Только сегодня! Только у нас! Только для ИПФ и для вас! Последние новости из мира клыков и когтей!
Сегодня вампир N выбил клыки вампиру М за то, что М нагло лапал фамилиара N. Клыки были снизаны на ниточку вместе со стразами и подарены фамилиару в качестве возмещения морального ущерба. Стоматолог Z – лучшие вставные челюсти! Два зуба за деньги, третий – бесплатно!
Вампирша Х ввела в моду купальники-веревочки. Оказалось, что на них очень удобно вешать своих врагов. Рекомендуем. Фирма-производитель поставит вам комплект вместе с крюком и молотком.
Ох, что за чушь лезет в голову…
А что я хотела? Голова-то болит! А больная – дурная. Да и в обычное время там тоже ума не слишком много.
Ладно. Отставим самокритику.
Зато порадуемся. Есть реальная возможность вычислить шпиона. Надо просто узнать, сколько Славка пробыл в Туле, а потом выяснить, кто из вампиров был там одновременно с ним. Абы какой шантрапе Альфонсо да Силва помощничка не одолжит. Значит, кто-то из членов Совета… или сам Иван Тульский. Других вариантов нет. Почему сам Иван? Да потому что! Фиг бы кто-то смог вывернуться без его разрешения. Я хоть и не вампир, но Вадим и Борис мне много чего рассказывали. Из своей жизни, где они бывали, как жили… Короче, Князь города на своей территории пасет абсолютно всех паранормов. Без исключения. А особенно – подчиненных ему вампиров. Потому что эти зубастики – индивидуалисты и анархисты. Расслабишься – и тут же получишь на свою голову Великую Октябрьскую революцию. Запросто. Так что Ваня или в доле, или сам всё замутил.
И он сегодня прилетает. Как это мило с его стороны! А то нам пришлось бы лететь на разборки в Тулу.
Ладно. Вернемся к братику. Ваня Тульский был в доле. Это факт. Иначе фиг бы его зверушки тут гуляли. Особенно Клавкин брат. Славку отследили. Слегка помяли. Клавку подложили к нему в постель утешительницей и нежной подругой. Девица заморочила моему братику голову по самые рога, там и гипноза не потребовалось. Храбрый «рыцарь без страха и укропа» воодушевился и бросился спасать «прекрасную прынцессу». Погоня тоже была подстроена, козе понятно. То-то мне показалось странным, что один лох и одна пади смогли справиться с погоней! Да их бы накрошили на салат! А вместо этого… ОНО сопротивлялось! Обсмеяться можно!
И еще… пади – действительно самый слабый слой оборотней. Клавка порвала бы Славку при обращении. Обязательно. Но «она смогла переключить себя на миску с мясом».
Тоже глупость. Как человека ни предупреждай, он все равно испугается, увидев превращение оборотня. Конечно, это вовсе не так кроваво, как в кино. Режиссеры передергивают. Но приятного мало. Крови почти нет, зато в комплекте весьма специфического вида и запаха слизь. Внутренности не показываются, их скрывает шерсть, но даже видеть, как меняются кости лица и очертания тела, удовольствия мало. Даже мне в первый раз было страшно. А испуганный человек пахнет намного соблазнительнее миски с мясом, пусть даже парным. Клавка не удержалась бы, не будь она сильнее, чем говорит. А почему, кстати, никто не поймал нашу девушку на вранье?!
Ответ напрашивался сам по себе. Это может быть ее свойство. Как сексуальная притягательность у некоторых вампиров, как скоростная регенерация у некоторых оборотней… у той же Надюшки, кстати. Она бы не выжила тогда, зимой, если бы вирус, попав в кровь, не развернул бешеную работу. Она оказалась сверхвосприимчива как оборотень. Обычно должно было пройти не меньше двух недель, прежде чем новый мохнатый осознавал себя, перекидывался и все такое. Но не в тот раз. Наде повезло. А могло бы и не повезти. Эту смерть на своей совести я бы иметь не хотела. Я бы пережила, справилась, рано или поздно вернулась в норму – но лучше такого не надо.
Ох!
Совсем забыла, с чего это дело началось. Звонок, мать его! Сер-р-р-режа!
Ну, попадись ты мне, козел!
Хотя… а почему он, собственно, козел?! Потому что меня сдал?
А я тогда кто? Я-то зимой тоже сдала подругу. Катька ведь стала вампиром. И в свое оправдание могу сказать только одно: я не представляла, с чем столкнулась. И Сережа – тоже. Поди расскажи современному человеку про вампиров. Стандартная реакция – тебе предложат прогуляться в психушку. Или перестать смотреть «Дракулу». Исключение – готы и ИПФовцы. Те поверят.
В любом случае важно то, что именно Сережа выманил меня из дома. Почему он это сделал? Возможны варианты. У оборотней есть немало веских аргументов: клыки, когти, просто паяльник с молотком. Мне ли не знать – я-то зимой пытала одного. До сих пор как вспомню – вздрогну.
Впрочем, паренька, в недобрый час решившего со мной познакомиться, наверняка не пытали. Зачем? Если Сереже просто пообещали кучу приятных ощущений, ему и того наверняка хватило. Общаться со злыми зубастыми дядями – это тебе не пиво на пляже тянуть.
Так что Серегу стоит простить. Так, ножки поломать, зубки повыбить, но простить. А вот остальных… Убить этих похитителей мало. У нас проблемы, вечером Иван Тульский прилетает…
А вот меня выпороть мало. Пожалела идиота на свою голову. Удрала от охраны, чтобы объяснить молодому герою, что нам не по пути! А с охраной меня бы не похитили? А какая разница? Чего я испугалась – шантажа?! Или за Сережку? Да что бы Мечислав ему сделал? Ноги-руки переломал? Но в живых оставил бы. Одним словом, дура я, дура…
Вернемся к нашим бананам.
Клавка нам врала. Как сивая кобыла. Мы поверили. Была ли у нее возможность слить информацию?
Да запросто!
Если Мечислав мне снился, кто сказал, что другие вампиры не могут этого делать? Очень даже могут. Присниться Клавке, присниться Диего… или сам Диего мог ей сниться, если они были знакомы… чер-р-р-рт!
Конечно были. Наверняка!
Ну-ка, вспомним сексуальные вкусы Диего!
Испанский тип, садо-мазо. Что мне Клавка и продемонстрировала. Испанский тип там есть. Черные волосы, темные глаза, вот только кожа бледная. Но так ничуть не хуже. А садо-мазо… Ну жаловалась она! И что?! Кто сказал, что она не сбрехнула? Может, ей все это нравилось? Если уж некрофилы, педофилы и зоофилы существуют, почему не быть и скромной мазохистке?
Так что все возможно. И если я отсюда выберусь, я это проверю. Кстати, а не пора ли нам… пора? Скромно уйти по-английски, не прощаясь… как распоследняя хрюшка?
Но лучше быть живой свиньей, чем дохлой леди. Это точно. Я еще раз оглядела комнату.
Окно есть. Только вот ставни закрыты снаружи. Стекло разбить можно. А вот выломать деревяшку? Блажен мечтающий…
Дверь? Дверь заперта. И выломать ее тоже без шансов. Хоть она и явный ДСП. Я вам кто, Брюс Ли?!
Вот если бы перейти в другое помещение, может, оно окажется получше приспособлено для побега?
А запросто!
Я сползла с дивана и уже приготовилась пинать дверь и орать, что у меня понос на почве отравления снотворным, когда за окном послышался шум. Подъехала машина. И явно не одна. Странно. Если это загадочный «хозяин», то кого он с собой припер? А если нет?
Сидеть тихо мне и в голову не пришло. Еще чего!
Вдруг это за мной?
Я рванулась к окну. Плевать на головную боль, болит – значит, жива! Скромно стоящий в углу табурет пригодился. Я что было сил хрястнула им по стеклу, отскочила, чтобы не попасть под осколки, и заорала благим матом.
– Спасите! Помогите! Насилуют! Убивают! Караул!
В коридоре послышались шаги. Я продолжала орать как резаная. Но шаги до меня не дошли. С первого этажа послышался шум, как будто что-то упало. Потом еще грохот. Я насторожилась и замолчала. Потом схватила два осколка от окна. Если обмотать половину простыней, второй половиной можно будет сделать кому-нибудь обрезание. Оружие – хорошая вещь. Точно.
На изготовление самодельного «кынджала» ушло минут пять. И я притаилась рядом с дверью. Видит бог, свою жизнь я собиралась продавать как можно дороже.
В коридоре опять загремели шаги.
– Юлия Евгеньевна! Вы можете говорить?
Рокин! Чтоб я его не узнала?! Интересно, что он тут делает?
– Я здесь! – крикнула я. – Откройте!
Кто-то врезал по двери. Раз, другой, третий… вот на третьем ударе дверь и упала внутрь комнаты.
Я не торопилась кидаться на шею спасателям. Первым вошел Рокин. За ним еще двое парней, типа «шкаф славянский двустворчатый». Оба с автоматами в руках. Компактными такими, симпатичными, кажется, даже с глушителями. Мне тут же захотелось попросить себе игрушку. Но пришлось воздержаться.
Рокин бегло оглядел комнату. Отметил несколько пустых бутылок из-под минералки, неубранную лужу рвоты на полу, порванную простыню, разбитое окно – и коротко ухмыльнулся.
– Я бы тебя уборщицей не взял!
Я выдохнула. Кажется, меня даже ногами бить не будут.
– А я ведь такая добрая, хорошая, пушистая…
– Зараза ты. Какого черта ты поперлась к ним на свиданку?
– А как вы меня нашли? – не менее подозрительно прищурилась я.
– Я как раз объезжал твой дом. Хотел припарковаться, зайти и поговорить о вчерашнем, – признался Рокин. – А тут вижу, ты выходишь – и в парк. Пока я припарковался, пока то да се… я как раз хотел тебя окликнуть, а тут эти твари тебя скрутили. И в машину. Пришлось проследить, вызвать ребят – и вмешаться.
– Ясненько, – кивнула я. – Ладно. Пообщаемся. Когда у меня отходняк от снотворного пройдет. Эти уроды меня чем-то напичкали, результат, – я красноречиво показала на лужу, – на полу. Так что мне бы хотелось домой. А почему я к ним пошла? Так ведь я же не знала!
– Что это оборотни?
– Это не новость, – огрызнулась я. – Не знаю, сколько их тут, но что все они паранормы, кроме одного, факт.
– А кто один?
– Рокин, ну что вы как маленький? Можно подумать, за мной никто не приглядывал от вашей организации?
Судя по тому, как побурел один из «шкафов», я попала в точку. И продолжила:
– Помните того паренька, с которым я познакомилась на пляже? Он еще пытался за мной ухаживать! Он-то мне и позвонил. Попросил прийти на свиданку, сказал, что очень нужно, хочет видеть, аж на месте прыгает. Я и пошла… дура. Результат видите сами.