При виде меня встают и тоже — поклонившись женоподобным телом, один из них — самый старший по возрасту, одетый более «притязательно» и, с уверенно-повелительным взглядом:
— И тебе не хворать, добр человек.
Я так понимаю, это и есть — «кормчий» этого «корабля». По голосу — вроде мужик, как мужик, но… Протягивает руку, пожимаю её… Целая гамма чувств: кожа мягка, вяла и холодна — но в тоже время тонка и подвижна и, кажется — в любой момент готова сползти с костей.
БББРРРР!!!
Понимающе улыбнувшись, как будто прочитав мои чувства на лице, старший скопец делает приглашающий жест:
— Садись, почаевничай с нами…
«ХУ…ЮШКИ!!!».
Как знаю из «послезнания» — все их «радения» именно с «чаепития» и начинаются. Кроме того, ими широко применяются всевозможные одурманивающие вещества на основе растительных ядов. Чайку попил и, наутро вместо хера меж ног — очнулся с отчекрыженной «погремушкой» в нагрудном кармане парадного френча.
Нет, уж!
Да к тому же, от горячего чая — могут усы отвалиться. Вот, хохма была бы, как в «Бриллиантовой руке»:
' — У Вас ус отклеился.
— Спасибо!'.
Категорически-жёстко заявляю:
— Извините, уважаемые — но я сюда послан не чаи с вами гонять, а вести переговоры…
Смотрят на меня как-то по-особенному. Ведь, если забыл сказать: я одет и «накрашен» так, что глядя на меня каждый скажет:
«Это — адъютант».
И не просто «адъютант», а:
«Адъютант Его Высокопревосходительства»!
Шик и лоск, короче и портфель из крокодильей кожи. Ну и во взгляде — гордость высокопоставленного холуя своим могущественным хозяином, доверившим такое важное задание — куда же без неё.
Дружно уставились на мой аглицкий портфель — как на новые ворота, а я ещё больше нагоняю жути:
— … Переговоры на ВЫСШЕМ(!!!) уровне.
Кормчий¸ почему-то нервно подмигивая:
— Садись тогда, в ногах правды нет…
Опасливо кошусь на предложенную мне табуретку: приходилось читать, что сей незатейливый предмет у них — с откидывающимся «люком». Сидишь, беседуешь с скопцами об догматах и постулатах веры и, ни о чем не подозреваешь…
Вдруг, люк открывается и, «бжжжик»!
И ты уже не мужик, а… Хм, гкхм… Что-то непонятное — вроде этих.
Снизу — «чик» специальным ножичком и, ты уже один из них. Конечно, попсиховал сперва, побесился, погрозился подать на них в суд — где впаяют по пятнадцать суток за хулиганство, и…
Свыкся!
Вполне возможно, всё это — «городские легенды», вполне даже возможно.
Но проверять на себе — почему-то не хочется.
Так же, безапелляционно:
— Мне от вас не «правда» нужна — своей хватает порезанной на удобные куски на гвозде у «толчка», а договор о сотрудничестве с Советской Властью. С партией большевиков.
После довольно затянувшейся паузы, старший евнух — не будь дурак, довольно подозрительно молвил:
— Для решения каких-то возникших вопросов — любая власть обычно вызывает к себе, а не посылает для переговоров какого-то…
«Побегал глазами», но не нашёлся с кем или чем меня можно сравнить.
Я этот «ход» заранее просчитал, поэтому повысив голос — довольно грубо объяснил, кто здесь хозяин:
— Если бы у Советской Власти или Коммунистической партии, к вам были бы какие-то «вопросы» — ваш «корабль» уже бы давно «плыл» Великим северным морским путём, по пути «обеляя» и без того белых медведей, моржей, пингвинов и прочих ластоногих…
Убавляю звук до громкого шёпота:
— … Но у власти к общине «белых голубей» — предложение государственной важности!
Того, аж на пот прошибло:
— И мандат у Вас соответствующий имеется?
Надо же: на «Вы» заговорил — должно быть из интеллигенции. Насмешливо:
— Конечно, имеется — как же «нам» без «мандата»!
Медленно-торжественно достаю из кармана новенького — с иголочки френча, «краснокожий» документ и, раскрыв — подношу под жёлтый с нездоровой синевой нос. Надев на тот довольно продвинутые очки в золочённой, а может быть — в золотой оправе, читает:
— «Хрущёв Никита Сергеевич»…
Сказать по правде, да!
В гриме, я немного напоминаю молодого «Кукурузника», подсевшего на здоровое питание. Накладные усы убери — вылитый он. Рожа, правда — не такая самодовольно-глупая.
— … «Всероссийская Особая Комиссия по борьбе с коррупцией при Совете Народных Комиссаров СССР».
Опережая могущий появиться вопрос:
— Не слышали про такую? И правильно делали: эта Комиссия — тайная и создана по личному указанию Владимира Ильича. Царство ему Небесное…
Двумя перстами крещусь на иконы, боковым зрением замечая, что глаза у скопцов — становятся больше блюдечек под чай на столе.
— … Объяви про неё — так все казнокрады по щелям разбегутся, не выловишь и краденных денежных средств с них не вытащишь!
Молчат, проклятые.
Якобы теряя терпение:
— Тебе эти названия ничего не скажут. Ты печати смотри-проверяй, да подписи читай!
— «Крупская Надежда Константиновна»…
— Тебе рассказать, кто это?
— Жен… Вдова самого Ленина…
Насмешливо на него глядя, прячу обратно документ и, многозначительно подняв палец к потолку — чешу по ушам дальше:
— «Вдова»… Ха! Сразу видно — провинция. Пока Троцкий да Зиновьев (по-вашему — «жеребцы», с коим определением в данный момент вполне согласен) меж собой грызутся-лягаются, да на весь мир ржут — она, почитай всей Россией правит! Ты не верь тому — что в газетах пишут, верь тому — что в народе говорят.
Действительно, кто в народном понимании должен править после кончины царя, если нет взрослого царевича?
Правильно — царица!
А не эти два еврея, которые здесь — ваще не при делах.
В народе ходили слухи-сплетни, что после смерти Ленина — всем в стране заправляет «Акулька-дурочка». Так прозвали Крупскую и, должен заметить — не без должного основания.
Оттого, мол и откровенный бардак в стране, что тупая баба на троне!
Главный скопец, конкретно сбит с толку.
В свою очередь давлю-наезжаю на «Кормчего», не давая возможности опомниться, задуматься, да засомневаться:
— А ты кто такой будешь? Имеешь ли ты право говорить за всю «флотилию», а не только за отдельный «корабль»?
У того зубы лязгают:
— Показать документ?
А что может быть в документе у главаря сектантов-кастратов? «Главный евнух всея Великая, Белая и Малая Руси», что ли?
Поэтому поверим на слово — ничего другого не остаётся:
— Не надо, я «божьим людям» на слово верю. Если оно сказано перед святыми ликами, конечно.
Тот, повернувшись к иконам, перекрестился двуперстно, затем твёрдо и уверенно представился:
— Мирское прозвище Ломоносов, звать Максим Савельевич. Моё слово среди «Божьей свиты» вес имеет, что каждый из «Света Христова» подтвердит.
«Белые голуби», важно — как двугорбые верблюды, закивали.
…«Ломоносов»? Кажется, эта фамилия встречалась мне в моём «послезнании» и, вне всякой связи с великим русским учёным — жившим в конце 18 века.
Точно!
Это ему в 1930 году дадут «червонец» лагерей с конфискацией, а его «голубкам» — до пяти лет «ГУЛАГа». Настроение, сразу поднимается — значит, верной дорогой иду.
Киваю в сторону остальных:
— А твои люди? Всем ли можно доверить то, что я скажу?
Помедлив, тот пристально глянул на троих своих идейных соратников и те беспрекословно вышли, плотно закрыв за собой дверь.
— Уж молоды больно и нетвёрды духом ещё, — объяснил он такое своё решение.
Оставшиеся, по его же знаку сели на свои места и, забыв про остывающий самовар — в тревожном ожидании приготовились меня слушать.
Поставив портфель на табуретку, я открыл его замок прикреплённым к запястью металлической цепочкой ключиком и достал тоненькую папочку. Положив её на стол, говорю загипнотизировано следящим за движениями моих рук кастратам:
— Сперва — подписка о неразглашении. Ознакомьтесь по очереди, проставьте полные инициалы и распишитесь. Вы — первый, Максим Савельевич! Смелее, это ничего не значащая бюрократическая формальность.
Внимательно изучив факсимиле и подписи (вроде — «тёмные сектанты», а не одного «крестика»!), крепко жму каждому руку и максимально торжественно:
— Поздравляю, товарищи: теперь вы — сотрудники нашего Комитета и носители государственной тайны…
Увидев ошалевшие от такой подлянки глаза, предупреждаю «заднюю»:
— … И обратной дороги у нас с вами нет!
Под всеобще-категорическое обалдение, эту папочку прячу — а другую достаю. Эта потолще будет, на обложке по диагонали имеется красная надпись:
«Совершенно секретно! Только для служебного пользования!».
Посередине название большими заглавными буквами:
ПРОЕКТ «НАРСЕС».
— Если есть желание, ознакомитесь по очереди, если нет — я вам на словах расскажу. После, на последней странице каждый в своей графе напишите — «ознакомлен», сегодняшняя дата, полные фамилия-имя-отчество и подпись.
Получилось и то и, другое: пока один читает проект — другие разинув рты меня слушают и лица их вытягиваются всё более и более.
Вкратце рассказав про роль евнухов в истории древних цивилизаций в целом, я поведал про отдельных представителей этой категории госслужащих — вроде того самого Нарсеса по прозвищу «Молот» и, наконец перешёл к сути проблемы:
— Советское правительство, руководство Коммунистической партии Советского Союза и лично… Подчёркиваю: ЛИЧНО(!!!) товарища Надежду Константиновну Крупскую — очень тревожит моральный облик некоторых товарищей, находящихся на ответственных должностях.
Видимо, скопцам этого «корабля» не было чужд интерес к общественной жизни — поэтому они в унисон закивали бабьими головами. Мда, печально констатирую: слухи о нравах новой российской «элитки» — успели дойти и до глубинки.
С удовлетворением поняв, что бросаемые мной семена падают на благоприятную почву, продолжаю:
— Вместо того, чтобы, воспользовавшись плодами Великого Октября — изо всех сил не покладая рук трудиться на благо простого народа, день от дня приближая победу Мировой пролетарской революции — отдельные представители (даже из заслуженных большевиков, ветеранов борьбы с Самодержавием!), ударились во все тяжкие.