У того, аж из ноздрей искры, а из ушей дым и, не дослушав вскакивает:
– «ПОДЧИНЁННЫХ»?!
– Совершенно верно – подчинённых, Вы не ослышались. Как можно понять – эксперименты довольно успешно прошли с рядовыми «супербойцами», с младшим и средним командным составом…
Перебивает нетерпеливо:
– Извините, но про последних трансгендеров – «суперкомандиров», я не совсем понял. Очень много научных терминов – которых…
Понятно. Про «супербойцов» ему всё в доступно-популярной форме изложил Какурин со слов мнимого Швейка, а информацию про эксперименты с командирами в письменном виде – я специально запутал.
– Мы взяли с десяток командиров, выдвинувшихся во время Гражданской войны – буквально «от сохи», на должности вплоть до командиров батальонов включительно. Большинство из них – еле-еле читало по слогам, двух слов на бумаге связать не могло и про таблицу умножения имело самые смутные представления. Да, что там! Слово «диспозиция» не могли правильно выговорить и путали её с «дислокацией». Хахаха!
– Хахаха!
Посмеялись, потом я предельно серьёзно:
– Буквально через полгода – восемь из них знало один иностранный язык и три языка народов СССР в совершенстве, обладало словарным запасом профессора словесности, знало назубок таблицу логарифмов и делало математические вычисления со скоростью арифмометра.
– НЕВЕРОЯТНО!!!
После восторженных эмоций, вдруг вспомнил:
– «Восемь из десяти командиров», говорите? А что же случилось с оставшимися двумя?
– Они умерли… К сожалению, технология ещё «сыроватая» – до конца не отработанная.
Когда всё «ровно да гладко» – это ведь подозрительно, да? Поэтому, в данном случае – «ложка дёгтя» не испортит «бочку мёда», а лишь предаст ей особо пикантный привкус смертельного риска.
Траурно помолчали и, затем я продолжил:
– Самые же невероятные способности у подопытных – проявились в умении играть в шахматы и настольную игру «Мировая революция»…
Хоть и несколько не по теме, но не могу не похвастаться одним из своих самых первых прогрессорских успехов!
Когда Льва Давыдовича Троцкого в первый раз «ушли» с поста Председателя Реввоенсовета (к чему я тоже изрядно приложил руку), но напоследок «уходящий мавр» – успел сделать своё дело: приказал ввести в военных училищах обязательное обучение и регулярные игры-соревнования в «Мировую революцию».
Его словами:
«…Ведь эта игра в иных случаях даже больше, чем спорт, вырабатывают в человеке смелость, находчивость, хладнокровие, волю, а главное (чего не имеет спорт) – развивает стратегические способности. Скоро уже мы разослали всем нашим начальникам территориальных военных округов и училищ распоряжение о культивировании игры «Мировой революции» и о содействии в организации соответствующих кружков…».
Ему вторил Николай Васильевич Крыленко – одна из крупнейших фигур в политическом руководстве СССР, который прямо заявил, что рассматривает искусство игры в «Мировую революцию» – как политическое орудие стратегического значения.
Ещё дальше пошёл возглавивший Совнарком Алексей Иванович Рыков, выделивший из бюджета страны 30000 рублей золотом на организацию турниров – в том числе и международных. После чего, в СССР начался настоящий грандиозный бум этой настольной игры.
Когда же Троцкий вернулся на пост главы Красной Армии и флота, он с утроенной энергией взялся за насаждение это игры среди свои подчинённых.
Не знаю, какими способностями обзаведутся красные командиры – научившись виртуозно играть в «Мировую революцию»… Но ульяновские кустари-надомники, артельщики-кооператоры, бюджет города и волости и, я лично – наварились с того «бума», просто сказочно!
Вижу, на Тухачевского это произвело должное впечатление и, как бы погружаюсь в якобы обычное для учёных задумчиво-рассеянное состояние. Помолчав, он очень осторожно:
– Извините, профессор…
– Да, да?
– При телефонном разговоре, Вы обещали что сделаете мне «предложение – от которого я не смогу отказаться»…
Забавно было слышать его просящий тон – знал бы он, на что меня упрашивает!
– Ах, да… Группа «Трансгендер» переходит на следующий уровень экспериментов: «Суперстратег».
– «Суперстратег»?!
– Именно «Суперстратег». И я от лица Надежды Константиновны Крупской, предлагаю Вам в нём участвовать.
– То есть…?
– Совершенно верно! При согласии, Вы станете первым стратегом-трансгендером (ржу, не могу!) в Рабоче-Крестьянской Красной Армии… И единственным!
Настораживается:
– «Единственным»? Почему?
Слегка зевнув:
– Из соображений секретности. Из этих же соображений, число трансгендеров-бойцов, командиров младшего и среднего звена – не превысит число стрелкового батальона. В мирное(!) время этого будет вполне достаточно – чтоб нейтрализовать локальные конфликты. При возникновении же угрожающего положения со стороны капиталистического окружения…
Многозначительно подняв палец к лепнине высокого потолка:
– …Сами понимаете, Михаил Николаевич! Всеобщая, перманентная мобилизация и всех поголовно в трансгендеры!
Боже… Дай мне силы не лопнуть от распирающего меня сейчас – как аэростат в стратосфере, хохота.
Ещё одна «пауза», во время которой «бездарно-гениальный», мрил поди – как навешает люлей Пилсудскому, не так давно – сполна «навешавшему» ему их под Варшавой… Затем, вернувшись на грешную землю:
– В чём заключается эта самая «операция», после которой я стану «суперстратегом»?
По его глазам заметно, что он спрашивает не из-за недоверия – а из-за страха перед неведомым.
Максимально посерьёзнев, предостерегающе поднимаю палец и, стараясь не моргать – удавом на него пялюсь:
– Хирургическая операция настолько проста, что лишь её название может натолкнуть шпионов вероятного противника на верное направление! Поэтому, как человек военный…
Согласно кивает:
– Я всё понимаю. Насколько она опасна?
Очень осторожно, как с вполне определёнными намерениями – подкрадывающийся к дикой козе Робинзон Крузо:
– Сама операция довольно непродолжительна, производится под анестезией и почти безопасна. Но во время последующей двухнедельной реабилитации – реакция подопытного организма не совсем предсказуема.
Ободряюще улыбаюсь:
– Но Вы же – солдат, товарищ Тухачевский! Вы привыкли рисковать жизнью и этот риск – является вашей профессией.
Ещё одна пауза, затем:
– Почему я?
Достаю списочек и, несколько сожалеюще цокнув языком:
– Надежда Константиновна считает Вас наиболее одарённым (бугагага!) и перспективным военноначальником высшего звена. Хотя надо признаться – я ей прошлой осенью рекомендовал товарища Блюхера. Мда… Но сами понимаете, что с тем произошло в Китае, поэтому на первом месте среди претендентов – оказались Вы. Но, если откажитесь…
«Списочек», мельком продемонстрированный мной – был достаточно длинным.
– Я СОГЛАСЕН!!!
Другого ответа я и не ожидал, но для порядка деланно удивился:
– Вот, как…?
Мысленно потираю руки: дело в шляпе!
– …Вы хорошо подумали, Михаил Николаевич?
– Хорошо!
– Не передумаете, не будете сожалеть при любом исходе?
– Ннн… Нет!
Гора с плеч.
– Тогда распишитесь вот здесь.
Встаю. Протягиваю руку:
– Поздравляю, товарищ Тухачевский! Теперь – Вы один из нас, из трансгендеров. Нам осталось лишь обсудить некоторые технические детали и можно приступать…
Сажусь на место и задумчиво:
– Так, так, так… Говорят, у Вас есть имение?
«Тревожная группа» скопцов от «Всероссийской Особой Комиссии по борьбе с коррупцией» (ВОКБК), немножко задержалась – буквально на два дня и, я уже буквально извёлся развлекая Тухачевского всякими байками и, по полчаса три раза в день проводя в «гримёрке», чтоб поддерживать свой «сценический образ». К счастью, тот грезил открывающимися перед ним весьма радужными перспективами и оттого был изрядно рассеян, чтоб обращать внимание на кое-какие странности моего поведения. А из смоленского имения по требованию профессора Преображенского, заранее были удалены две его сёстры, проживающие там постоянно и сравнительно немногочисленная обслуга.
От накленной бородёнки уже появилось изрядное раздражение кожи, а сам я начал несколько беситься, когда наконец пренесли телеграмму.
Я встретил «тревожную группу» скопцов на ближайшей железнодорожной станции, критически осмотрел их и проверил знание ими «языка жестов», который сам не понимал:
– Ну-ка, поворотись, сынку! Экий, ты в этой свитке смешной стал… «Скажи» что-нибудь руками! Годится для сельской местности…
Состав группы: специалист по «обрезанию», его «ассистент», знахарь-травник – исполняющий функцию анестезиолога и «психолог-реалибетолог». Из всех, я был знаком лишь с «ассистентом» хирурга – им оказался тот самый здоровый «консьерж», встретившийся мне первым из всех скопцов.
- Ну… За дело, с Богом!
Найдя внешний вид скопцов почти безупречным, а «произношение» – почти безукоризненным, повёз на нанятой мужицкой телеге в имение Тухачевских.
Предельно подробно проинструктировав по дороге, я почти всё дорогу пытался выпытать у «анестезиолога» секрет его зелий, имея в виду Софию Премудрую и её группу ботаников-фитотерапевтов. Но лишь узнал что они приготовляются из сока болиголова, волчьей ягоды и прочих весьма ядовитых растений. Что касается конкретного рецепта, тот стойко молчал как партизан на допросе.
Ну, что ж… Дойдём своим умом!
И ещё, спрашиваю сопереживая:
– Ему не будет больно? Мужжжчина из интилигентов, как бы он не «того»…
Скопец-анестезолог успокаивает:
– Нет, больно не будет. Всё будет чувставовать, всё видеть, всё понимать – лишь без боли и движения. Как бревно будет лежать и глазищами лупать.
По приезду в имение – всё как на хорошо отрепетированном спектакле, представляю «группу учёных» в белых халатах и марлевых повязках и, ответив на естественно возникший вопрос: