К. Ну, у нас так заведено.
П. Потому что вы не сопротивляетесь этому, не говорите им: «Хватит! Я буду уважать себя, кто бы что обо мне ни думал». Вы говорите: «Другие люди правы, считая меня ничтожеством, и как ужасно, что это правда!» Именно это убеждение ослабляет вас, и поэтому вы позволяете женщинам командовать вами. Понимаете?
К. Не очень.
П. Дело здесь в вашем убеждении «мне необходимо одобрение других людей». Пока вы в этом убеждены, будете бояться, что близкие женщины будут относиться к вам как к вещи и не будут считаться с вашими чувствами.
К. Лучше я не женюсь ни на ком или выберу себе слабовольную жену, которая не будет мной командовать. Но когда она мне надоест, тут-то все и закончится.
П. Да. Ваша проблема – как стать волевым и уверенным в себе. И главный способ окрепнуть – перестать так волноваться по поводу того, что окружающие, особенно женщины, думают о вас.
Судя по этому рассказу, когда человек чувствует себя слабым и опасается, что другие будут им помыкать, это плохо сказывается на отношениях с другими людьми. Основная проблема здесь заключается в настоятельной необходимости получить одобрение окружающих. Клиент боится, что значимые для него люди не одобрят его выбор, плохо о нем подумают, и тогда он сам плохо подумает о себе. Поэтому он склонен выполнять требования окружающих, старается угодить им, забывая о себе. Именно это мы и называем «когда тобой командуют», и часто это противоречит стремлению человека стать счастливым. Когда человек обдумывает, как справиться с таким страхом, он энергично оспаривает свои иррациональные убеждения (ИУ), стремясь найти для них объективные доказательства. Обычно эти убеждения выглядят так: (1) «Надо, чтобы близкий человек одобрял мои слова и поступки!», (2) «Как ужасно, когда я не получаю его одобрения, я этого просто не вынесу!» и (3) «Если близкий человек плохо обо мне подумает, это доказывает, что я – полное ничтожество и не заслуживаю счастья!»
Спросите себя: 1) «Приятно, когда окружающие одобряют тебя, но где доказательства, что мне обязательно нужно этого добиться? В конце концов, приятно иметь миллион долларов, но так ли он мне нужен?»; 2) «Неодобрение может быть неприятно, что в этом такого ужасного или чудовищного и где доказательства, что я этого не переживу? Что я, тут же скукожусь и умру, что ли?»; 3) «Каким образом чье-то плохое мнение обо мне доказывает, что я – полное ничтожество?». Если задавать себе подобные вопросы, они помогут понять, насколько иррациональны ваши убеждения. Вы можете сопротивляться своему страху и активно его оспаривать, постоянно мысленно задавая себе эти вопросы, и поступать, как вам хочется, даже если ваш близкий человек не одобряет вас или разрывает с вами отношения.
П. Похоже, предыдущие курсы психотерапии вам не помогли. Я сомневаюсь, что там затрагивалась философия.
К. Что вы имеете в виду?
П. Вы много чего о себе узнали, верно?
К. Ну да.
П. Но все это не объясняет, отчего вам плохо. Речь не шла о том, как вы воспринимаете и оцениваете себя. А знаете почему?
К. Нет.
П. Предположим, вы теперь все о себе знаете – о детстве, о прошлом, обо всех событиях вашей жизни. Почему от всех этих знаний мало толку? Предположим, вы вдруг вспомнили, как вам было три года, а мать злобно посмотрела на вас и сказала: «Ты противный!», и вы в этот момент ненавидели ее и презирали себя. Почему это ваше знание ничего не изменит?
К. Потому что я все еще стремлюсь получить одобрение окружающих.
П. Потому что вы все еще мыслите как трехлетний ребенок: «Мне нужно одобрение моей матери и окружающих!» Пока вы тысячу раз не откажетесь от этого убеждения, не совершите на него атаку и навсегда с ним не распрощаетесь — оно так и будет преследовать вас. Понимаете, вы расстраиваетесь именно из-за этого вашего убеждения, а не оттого, что конкретно произошло у вас с матерью. Вы упорно твердите себе: «Мне необходимо одобрение окружающих, но если я буду стоять на своем, они не поддержат меня», что отчасти верно. Но ведь некоторые поведут себя по-другому. Однако вы игнорируете это и цепляетесь за иррациональное убеждение «Ведь ужасно же будет, если они не одобрят меня». Вы не подвергаете это убеждение сомнению, верно?
К. Нет.
П. А вот хорошо бы начать! И справиться с этим можно, если завязать близкие отношения с кем-то, особенно с «женщиной, которая командует», и при этом быть сильным и волевым. Как она может командовать вами? Как она на самом деле может над вами доминировать?
К. Ну да. Здорово я избавился от общения с такими женщинами.
П. Потому что убедили себя, что они обязательно будут вами командовать. Но давайте предположим, что какая-то женщина склонна командовать – может быть, на самом деле и нет, но допустим, что это так. И предположим, что вы с ней сблизились, а она попытается водить вас за нос. Но вам же необязательно позволять ей это делать, верно?
К. Нет, необязательно.
П. Но как же вы узнаете, так это будет или нет, если не рискнете завязать с ней отношения?
К. Ну да, понятно.
П. Вы мне только что рассказали, что знакомы с женщиной, которая склонна командовать, что она очень вам нравится и что вам страшно. Страшно, что она будет вами помыкать. Я вам на это скажу: постарайтесь завязать с ней отношения. Потренируйтесь, выстраивая отношения с ней, оставаясь при этом сильным и решительным. Если всю жизнь чего-то избегать, то так и не научишься с этим справляться.
Копаться в прошлом может быть интересно, но это практически не помогает выявлять вредные убеждения и преодолевать их. Именно убеждения становятся причиной неприятных чувств и действий, причиняют все большие страдания, а счастья в жизни убавляют. Когда человек делает то, чего боится – например, встречается с теми, кто им «командует», – именно так он и начинает бороться со своими иррациональными убеждениями. Только так он начинает понимать, что необязательно кому-то подчиняться и что можно рискнуть и натолкнуться на неодобрение.
К. Что касается одежды – я хочу сам ее себе покупать и выбирать. Мне не нравится донашивать за братом костюмы. У него такой же размер, как и у меня, и он считает, что мне нравится ходить в его обносках.
П. Нормально, что вы от этого отказываетесь. Впрочем, не нужно впадать в крайности, сопротивляться всему подряд, при этом твердя себе: «Не надену этот костюм только потому, что это он мне его отдал!» А вот подумать: «Не буду это носить, потому что фасон не мой» – это уже другое дело. Понимаете, в чем разница? Допустим, брат купил костюм, который вам понравился. У него же такой размер, как и у вас?
К. Ну да.
П. Допустим, он встречается с женщиной, которой этот костюм почему-то не нравится. А размер ваш, и вам этот костюм по душе. Зачем же отказываться?
К. Знаете, однажды он подарил мне костюм, который мне понравился. Но я повесил этот костюм в шкаф и месяцами не надевал его, все твердил про себя: «Не хочу его носить, не хочу!» Потом, наконец, однажды я взял и надел его. Наверное, у меня в тот день было все в порядке с головой.
П. Точно. Потому что вы задали себе вопрос: «Мне этот костюм правда нравится?», а не «Кто мне его отдал?» Если брат отдаст вам свой костюм, это еще не значит, что он сможет помыкать вами.
К. Однажды у него возникли проблемы с эрекцией. И он стал мне об этом рассказывать. И потом у меня возникли точно такие же.
П. Так это, скорее всего, было самовнушение. Если у моего брата «не встает», то, наверное, и у меня тоже так будет». И когда это случается, вы начинаете беспокоиться.
К. И тогда у меня начался внутренний протест, я стал твердить себе: «Я ничего не хочу знать о тебе и не делать ничего из того, что тебе хочется».
П. А вот это вы уже сопротивляетесь всему подряд. Вы ошибочно считаете, что если будете в курсе его дел, то он автоматически будет морально давить на вас. И вам становится страшно узнать что-то о нем.
Когда вы почувствуете себя слабым, почувствуете, что вами командуют другие люди, и захотите это исправить, то можете впасть в противоположную крайность. Начать сопротивляться всему подряд (так часто бывает с подростками), то есть делать не то, чего хотят от вас другие люди, а наоборот. Даже если то, что предлагается сделать, для вас полезно. Вести себя так заставляет иррациональная мысль: «Если я сделаю хоть что-нибудь из того, что они мне велят, то сразу же попаду под их влияние и вырваться уже не смогу».
К. Что касается отношений с женщинами, то меня нужно научить, как сопротивляться их влиянию.
П. Но вы же снова утверждаете: «Я не могу этого сделать сам». Но вы можете управлять своей жизнью. Вы вполне можете воспользоваться удобным случаем. Можете рисковать, противостоять влиянию других людей и встречаться с так называемыми доминирующими женщинами. А если ситуация обострится, вы можете спокойно настаивать на своем. Вам вовсе не нужно бунтовать, просто отстаивайте свое мнение и делайте то, что хотите. А если людям это не понравится, это будет плохо! Но дело не в других людях. Просто ответьте на вопрос: «Чего же я хочу?» и действуйте. Если получится – отлично, а если нет – ну что же, плохо! «Тогда попробую что-то еще». Но лучше рискуйте, хотя сейчас вы от этого уклоняетесь – особенно от эмоционального риска.
К. Я рисковал, когда пришел сюда к вам, но я рад, что решился на это.
П. Верно! А что самое ужасное могло бы случиться с вами здесь, во время встречи со мной?
К. Вдруг вы любите поорать, и накричали бы на меня.