаро-монгольское иго.
23. Член Совета Федерации толще члена Государственной Думы?
24. – Папочка! А Национальная гвардия – она зачем?
– А затем, сынок, что знает кошка, чью мясу съела, и боится получить по рогам.
25. С чувством законного самоомерзения объявляю голодовку до тех пор, пока говно не кончится.
26. Режиссер Нахалков – хищный малек псевдорусской псевдокультуры.
27. Душа нараспашку – бак для чужого мусора.
28. Я человек, измученный жизнью и всем остальным.
29. Если бы молодость знала,
В старости меньше б воняла…
30. Человек придумал Бога, чтобы не оставаться один на один с бессмысленностью жизни и страхом смерти. Такая универсальная пилюля от всех горестей ума и сердца.
31. Жить проще, если считать каждого вышестоящего поганца отцом родным.
32. Побеждает нас не злой враг, а любовь к котлетам и телевизору. «Делай со мной, что хочешь, но футбол и котлеты оставь!»
33. Эсхатологический мутант – либерально-демократическая скотина.
34. Массовый забег эмигрантов в Европу – это отлично организованная американской агентурой акция. Цели две – связанные воедино – подорвать ненужное США евроединство и привести к власти правые, можно и фашистские, режимы, с которыми проще иметь дело. Какое дело? Создание новой Антанты под непререкаемым руководством США для решающей глобальной битвы за природные ресурсы. Это главный и, возможно, последний момент истории человечества.
35. «Прошу снять меня с поста начальника третьего тысячелетия и назначить директором драндулеточки».
36. Посмотрел телепередачу по каналу «Спас» с участием бывшего руководителя РЖД Якунина и пришел к выводу, что чем шире морда у благодетеля, тем больше на ней помещается благородства помыслов.
37. Мой рот измучен щами и враньем.
38. По Э. Хемингуэю: «Старик и мозг».
39. Как ты мог, мозг!
40. Сквозь прекрасные глаза любимой за мной с интересом подглядывал ее мозг.
41. Мозг исчерпал себя, надо думать чем-то еще.
Избранные кретинизмы старика Леонидыча
1. Честно предупреждаю – сам я такую фигню не читаю.
Я ее просто пишу, тихо мозгами при этом шуршу.
2. Коль не нравится мыслительный процесс,
Вызывай скорее МЧС.
3. Непостижим дурацкий разум мой.
Особенно зимой.
4. Эх, колобок! Дуралей, дуралей!
Водки давай мне побольше налей.
Выпью стакан и тобой закушу,
Руку иль ногу тебе откушу.
5. «Ну что, дохрюкалась, свинья?» –
Сказал сардельке толстой я.
6. Мальчик! Не искушай судьбу свою,
Не делай татушку на юном. ую.
7. И с диким криком «Ненавижу вас!»
Он страшно пернул, как в последний раз.
8. Послушай, слон! Кончай ходить по клумбе,
А то как дам те по лумумбе.
9. Польская дупа мне надоела.
Крым ей засунуть, да так, чтоб вспотела?