Теперь от чувства неуверенности в себе перейдем к области, которая создает огромную проблему для многих людей. Это всепоглощающее чувство вины – например, из-за того что человек расторг брак или перестал общаться с кем-то из близких. Как только чувство вины немного ослабевает, клиент в состоянии логически подходить к обсуждению плюсов и минусов этих отношений, и шансы принять оптимальное решение возрастают. Разбирая следующий случай из нашей практики, можно увидеть, как психотерапевт не начинает обсуждение с отношений, а сразу же наносит удар по чувству вины.
Мы будем присутствовать на приеме с бухгалтером 37 лет, который никак не решается развестись.
П. Здесь у вас в анкете указано: «Не могу решиться на развод». Отчего вы не можете решиться на развод? Что именно вас останавливает?
К. Не знаю. Я очень волнуюсь. Может быть, это чувство вины. Я пытался развестись, я чувствую, что это надо сделать, уже месяцев шесть или семь.
П. Так. Почему вы почувствовали бы себя виноватым, если бы развелись?
К. Потому что мне никогда не надо было так поступать.
П. А почему вам не надо разводиться, если вы чувствуете, что не хотите продолжать эти отношения?
К. Мне как-то трудно на это решиться, хотя я знаю, что другие люди разводятся, и у меня есть несколько знакомых, которые развелись.
П. Понятно. Итак, если каждый…
К. Но это все ко мне не относится. Мой отец умер, когда мне было шесть месяцев. Меня воспитывал слабохарактерный отчим. Вырастили меня дедушка и бабушка, я жил у них; там творилось непонятно что, и я дал себе слово, что у меня-то будут жена и дети и я сохраню семью.
П. Но это было опрометчивое обещание, потому что многим людям гораздо хуже живется, если они не решились на развод, и они страдают от постоянных проблем в семье. Почему бы вам не покончить с этим?
К. Не могу. Ну не могу я.
П. Тогда держите слово и расплачивайтесь за это. Но вы точно можете развестись, если вам этого действительно хочется. Вы можете попытаться сделать это.
К. Да как же я могу-то? Я чувствую вот здесь (указывает на сердце), что должен исполнить клятву, данную перед алтарем. Как мне изменить это свое внутреннее чувство?
П. Согласиться с тем, что жизнь у вас одна и что проживете вы как минимум лет 75. Вот и все. А если вы посвятите свою жизнь исполнению ваших обещаний другим людям и не будете получать никакого удовольствия, разве это жизнь?
В этой части разговора с клиентом психотерапевт зацепился за одно из иррациональных убеждений своего клиента: что тот не должен разводиться, хотя очень несчастлив в браке. Мысль о том, что вы что-то должны или не должны делать против своей воли – полностью абсурдна. Нет такого закона во Вселенной, который гласит, что вы не можете выйти из ситуации, делающей вас несчастным, если больше не хотите в ней оставаться. Этот клиент в прошлом решил для себя, что он должен соблюдать клятву и сохранить брак. Но нет никаких причин, по которым сейчас он не мог бы отказаться от этой идеи. РЭПТ убеждает человека в том, что он может изучить каждую из своих иррациональных установок и изменить их.
К. Я знаю, что моя мысль «я должен сохранить брак» – это сумасшествие.
П. Не совсем так. Вы не понимаете, что это сумасшествие. Вы имеете в виду, что считаете ее такой в какие-то моменты, но большую часть времени эта мысль представляется вам совершенно нормальной.
К. Ну да. Но мне от этого не по себе.
П. Вам плохо в браке, но вы убеждаете себя, что вы его обязаны сохранить. Но если вы будете упрямиться и не откажетесь от этой безумной идеи, то будете страдать. Все, у кого есть безумные убеждения, расплачиваются за это. Вам придется или оставаться в браке и быть несчастным, или ужасно мучиться от чувства вины, если вы разведетесь с женой. Здесь важно убедиться в том, что ваши убеждения провоцируют самобичевание – чувство вины, которое мешает вам действовать эффективно. Если вы откажетесь от этих убеждений, поймете, почему они иррациональные, и замените их рациональными – тогда вы сможете стать счастливее.
К. А как же мои отношения с детьми? Я так к ним привязан. Я хочу быть с ними. Я уже три года живу отдельно, но прихожу в гости по выходным. Так что я уже наполовину развелся. А еще сейчас моя жена лежит в больнице, и мне надо приходить домой каждый вечер. У нее больная спина. Я ни с кем не общаюсь, никуда не хожу. Я занимаюсь бухгалтерской деятельностью в режиме самозанятости, но у меня нет никакого дохода вот уже пять месяцев. Я задолжал 18 000 долларов. Куда ни кинь – что бизнес, что семья – ничего у меня не получается. У меня обязанности по отношению к детям, но с женой только и разговоров о том, кому идти в магазин за покупками. Я беру детей с собой, когда навещаю ее в больнице, и от этого чувствую себя еще более виноватым. Как можно бросить женщину, которая лежит в больнице?
П. Да можно. Не вопрос. Сколько еще она пробудет в больнице?
К. Наверное, ее выпишут через две-три недели.
П. Ну вот, тогда и поговорите с ней обо всем. Представьте, что она выписалась из больницы и ей уже немного лучше. Отчего бы вам не оставить ее тогда?
К. Почему я не могу развестись?
П. Ну да, почему бы вам не стать счастливее?
К. Ну ладно, скажем так: я совсем не уверен, как-то не чувствую в себе сил на это.
П. Или так: «Если бы я развелся, то стал бы счастливым человеком»?
К. У меня бывают сейчас счастливые моменты в жизни. Когда я один, или когда общаюсь с другими людьми, или когда удается найти женщину – я тогда вполне счастлив. Ну знаете, на вечер или на пару дней. Но все это быстро заканчивается. Потому что мне надо к детям, и снова начинается одно и то же.
П. Но вы игнорируете важный философский принцип, что вы человек и что на первое место нужно ставить свои потребности, даже если ваша жена требует, чтобы на первом месте были ее интересы и ваши обязанности перед семьей. И даже если она расстроена оттого, что вы этого не делаете.
К. Вот с этим я никак смириться не могу.
П. Ну, тогда страдайте. Видите – у вас только два варианта, из которых нужно выбрать: ставить на первое место себя или других. Если вы себя ставите на второе место, то ваша жена захочет, чтобы вы остались. Ну и оставайтесь тогда. Если себя поставите на первое место, то можно сказать: «Меня это не устраивает!» и уходить.
Вы имеете право поставить на первое место себя, точно так же как и другие люди имеют право ставить себя на первое место. Это не значит, что вы нарочно хотите причинить страдания другим людям. Вы можете решить быть счастливым и сначала думать о собственных интересах, а потом уже о других. Поэтому вам решать, оставаться ли в плохом браке, на плохой работе или в какой-то другой плохой ситуации. В сущности, когда вы решаете: «Я не могу отказаться от чего-то потому, что другим от этого будет плохо или они как-то пострадают», то гарантированно окажетесь в неприятной для вас ситуации. Самое важное здесь – проверить на прочность убеждения, из-за которых вы несчастны, и сформировать вместо них более адекватные.
Ваши иррациональные убеждения («я не должен расторгать брак»), которые вы часто не осознаете, создают разрушительные эмоции, например чувство вины и беспокойства. Чувство вины мешает вам делать то, что нравится, и порабощает вас в отношениях с другими людьми. Вам совершенно необязательно обесценивать себя, что всегда происходит, когда человек ощущает себя виноватым. Взвесьте реальные последствия своего поступка, и если это что-то плохое, в следующий раз постарайтесь так не делать. Вы не будете в состоянии принимать логические решения или исправлять то, что в прошлом было сделано не так, пока не окажетесь полностью в ладах с самим собой.
К. А что будет, если я себя поставлю на второе место?
П. Ну, тогда небеса разверзнутся, и вы станете властелином Вселенной. Это случится, да?
К. Типа того.
П. Вот вы в анкете указали, что вы атеист; но вообще-то, это не так.
К. Как это?
П. Ну, вы не религиозны в общепринятом смысле этого слова, но вы страстно верите в какую-то фигню. То есть вы верующий.
К. Верующий?
П. Да, вы верующий в том смысле, что все другие люди должны быть важнее вас. Это – глубокое убеждение, правдоподобность которого никак нельзя доказать на практике.
К. Ну да, но моя мать именно так и контролировала мое поведение. Она постоянно повторяла: «Будь хорошим мальчиком, ходи в школу и хорошо учись, найди себе какое-то дело; выучись на хорошего специалиста, будь полезен другим людям, стань профессионалом. Мир и Вселенная – Господь – наградят тебя за это». И это она не про деньги говорила. Я только в последние несколько лет стал задумываться о том, что надо бы зарабатывать деньги на жизнь.
П. Вот это она и есть – фигня. И миру, и Вселенной на вас наплевать. Они существуют сами по себе и совершенно не собираются награждать вас за то, что вы «хороший мальчик». Мы, последователи РЭПТ, учим людей отличать религиозные (и философские) убеждения от религиозного (и философского) фанатизма. Религиозный фанатизм или догматизм – это проявление иррационального мышления. Оно мешает добиваться поставленных целей, жить в соответствии с собственными ценностями, в отличие от обычной религиозности.
К. Ну да, знаю. Это меня так запрограммировали.
П. Вы сами позволили себя так запрограммировать. Мы все на что-то запрограммированы.
К. Ну это же так с самого нашего рождения – это тянется долго, 12,16,18,20 лет – вам внушают всю эту ерунду. Вы женитесь, потому что другие следуют этому обычаю. Жене нравится вами помыкать. И вы терпите это – восемь, десять лет или больше.