– Никита Сергеевич! У Вас всё в порядке?
«Счас мой Гусар, чего доброго, – тревожно подумал, – ещё жахнет с перепуга бомбой».
Подхожу к окну и, помахав рукой успокаиваю:
– Всё в порядке: переговоры идут в весьма конструктивном ключе.
«И даже «близнята» мои до сих пор целы и «нефритовый стержень» при них в полной сохранности».
Последнее, не могло не радовать.
Почему я с самого начала был уверен, что скопцы подпишутся на моё предложение?
В отличии от других сект и большинства течений старообрядчества, эти имеют кой-какие политические амбиции – исходящие из их идеологии.
Идеология скопцов такова: Иисус Христос был одним из них – ибо, ещё в детстве его «обелил» Иоанн Предтеча. Исходя из этого постулата, они считали себя «Светом Христовым» и «Божьей свитой».
Жизнь любого христианина, как известно, протекает в ожидании Второго пришествия Христа и последующего Страшного суда – при котором каждому воздастся по заслугам.
Второе же пришествие Спасителя случится не раньше, чем будет оскоплена вся Россия – не больше, ни меньше. Тогда Иисус усядется на царский трон и станет вершить правосудие. Грешники из «жеребцов» отправятся прямиком в ад – на вечные суки в Геенне огненной, а «белых голубей» естественно – ожидает Царство Божие, со всеми его ништяками.
А вот теперь задайте себе вопрос: а возможно ли без пособничества властей – «оскопить» всю Россию?
Вот и я про то же!
Про историю с императорами вы уже знаете, про их предложение правительственной реформы – когда к каждому чиновнику прикреплялся бы «комиссар» из сей братии, тоже. Так что по факту, имеется как минимум две попытки подобраться к верхам.
Упустят ли они третью попытку, коль им представится такая возможность?
Уверен, что нет!
Главный скопец морально уже готов согласиться, но вижу – ещё продолжает «выёживаться»:
– Товарищ Крупская хочет, чтоб мы помогли ей «обелять» согрешивших перед Советской Властью чиновников?
– «Чиновники» были при старом, зверском царском режиме. При родной же, истинно народной Советской Власти – «ответственные работники», или просто – «совслужащие», – довольно мягко поправляю и затем утвердительно киваю, – в намерениях же товарища Крупской – Вы совершенно правы.
Вся троица переглядывается:
– Почему товарищ Крупская обратилась к нам, а не к докторам?
Чуть-чуть подливаю «елея», что никогда лишним не бывает:
– Думаю, ни у одного «мирского» доктора – не имеется такого опыта в таком несколько «щекотливом» деле, как у ваших… Хм, гкхм… «Специалистов»!
Затем, равнодушно пожав плечами:
– Впрочем, вы лучше про то – у самой Надежды Константиновны спросите, при случае. Мне её помыслы неведомы.
Вижу недоумённо-вопрошающие взгляды и, как будто нехотя – отведя взгляд в сторону:
– Информация строго конфиденциальная – но вскорости она собирается посетить Тамбов и встретиться с вашими центровыми «кормчими». Возможно, даже этим летом.
Старший скопец с легко запоминающейся фамилией, с некоторым сомнением:
– «Обелению» подлежат только вступающие в общину истинно верующих.
Как будто вспомнив что-то очень важное – достаю ещё одну папочку, нет – две:
– Да, кстати… «О кнутах и пряниках»… Ознакомитесь с «преференциями» – если мы с вами придём к взаимно устраивающему консенсусу…
Читают и, у них лбы запотевают разом.
– … А также – с репрессиями, в случае не достижения оного.
Читают и, у них волосы встают дыбом… Возможно, волосы – единственное, что у них ещё может «вставать».
Хахаха!
Меж тем, с лёгким стёбом комментирую:
– На острове Шпицберген так зверски холодно – «ядра» сами отваливаются, смею вас заверить. Но вам же это не грозит, верно? Зато есть каменный уголь и, вы сможете согреться в процессе его добычи и последующей транспортировки на материк «бечевой» на айсбергах.
«Выдь на Волгу: чей стон раздается
Над великою русской рекой?
Этот стон у нас песней зовется –
То бурлаки идут бечевой!..».
Новая Власть, новая Россия – новые песТни!
Как можно приязненней улыбаюсь, растапливая лёд возможно оставшегося недоверия:
– Но почему-то уверен – до этого не дойдёт, товарищи сектанты!
«Товарищи» переглядываются и приводят последний аргумент:
– Если власть требует принудительно «обелять» проворовавшихся госслужащих – то мы отказываемся!
Ишь ты, какой сектант на Руси пошёл – принципиальный, разборчивый, да привередливый…
Прикладываю правую ладонь к левому карману френча, где лежит фальшивое удостоверение:
– Понимаю, что вы не можете поступить супротив своих убеждений…!
Загалдели-запищали, как хор мальчиков:
– Грех это!
– …Но никакого принуждения не будет! Перед госслужащим застигнутом на поличном, будет поставлена дилемма: пройти обряд «обеления» и продолжать службу – или быть посаженном в домзак за коррупцию, с последующим пожизненным запретом занимать любую должность. Даже место дворника в государственном учреждении.
Не знаю как вам, а мне кажется что термин «обелиться» – подходит к проштрафившемуся чиновнику, как к никому другому.
– Так что прежде чем пройти эту «процедуру», он должен три раза ответить «да». Вас это устраивает с моральной точки зрения?
Последнее, сломило последний бастион сопротивления скопцов и, скоро их старшой поставил свою подпись на документе и, уже сам – по своей собственной инициативе, положив руку на какую-то ихнею святую книгу – произнёс торжественный обет.
Еле-еле скрывая радость, я произнёс короткую речь, завершив её на мажорной ноте:
– Товарищи сотрудники «Всероссийской Особой Комиссии по борьбе с коррупцией»! Я передам товарищу Крупской вашу готовность приступить к работе через…
Как там в «Операции «Ы»»?
Родственники согласны, невеста согласна, осталось только уговорить жениха.
Всего-то ничего – осталось только как-то «уболтать» на кастрацию Тухачевского.
– …Через месяц!
Думаю, месяца для этого вполне хватит.
Время, время, время…
Время, подобно песчинкам в песочных часах – утекает сквозь мои пальцы.
– Но на всякий случай, готовьте «тревожную группу» через две недели.
Ещё примерно с час, непринуждённо и в дружеской обстановке проговорили о некоторых технических деталях, да и так просто «за жизть». Вполне нормальные ребята оказались – хотя и не без некоторых существенных «недостатков»…
БУГАГАГА!!!
Оказывается, голос у скопца – остаётся по-детски писклявым, только когда его кастрировали до наступления полового созревания. Как у того «привратника» – первым мною встреченного, которого из самых «благих» намерений – «обелил» ещё в младенчестве родной отец-изувер. У прошедших «обряд» после полового созревания – голос почти не меняется.
Мало того:
– И даже бабу хотится, коль хочь раз попробовал её до «обеления».
– Да, ну?!
– Вот те крест!
Озадаченно чешу свой лысый череп:
– Чудеса, да и только…
Вспоминаю что соседский кастрированный кот – тоже вёл себя иногда крайне подозрительно, особенно по весне. Аж, жалко на него смотреть: по привычке резво подбежит к кошке, недоумённо постоит рядом – как будто забыл зачем пришёл, понюхает ей «киску» – да и, шкандыбает прочь на полусогнутых. Надеюсь и Тухачевский – таким же макаром себя вести будет, а не выстругает себе из какой-нибудь деревяшки «самотык», или как Генрих Ягода – не обзаведётся импортным, резиновым.
Тоже поди, был какой-нибудь из «этих», упокой Маркс его грешную душу…
Я вполне освоился и, даже рискнул присесть на краешек табуретки – предварительно подложив на неё английский портфель из толстой крокодильей шкуры.
Сама «операция» была разбита нами на три этапа: «прелюдия» – полностью на мне, «обеление» – полностью на «тревожной группе» из скопцов-специалистов и, примерно двухнедельная «реабилитация» – когда работаем все вместе и сообща.
Опасение также вызывали варварские методы лишения мужских причиндалов – практикующиеся «пионерами» этого, довольно массового в прошлом движения – после которых не каждый «обелённый» выживал. Если Мишка Тухач сдохнет от корявых рук какого-нибудь знахаря или последующего заражения – какая мне от того польза?
Однако, скопцы-современники развеяли все мои опасения: прогресс не остановишь и ныне их «специалисты» – тоже используют вполне современные методы кастрации с помощью хирургических инструментов.
Даже более того: применяя экстракты некоторых растительных ядов – они умеют обездвиживать и обезболивать «пациентов», опередив таким образом современных хирургов по части анестезии.
«Надо будет как-нибудь попробовать у них рецептик выцыганить, – держа в уме мою затею с фитотерапией, загадываю далеко идущие планы, – такое всегда пригодится».
– Что ещё весьма немаловажно, товарищи «белые голуби»…
Окинув всех троих цепким взглядом:
– …«Тревожная группа» должна быть по-современному одета с инструментами в специальных докторских чемоданчиках, а во время «обеливания» – в хирургических белых халатах и с марлевыми масками на лице. Ибо ваш клиент – человек интеллигентный и, от вашего истинного вида – может зело напугаться и передумать.
Соглашаясь, кивают.
– И за языком тоже следите: никаких там «стволов греха» и прочих жаргонизмов! Ответственные работники – люди в большинстве своём люди партийные, неверующие и, от этих слов могут зело рассердиться. Выучить с десяток терминов по латыни – для вас не составит особого труда.
Подумав ещё немного, нашёл вариант получше:
– Вот, что: приказываю срочно найти глухонемого и выучить язык жестов!
Расставаясь чуть ли не как с родными, дал им номер московского телефона:
– Как получите телеграмму, тотчас высылайте «тревожную группу». По приезду в Первопрестольную, пусть позвонят по этому номеру и спросят профессора Преображенского.