е если бы он нарочно выводил вас из себя, все равно у него есть право вести себя именно так. И всякий раз, когда вы сердитесь, вы говорите: «Он не должен делать то, что он делает. Он не имеет права так плохо поступать». У него же нет права плохо поступать?
К. Да думаю, что есть.
П. Лучше скажите это более решительно. У него оно точно есть!
К. Хорошо, у него есть такое право. Да, у него действительно есть право поступать по-своему.
П. Правильно! У всех людей есть право делать всякую фигню, и они часто им пользуются. Давайте признаем это. И если вы по много раз будете себе говорить решительным голосом: «Он имеет право не спать с женой; я бы очень не хотела, чтобы так было, но он это делает!», то вам поведение мужа будет всего лишь неприятно, вы будете разочарованы. Но скандалить и кричать, какой он плохой, не придется. Вы сможете спокойно решить уйти от него и поискать кого-то еще. Но без гнева, без неудовольствия. Понимаете?
К. Хмм, это очень отличается от моей обычной точки зрения.
П. Да, совершенно отличается.
Как только вы убеждаетесь, что причина вашего гнева – ваши взгляды на жизнь, вы начинаете доказывать себе, что подобные взгляды иррациональны. Кроме основного убеждения, провоцирующего гнев: «Мой партнер не должен вести себя так, как сейчас», обычно есть еще и другие ложные убеждения, например: «Он ведет себя ужасно и чудовищно!. Я этого не вынесу! Как ему не стыдно так себя вести!»
Когда вы действительно рассержены или в ярости, практически всегда установка именно такая. Если вы каждый день уделите немного времени тому, чтобы оспаривать вредные убеждения, активно проверяя их на прочность, то в сложных ситуациях будете только огорчаться или испытывать разочарование, но не сердиться. Вместо иррациональных убеждений у вас выработаются рациональные, и вы убедитесь, что, хотя вам неприятно поведение близкого человека, ничего ужасного в этом нет. Человек всегда в состоянии выдержать то, что ему не нравится. Нет причины, по которой кто-то должен угождать вам (ведь у всех людей есть свои недостатки). И ваш близкий человек не превращается волшебным образом в негодяя, даже когда совершает неблаговидные поступки. И если вы не в силах смириться с дурными поступками другого, то рискуете обесценивать и себя из-за неправильных поступков, и сейчас мы в этом убедимся.
П. После того как вы себя понапрасну взвинтили и разозлились, ваш гнев становится Активизирующим событием в точке А. Вы говорите себе: «Я по глупости вышла из себя, повышала голос, орала», а потом вы переходите в точку С (Следствия), чувствуете стыд и угрызения совести. А что же вы говорите себе в точке В про свой гнев, из-за которого вам стыдно?
К. Что я делаю, чтобы я?.. Ну, я понимаю, что муж не хотел меня нарочно взбесить, и потому у меня нет права так злиться. Я постоянно это вытворяю, все эти скандалы, и понимаю это. Да меня можно просто заснять на видео и прокручивать снова и снова. И все это бесполезно. Ничего хорошего из этого не выходит. Зачем вообще это делать?
П. Так. И?
К. И я чувствую…
П. Да, продолжайте.
К. Я чувствую, что все это зря.
П. Правильно. Это зря. И еще я просто слышу, как вы говорите себе: «Я не должна так глупо и бессмысленно вести себя!» Верно? «Я не имею никакого права, я не должна».
К. Да, я же наперед все знаю.
П. «А поскольку я все знаю наперед, то не должна усугублять ситуацию!»
К. Верно, я верю, что это так, и чувствую так же.
П. Отчего вы не должны вести себя глупо и бессмысленно?
К. Потому что это мне ничего не дает. Со мной все это уже было и раньше, и мне от этого всегда плохо. Так зачем зря злиться и расстраиваться?
П. Вот поэтому глупо злиться.
К. Это бессмысленно.
П. Вот именно поэтому это и глупо. Некоторые люди скажут, что вы имеете основания сердиться, а вы на это ответите: «Мне от этого никакого толку, и это бессмысленно». Но почему вы, умница-красавица, не должны временами вести себя глупо и бессмысленно?
К. Нет таких причин, может быть, и должна.
П. А вы говорите: «Не должна!»
К. Я зря злюсь.
П. «И я не должна ошибаться!»
К. Но я не должна совершать одни и те же ошибки снова и снова.
П. Да ну? И почему же вы не должны!
К. Потому что в ошибке, на которой не учишься, нет никакого смысла.
П. Это верно, но почему же обычный человек со своими недостатками должен вдруг их не иметь совсем?
К. Потому что я нравлюсь себе, когда не совершаю подобных поступков – не завожусь и не злюсь.
Клиентка понимает, что, выйдя из себя, она не может решить свою проблему с мужем-бездельником. (Мы предполагаем худший вариант – что он вообще ничего не делает. Так мы убеждаем клиентку, что даже в этом случае ей совсем не надо злиться.) А потом она опять скатывается к той же самой мысли, которая и вызывает гнев: что она не должна (не имеет права) вести себя так, как сейчас. Хотя ее поведение можно обоснованно считать неразумным, это вовсе не значит, что никому нельзя сердиться. Между двумя этими формулировками есть принципиальное различие потому что когда человек говорит «хорошо бы», это мотивирует его изменить свое поведение к лучшему, а вот когда он утверждает, что «должен» что-то делать, это мешает ему меняться.
П. Понимаете, вы проклинаете себя вместо того, чтобы критиковать собственное поведение. Вы твердите себе: «Это грех, это плохо», «Я – заблудшая душа, я ничтожество, оттого что так глупо веду себя». И как же подобное самоуничижение поможет вам перестать вести себя глупо?
К. Какое-то время помогает, но потом я снова делаю то же самое.
П. Вот именно.
К. Когда я чувствую, что начинаю «закипать», то думаю: «О боже, со мной уже так было! Я уже такое говорила, я уже так вела себя».
П. Верно. А когда вы вините себя за то, что разозлились, это вас скорее отвлекает, а пользы от этого мало. Знаете, почему чувство вины не дает справиться с гневом? И знаете, почему это еще и вредно?
К. Нет.
П. Потому что вы унижаете себя, чувствуете себя виноватой, вы убеждены, что такое ничтожество, как вы, не может измениться. Вот поэтому вы ничего и не пытаетесь предпринять.
К. Понятно. Но у гнева есть и еще одна сторона.
П. Да, есть, и какая?
К. Депрессия.
П. Нет, нет, есть еще и положительная сторона. Я считаю, что при этом человек ощущает себя выше других. Понимаете, что я имею в виду?
К. Я чувствую, что права, а он нет, это вы имеете в виду? И поэтому я считаю себя лучше него.
П. Верно. Вы словно снисходите к нему с небес, а где он оказался, мы знаем!
К. Но из этого ничего хорошего не получается, потому что у меня начинаются угрызения совести.
П. Потому что вы провоцируете у себя угрызения совести и проваливаетесь в тот ад, где находится ваш муж!
К. После того как я чувствую себя виноватой, я начинаю извиняться перед ним, а он так гордо говорит: «Я тебя прощаю». Понимаете?
П. То есть теперь он возвысился над вами! Вы накручиваете себя и ощущаете себя грешницей. Но оттого что вы чувствуете себя виноватой, легче вам не становится, потому что у вас уходит много сил и времени на самобичевание. Разве это помогает вам разобраться со своим гневом и сказать себе: «Черт побери, да пускай он глупит или ленится! Это его обычное поведение! Плохо-то как!»? Как же вы можете себе помочь, если как заведенная повторяете: «Я плохая, я не должна злиться на него! Опять я разоралась. Господи, какая же я дура!» Разве это поможет вам изменить свое поведение?
К. Нет, от этого мне только хуже будет.
П. А разве ваше чувство вины – это не признак неуверенности в своих силах? «Я не могу справиться со своей злостью! Какая же я дрянь! И всегда такой останусь!»
К. Вот оно что…
П. А разве дрянь может стать лучше? Вот если бы вы перестали винить себя и сказали: «Я – просто человек, со своими недостатками. Разве это не замечательно? И раньше я такой была. Именно так я часто себя веду, но я буду работать над собой, я постараюсь вести себя не так неразумно». Вы перестанете чувствовать себя виноватой, во-первых, и начнете справляться со своим чувством гнева, во-вторых. Из-за чувства вины вы не можете по-настоящему поработать со своим гневом и преодолеть его.
Психотерапевт показывает, что у гнева есть и другая сторона: когда люди сердятся, они считают себя выше тех, на кого они сердятся. Давайте не будем забывать и о том, что, когда мы выходим из себя, когда «нам вожжа под хвост попала», мы отвлекаемся на гнев, вместо того чтобы решать проблемы. Клиентка правильно заметила, что ее муж не изменит свое поведение оттого, что она сердится на него. Ваш гнев усугубляет враждебные чувства другого человека и конфликт между вами. Чувствуя себя виноватыми из-за того, что рассердились, вы создаете проблему из-за проблемы. Воспринимая свой гнев как проблему, вы можете подумать, что, поскольку злиться плохо, вы злиться не должны, и потому вы – ничтожество и дрянь. Эта вторая проблема (самоедство и чувство вины) мешает вам справляться с вашей основной проблемой – гневом. Поэтому, если вы грызете себя зато, что злитесь, постарайтесь понять, какие именно убеждения вызывают у вас чувство вины, и решительно разрушайте их. Тогда вы будете злиться меньше и сможете поискать способы решения проблемы в отношениях. Об этом чуть позже, а пока вернемся к нашему случаю.