П. Допустим, что я бы накричал на вас. «Ты сопляк! Ты все лечился и лечился, и все равно лижешь всем задницы!» Вот так бы накричал на вас, да? И что бы тогда произошло? Допустим, я был бы даже прав, ведь вы вели себя неадекватно, и я сказал бы: «Ты тупица! Разве можно было так вести себя!» И как бы на вас подействовал этот разговор на повышенных тонах?
К. Ну, я бы почувствовал себя сопляком и тупицей.
П. Только если бы вы согласились, что это так. А иначе я не смог бы до вас достучаться.
К. Ну да, если бы согласился.
П. Верно. Ваше согласие, это вы его контролируете. Вы не можете контролировать меня. Я могу вас обзывать как угодно, и вы не сможете этому помешать. Но вы можете контролировать себя: соглашаться со мной или нет. Когда двухлетний малыш слушает, что говорит ему мать, то проблема не в ее словах: «Ты нехороший! Ты никто! Ты не должен этого делать!», а дело в том, что он, глупенький, с ней согласен. А потом он так и продолжает с ней соглашаться все следующие двадцать лет. Вот что приносит ему настоящий вред, а не просто ее слова.
К. Он с ней соглашается.
П. Верно. То же самое происходит, когда вы общаетесь со своим братом, с матерью и другими женщинами. Если вам плохо, когда они говорят, что вы какой-то не такой, то вы согласны с ними. Они могут снова сказать вам то же самое, а вы подумаете про себя: «Может быть, они и правы насчет моих поступков, но меня нельзя считать ничтожеством из-за того, что я так веду себя. Ну да, я сглупил. Как бы мне все это исправить?» Никогда не нужно унижаться, неважно, кто там что сказал. Допустим, все вокруг считают вас придурком. Но все они ошибаются. Откуда вы знаете, что они ошибаются?
К. Потому что мне необязательно соглашаться с ними.
П. И потому что придурков как таковых вообще не существует. Они могут быть правы насчет того, что вы вели себя не так, но обзывать придурком вас лично — значит утверждать, что вы всегда и везде ведете себя глупо. И это утверждение, которое касается вас как личности, целиком и полностью, вас осуждают и презирают как человека. И это – дурацкая мысль. Никого из людей нельзя презирать, и к вам это тоже относится. Вы можете совершить отвратительный поступок, но сами вы – не отвратительный человек. Понимаете, в чем разница?
К. Да. Я и то, что я делаю, – это разные вещи.
П. Правильно! И кто-то вас обязательно будет осуждать. Они будут унижать вас из-за нескольких неудачных поступков. Но это их дурацкая философия.
К. Вот в этом и суть моей проблемы. Если про меня говорят плохо, я сразу с этим соглашаюсь.
П. Верно. А надо бы подумать про себя: «Может быть, они и правы насчет моих поступков или черт характера. Я сглупил, но сам я вовсе не ничтожество. Я – человек, у которого что-то не получилось. Как бы мне в следующий раз сделать лучше? Вы не можете оценивать меня, я слишком сложно устроен, я постоянно в движении». Вы не можете оценивать процесс, вы не можете оценивать человека. Оценивать вы можете лишь его поступки, действия, то, что у него получилось. А вы всю свою жизнь тратите на то, чтобы оценивать себя самого, а не свое поведение.
К. Да, я сам себе – худший враг.
П. Верно. Вы оцениваете черты своего характера и говорите: «Это было хорошо, а это – плохо», и это правильно. Поскольку вы хотите добиться успеха в жизни, действовать более эффективно. А потом вы неразумно говорите себе: «Если у меня есть недостойные черты характера, то и сам я — человек недостойный. А если у меня хорошие черты характера, то и сам я хороший». И то и другое неправильно. Вы не можете оценивать людей самих по себе; оценивать вы можете лишь их поступки. Вы не можете оценивать процесс. Вы можете оценивать свои поступки, но не можете оценивать то, что их создает, – себя самих. Люди рождаются, и потом их воспитывают с этой дурацкой склонностью навешивать на себя ярлыки; а вы упоенно занимаетесь этим всю свою жизнь. Трудно вести себя иначе, потому что это мощная привычка. Когда вы встречаете женщину, вы не просто спрашиваете себя: «Приятно мне будет с ней или нет?», вы спрашиваете: «Смогу ли я добиться успеха? А вдруг она будет надо мной доминировать? А вдруг я не справлюсь! Это будет ужасно! Я же буду полным неудачником!»
В этом разговоре преподносится самый важный урок – как преодолеть застенчивость, чувство неуверенности в себе и опасения, что над вами будут доминировать. О ваших поступках люди имеют право судить, а вот судить вас лично, вашу суть, они никак не могут. Вы опасаетесь неодобрения, потому что согласны с мыслью о том, что это вас, вашу суть, могут судить по нескольким вашим поступкам или чертам характера.
Мы хотим уточнить, что не поддерживаем равнодушного отношения к мнениям других людей. Если находятся люди, похожие на нас, в этом есть свои преимущества. Нужно найти золотую середину между этими двумя крайностями: чтобы вы стремились к одобрению окружающих, но не требовали этого от них и старались угождать своим близким лишь иногда (если вы любите их или если вам от них что-то нужно). Мы сомневаемся, что вам нужно бездумно и всегда стремиться угождать им.
К. Иногда я думаю, что встретить сильную женщину опасно.
П. «Опасность» заключается в том, что она может попытаться доминировать над вами; но вам лучше настаивать на своем и не впадать в зависимость от нее – или просто уйти. Вот и все, что может случиться. Но только если вы не будете говорить себе: «Да, она права! Я – ничтожество, и мной можно помыкать, а у нее есть мой номер телефона! Теперь она накинет мне хомут на шею навсегда!» Мы научим вас распознавать ситуации, когда вы согласны с людьми, которые вас унижают. Вы будете слышать, как они вас обзывают, но откажетесь с этим соглашаться, и вам все будет нипочем. Порабощает вас именно согласие с ними.
К. Я только сейчас начинаю осознавать, что мне можно иметь собственное мнение.
П. Верно. Вы позволяете себе это. Никому нет дела до того, есть у вас свое мнение или вы всем вылизываете задницы. Но вам решать, вылизывать задницы и соглашаться с чужим мнением или крепко стоять на ногах и защищать свою позицию. Если окружающим не нравится ваша точка зрения, ну что же, очень жаль! Но вы всегда можете найти тех, кто с вами согласится.
К. А народу вокруг полно.
П. Точно! И женщин много, и некоторые из них ни за что не будут иметь с вами дела, потому что вы волевой и сильный. А другие будут восхищаться вами из-за этого. Почему бы не поискать именно таких, пока не повстречаете женщину, которая не хочет доминировать?
К. Да, это мне решать.
П. Именно вам. И повторяйте-ка это себе постоянно, тысячу раз в день. Ваше решение, ваш выбор. Это их выбор – попытаться доминировать над вами, а ваш выбор, который вы всегда можете сделать, – жестко придерживаться своей позиции.
К. Думаю, это был мой выбор – терпеть, и чтобы мной командовали, а потом на это злиться. Или трусливо сбегать.
П. Да, и даже если вы сбегаете, унижаться совсем не надо. Вместо того чтобы думать: «Допустим, я позволю им доминировать. Каким я буду слабаком!», вы можете сказать себе: «Пусть попробуют доминировать надо мной, а я буду стоять на своем и буду думать по-своему». У вас всегда есть выбор. А еще: «Если они не перестанут командовать, я закончу эти отношения».
К. Понятно. Мне пришлось сбежать от последней подруги. Я действительно хотел дать шанс нашим отношениям, но очень уж она мной командовала. И мне стало невмоготу.
П. Но это вы сами довели себя до этого. Вы позволили ей вами командовать, а делать это было вовсе не обязательно. А потом вы сказали себе: «Я слабак!», а слабаком вы не были – просто обычным человеком, который в какой-то момент дал слабину. И возможно, в тот момент вы сказали себе: «Если я позволю этим отношениям продолжаться, то мне уже никуда не деться!» Чушь! Конечно, вы сумели сбежать. Вообще, сбежать вы всегда сможете, даже если официально заключите брак с женщиной, склонной доминировать.
Самое главное здесь – что вы можете принять решение стоять на своем, добиться личной свободы и стать счастливым, а не мучиться неуверенностью в себе, не унижаться и не думать, что вами все командуют. Забавно, но большинство людей будут проявлять к вам гораздо больше уважения, если вы будете твердо придерживаться своей позиции. И у вас есть право искать именно таких людей. Уверенность в себе – это нечто среднее между (1) выполнением всего, что от вас требуют другие, чтобы добиться «необходимого» для вас одобрения, и (2) агрессией, когда вы считаете, что у окружающих нет никаких прав и что они должны вести себя в соответствии с вашими желаниями. Уверенность в себе означает стремиться получить то, чего вы хотите, избегать того, чего вы не хотите, при этом не унижаться самим и не унижать других.
На примере этих двух случаев из практики мы показали некоторые проблемы, связанные с системой убеждений, где центральное место занимает потребность в одобрении и требование быть идеальным. Эта система убеждений и связанное с ней самоуничижение приводят к неуверенности в себе, страху, застенчивости. Если вы страдаете от подобных проблем, то решение для вас заключается в (1) мощной атаке на иррациональные убеждения, о которых мы здесь рассказали; и (2) противодействии вредным убеждениям – поведение должно быть им прямо противоположным. Это поможет вам обрести большую уверенность в себе, перестать вешать на себя ярлыки и стать гораздо счастливее.