– Привет-привет! – я беру угощение, но на всякий случай интересуюсь: – Что это? Откуда?
– Орехи в меду. Из Сычуаня. Очень вкусно, правда, – слышу в ответ. В голове на всю мощность включается сирена: «Сычуань! Сычуань! Опасность, опасность!», но я лишь говорю:
– Спасибо, не хочу. У них там, наверное, и конфеты острые.
– Обязательно попробуй, – настаивает китаец. – Она совсем не острая. Очень вкусная, я всех угощал и специально для тебя сохранил несколько.
Осматриваю конфету на предмет вкраплений красного перца и все же решаюсь попробовать, не обижать же человека.
– Ну как? – интересуется он. – Острая или нет?
– Да вроде нормально, – отвечаю. – Спасибо, очень вкусно.
Kитаец довольно кивает и уходит.
Сычуаньские деликатесы интересны тем, что их убойный эффект зачастую проявляется не сразу, этакий гастрономический садизм с часовым механизмом. В этот раз, например, рот стал постепенно неметь, когда мы уже спускались к машине, минут через десять.
Интересуюсь:
– Ну и что за гадость ты мне подсунул?
– А что такое? Ты же сказал, что вкусно! – удивляется китаец.
– Ну да, было вкусно. А теперь как будто у стоматолога под наркозом побывал, левую часть рта вообще не чувствую.
Он на секунду задумывается, а потом спрашивает:
– Там синяя упаковка была, да? Я хотел тебе в красной дать, но забыл. В красной лучше! Хочешь?
– Нет, спасибо, – говорю. – Мне на сегодня уже хватит, подожду, пока рот не отпустит. Ты в следующий раз так не ошибайся, ладно?
– В следующий раз я обязательно перепроверю, – отвечает китаец. – Ты точно не хочешь другую конфету? Очень вкусная, специально для тебя берег!
Сок
Недалеко от шеньчженьского офиса фирмы завелся небольшой магазин иностранных товаров. Вроде ничего особенного, но офис у нас далеко от центра, а незнакомые лаоваи в последний раз посещали этот район в 2011 году, когда тут случайно заблудилась украинская сборная по триатлону.
Стал я туда иногда наведываться и покупать яблочный сок. Стоит признаться – я фанат яблочного сока! Более того, я, не побоюсь этого слова, сочный фетишист! Вот прям «люблюнемогу», до дрожи испытываю к нему симпатию, теплые чувства и желаю потреблять при любой возможности. А в этом магазине еще и нашлась одна немецкая марка, знакомая мне из ранних 90-х, когда вместо натурального советского сока в скучных трехлитровых «бомбах», в Ригу хлынуло химическое иностранное дерьмецо в ярких тетрапаках. Так что любимый вкус плюс воспоминания детства – выбор был сделан.
Надо заметить, хозяин магазина, понимая, что товар у него не совсем ликвидный для окружающей китайской действительности, заказывал товары небольшими партиями. Поэтому, когда сок заканчивался, мне приходилось ждать неделю, пока не подвезут новый. Но ничего страшного – в ящике десять двухлитровых коробок, по одной коробке каждый понедельник, значит, десять понедельников я был соком обеспечен. Дальше разгрузочная неделя, и снова guten morgen, apfelsaft. Идиллия продолжалась ровно полгода, и тут я внезапно заметил, что ящик стал заканчиваться раньше фиксированного срока, что могло означать лишь одно – у меня завелся конкурент!
Расспросы владельца магазина ни к чему не привели, потом было решено выследить гада самостоятельно. Две неделя слежки, и вот он результат – неприметный очкастенький китаец цапнул с полки мой любимый сок и неспешно пошел вдоль рядов, рассматривая другие продукты. Сейчас я тебя отучу воровать чужие яблоки!
«Ду ю спик инглиш?», – спрашиваю, интимно понизив голос. Китаец вздрагивает, но удерживает лицо: «Йес, ай ду». Слово за слово – эмигрант вернулся на родину после жизни на чужбине, и вот никак не отвыкнет от приобретенных там привычек, поэтому иногда балует себя чем-то лаовайским. Сок? Только импортный. Китайский совершенно другой на вкус. «Согласен, – говорю, – вот только марка которую ты выбрал, плохая, очень много консервантов. Этот сок в Германии запретили, и теперь остатки распродают по другим странам. Я поэтому и подошел к тебе, когда заметил, что ты положил его в корзину. Предупредить». Китаец вертит в руке коробку, пытаясь понять, что же в ней криминального, а потом резко ставит ее обратно на полку со словами: «Надо заканчивать с этими иностранными соками и пить воду. Гораздо полезнее». Я киваю и всем видом показываю, что преклоняюсь перед его восточной мудростью, и сам планирую ей следовать прям вот с этой секунды. Мы еще немного болтаем о Китае, его новой жизни, еще каких-то пустяках, потом тепло прощаемся, и расходимся каждый в свою сторону. За любимой коробкой сока я вернусь вечером.
Вы знаете, мне совершенно не стыдно за свой поступок, ведь львиная доля правды в моих словах есть – все мы знаем, какие сейчас «натуральные» продукты – но только он бы этими химикатами травился бездумно, а у меня с ними история любви родом из детства. O, ja ja!
Кошелек
Тот день не задался сразу. Был ли на то причиной ранний звонок босса, или странного цвета вода, которая лилась из-под крана, или гонконгская погода – не знаю. Но факт остается фактом – в наш китайский офис я поехал в плохом настроении. Загрузившись в маршрутку, идущую до границы, я надел наушники и включил Гришковца. Не знаю почему, но его неторопливое грассирование действует на меня успокаивающе, так что к конечной остановке я подъехал уже немного приободренным.
После того, как маршрутка выгрузилась и отъехала, я совершил свой обычный ритуал – обхлопывание: два хлопка по передним карманам – на месте ли телефоны, хлопок по заднему карману – проверка кошелька. Так вот, в тот день задний хлопок вышел холостым. Кошелька не было….
Мысли сразу ускорились: «Кошелек был, когда я сел в минибус; я сидел, значит, он выпал; где маршрутка?? Вот она, уезжает! В погоню!» Хватаю такси и кричу водителю: «Езжай вот за тем автобусиком, быстро!» К чести водителя, он сначала завел мотор и поехал, а потом уже начал задавать вопросы. И вот уже мы, два единомышленника, рвемся вперед, мчим по шоссе, потом заезжаем на центральную улицу и на первом же светофоре теряем маршрутку из виду…
В этот момент надо было остановиться, поехать домой, закрыть шторы, позвонить боссу и в банк, отменить кредитки и остаток дня помедитировать в тишине, отскребая все минусы из кармы. Но нет! Мы едем на вторую конечную! Я не буду вас утомлять подробностями поездки. Короче, моей маршрутки на конечной остановке не было. Точнее, я ее не нашел. Номер я не запомнил, а поиски потрепанного зеленого автобусика среди толпы подобных успехом не увенчались.
Итак, что мы имеем? Я достаточно далеко от дома, без копейки денег (оставшаяся в сумке наличность ушла на оплату погони), август месяц, жара… И в этом момент мимо меня проехал, позванивая, состав гонконгского легкого трамвая (Light Rail). Очень вовремя: этот транспорт ходит только по некоторым районам Новых Территорий, проходит мимо моего дома, и запускали его люди, которые верят в честность остального человечества. Дело в том, что проездную карточку ты «отбиваешь» не внутри вагона, как в остальном транспорте, а снаружи, на остановке. Турникетов никаких нет, контролеров я не видел ни разу. Короче, раздолье для «зайцев» и горемык вроде меня.
И тут начинается внутренний конфликт. Я терпеть не могу халявщиков. С другой стороны, я реально в кризисной ситуации – до дома часа два пешком по жаре. Дилемма! И вот, в тот момент, когда дьявол на левом плече уже готов был победить ангела на правом (это не татуировки, а метафора), явился мне добрый самаритянин в лице пожилого мужчины, который поинтересовался, почему иностранец стоит с потерянным видом на жаре и потеет, и не нужна ли мне помощь?
После короткого рассказа он вручил мне десять гонконгских долларов и свою визитку, которую я потребовал, чтобы вернуть ему деньги, и тем самым спас мое тело от жары, а душу от позора. Поездка домой прошла в мыслях, сколько же сил потребуется на восстановление документов и кредитных карт. Какое же это скучное занятие.
Тщеславие
Не люблю банкеты. Чтобы нормально поесть, мне не нужны толпы народа, я – пищевой интроверт. Пока встретил немного людей, с которыми можно ловко молчать за столом, с большинством нужно разговаривать, а это отвлекает.
На китайских банкетах я привлекаю внимание даже не внешностью, а тем, что почти ничего не ем. Хотя с возрастом мой рацион расширился, китайская парадная еда никогда в него не войдет. При виде очередного блюда рука тянется к смартфону, проверить, кто это покоится на тарелке. Босс постоянно говорит, что я не ем, пока мне не разрешит Гугл. Какая глупость! Гугл давно отключили, я с другими поисковиками консультируюсь. А вообще, чем еда проще – тем она вкуснее. Все эти обитатели Красной книги в собственном соку никогда не заменят хороший стейк или салат из редиски.
Китайское желание накормить иностранца понятно, но напрягает. Раньше говорил им: «Я это не люблю». И они обижались. Теперь на автомате произношу: «Я к этому не привык». Вроде нахожу понимание. А вот пить приходится, тут уже не отмазаться. Не проблема, но надо вдумчиво к этому делу подходить.
На фирме есть легенда, что однажды каким-то мифическим сотрудникам удалось напоить иностранного инженера, и он полез на сцену во время банкета на десять тысяч щек и опозорился. Уже никто не помнит, кто это был и когда, но все мечтают повторить эту шалость, оторваться на ком-нибудь вроде меня. С боссом деликатно чокаются, со мной чуть ли не на брудершафт пьют, подлецы. Но пока банку держу, хотя без закуски сложно.
Ладно уж, врать не буду, нашел я в банкетах один плюс. На последнем праздновании получилось толкнуть небольшую речь на китайском. В зале был аншлаг, слушали все, и официанты тоже, и даже хромой повар пришел причаститься. Господа, это был УСПЕХ! Такой овации я не получал со школы, когда в составе трио инвалидов пения исполнил на утреннике народный хит «Ой лапти, да лапти, да лапти мои»! Приятно было до дрожи, отвык от аплодисментов.