— Если честно, в последнее время я охочусь только с луком и стрелами.
— Хорош гнать!
— В натуре, так куда интересней.
— Так здорово после долгих лет вернуться в лоно семьи. Ну ты глянь на нас с тобой, Тони. Кто бы мог подумать, что в итоге у нас будут такие вот отношения. И все благодаря тебе. Ты здорово изменился.
— То есть до этого я был жутким злодеем.
— Это комплимент.
— Как будто у вас за спиной все это время крылья чесались.
По поводу детей и матерей. Сэнди сказала одну интересную вещь: пока мы были маленькими, все шло отлично, но мать терпеть не могла взросление своих детей. Тогда они от нее ушли. Проблемы начались с того момента, как дети стали открывать рот и выражать свои мысли. Это не значит, что она не любила нас.
Но тут либо грудь в крестах, либо жопа в кустах.
Моему мужу. Ты не просто милый и умный весельчак-симпотяга, ты мой муж.
Я че, должна быть без ума от того что ты избиваешь своего собственного зятя в свой день рождения? Тебе сорок семь лет.
— Почему тогда такой жуткий прогноз?
— Мы говорим пациенту, что он протянет три месяца, а тот еще год живет, и кто из нас тогда герой?
Подражание — один из видов лести.
Творческий процесс срабатывает необычным образом. Вот я смотрю фильм «Эдвард руки-ножницы» и вдруг — бац! — меня осенило! Что, если вместо ножниц мясной тесак присобачить?
— Вот из-за таких мыслей ты, скорее всего, и заработал болячку.
— Ты опять со своей шарманкой! А откуда тогда шестилетние детишки с лейкемией? Это у них от негативных мыслей что ли?
— Он думает, что я вписал эту сцену, чтобы его пропесочить.
— Ну так, а на кой ты ее вписал?
— Ну так выдумал, без понятия. Фиг знает, как это все придумывается. Исаак Ньютон гравитацию придумал после того, как какой-то мудак зарядил в него яблоком.
В детстве со мной такое было. Значит, старик мой работает каменщиком, взял меня с собой на работу. Надо было стену сваять в саду у одной богатой дамочки. И вот она приходит домой, я помогаю донести продукты. Она подходит и дает мне четвертак. Тогда это были хорошие деньги, но я отказался. Дама заходит в дом, хлопает дверью и тут — хрясь! Старик впаял мне затрещину по хлебалу. "Ты «еп, миллионер? Тебе не нужны деньги? Ты не любить еда?» Он был прав.
— Мне приснился один сон. У отца юбилей, сотка, хотя он уже несколько лет как помер. Вся семья собралась, внуки, родственники. А на голове у отца бумажная корона, золотая типа, как в «Бургер Кинге». В общем, дарю я ему подарок, расфуфыренную такую коробочку с ленточками. Он ее открывает, а потом на меня смотрит, и видно, как он сильно разочарован. Коробка пустая. Он отдает ее обратно и говорит: «Иди наполни. Придешь, когда мне стукнет двести».
— Ну так флаг в руки, Кармайн. Прояви себя.
— В моей семье зародилась такая традиция (дети у нас учатся в школе-интернате): каждый вечер я прихожу домой, скидываю все с себя и ныряю в бассейн, Николь мне подгоняет скотч с водой, мы сидим на расслабоне, болтаем, я иду в спальню с кондиционером, жена приносит легкий ужин на подносе. Однажды вечером я возвращаюсь домой после терок с Джоном, измотанный в ноль, дико усталый и напряженный. Бассейн побоку, поднимаю наверх и изможденный падаю на кровать. Заходит Николь с коктейлем и говорит: «Милый, по-моему, тебе пора отдохнуть». Я такой: «Отдохну, возьмем отпуск». Николь: «Я не об этом. Я не хочу быть самой богатой вдовой Лонг-Айленда. Я хочу, чтобы ты немедленно прекратил заниматься этим». От этих слов я расплакался, и мне не западло говорить такое. Это чудесная женщина и она меня любит. Этот сон про моего отца и пустую коробку, он не о том, как стать боссом, а о том, как остаться счастливым.
— А если отбросить эмоции, вдруг вы видите то, чего ан самом деле нет?
— Я сюда уже несколько лет хожу и прилично поднаторел в понимании подсознания.
— Наша гордость! Резанул себя по запястьям в вестибюле универа после того, как пырнул ножом декана.
— Некоторые, по крайней мере, понимаю, что они сбрендили.
Однажды в третьем классе я получил девяносто шесть баллов по орфографическому тесту. Никто из класса не набрал больше, меня аж распирало от гордости. Прихожу домой, показываю результат отцу, а он такой: «А где еще четыре балла?»
— Корадо! Как у тебя дела сегодня?
— Я медленно подыхаю. Вот как у меня дела.
Рассказал мне про простату и говорит: «Никому не слова». Я: «Да без базара». А потом сам же всем и растрепал.
— Он у себя повесил картину с моим портретом. Я там расфуфыренный такой генерал.
— Мне рассказывали.
— Я жутко взбесился, думал, он так надо мной прикалывается. Но, по-моему, это был не прикол.
— Он любит тебя, Тон. У него ж кроме тебя никого нет. За ним только ты, парни и его репутация.
— По ходу Вито-младший съехал с катушек.
— Не удивительно, у них это наследственное.
— Она хочет сто тысяч на смену обстановки.
— Это ей не поможет. Пусть купит ему собаку.
Ты же видел этих итальянцев. Как правило, с ним проблем нет, но загони их в угол, и они становятся диким зверьем.
— Я люблю тебя.
— Я тоже люблю тебя, Энтони. Слушай, я не знаю, а может и нет.
— Карла говорит, пацан полез в мусорку и сожрал кошачье дерьмо.
— Не, он насрал в душевой.
— Спасибо, что прояснил.
— Знаю, тебе покажется это невероятным, но жратва не решает всех проблем.
— Да и сучье нытье их тоже не решает.
— Я делал, как вы говорили, я хорошо все обдумал и решил, что нам наконец-то пора прекращать. Дело в том, что вся эта терапия — сплошная дрочка. Вы, как и я, знаете это.
— Я вообще-то об этом не в курсе, но, пожалуйста, продолжайте.
— Это полный онанизм.
— Да, вы уже говорили.
— Не карты, а куча говна.
— Ну так сгоняй за туалетной бумагой.
— У нас че тут, театр комедии?
— Да по ходу он самый.
— Он пришел три часа назад и все еще пьян, а по закону ему пить еще запрещается.
— Зато погибнуть в Ираке не запрещено.
— У него жуткая депрессия, Тони.
— И что? Из-за пары сисек он наложит на себя руки?
Эй, чувак, ты химию проходил? А то мы тут с доктором Парисио решили провести экспериментик: хотим посмотреть, что будет, если смешать серную кислоту с пальцами ног.
Жизнь слишком коротка, поэтому нельзя жить прогибаясь.
С этой дурацкой кофеваркой от Поли без летных прав кофе не замастачишь.
— Это полное неуважение, я этого никогда не забуду!
— Господи, Поли, твоей матери столько лет, что все ее друзья уже давно померли.
— Спишь?
— На занятиях что ли?
— Не, тебя бессонница замучила, забыл?
— Ты мне сильно Криса напоминаешь.
— Я так же трахаюсь что ли?
В шестьдесят восьмом меня кислотой накачали. Я тогда ездил в Копу с твоим батей и парнями. Стюардесса подмешала ее в спиртное. Раздаются райские звуки, гляжу, — а твой дядя Джум лазером из глаз фигачит.
— Супер! Заройте бошки в песок.
— Давай-ка я лучше тебя башкой в стену зарою!
По сути, в исследовании приходят к тому, что разговорная терапия не просто бесполезна при лечении социопатов, но еще и помогает им оправдывать свои преступления.
— Я знаю, Тони. Но эти заведения — выгребные ямы для змей!
— Ну вот и заведет себе новых друзей.
Это не токсины! Хозяевам бывшим лет девяносто было же. Это моча!
— Мы — живые среди смерти. Или наоборот?
— По-моему, наоборот.
— Да при любом раскладе ты на полпути к жопе.
— Выпечка из пекарни Ферера. Хочешь?
— Мне надо за весом следить, нужно ведь очередного мужа заарканить. Только ты догнал, что я шуткую!