А вот ваши деструктивные чувства – самоуничижение, обида и чувство вины – унижают вас.
Клиентка считает, что если бы она действительно была небезразлична мужу, он бы вел себя иначе. Здесь возникает проблема интерпретации, то есть поиск причин поведения партнера. Если вы считаете, что он нарочно обижает вас, хотя чаще ничего такого не происходит, рассердиться на него будет проще. А если вы думаете, что дело в низком пороге фрустрации («меняться слишком трудно, окружающие должны мне помочь»), что человек меняться не хочет. Вы можете прийти к выводу, что принять своего спутника жизни таким, какой он есть (но не его поступки), – это наилучший выход. Даже если мы предположим наихудший вариант – что ему нет до вас никакого дела, – все равно вы можете настроиться на то, что это, конечно, огорчает, но ничего ужасного тут нет. Тогда вы можете предпринимать конкретные шаги в общении с близким человеком, не унижаясь и не выходя из себя.
Теперь рассмотрим другой пример из практики, где человек не может справиться с чувством гнева в близких отношениях. На этот раз клиент злится на свою жену, когда она ворчит на него из-за того, что он ничего не делает по дому.
К. Жена считает, что я должен больше помогать ей по дому.
П. Она говорит, что вы мало ей помогаете?
К. Верно.
П. А по-честному что вы чувствуете, когда она упрекает вас?
К. Я очень злюсь. Я чувствую, что она… доканывает меня, и потому мне не хочется больше помогать ей.
П. Вы считаете, что она несправедливо упрекает вас за то, что вы не помогаете ей по дому?
К. Она не может смириться, что я неряха.
П. Понятно. Она обвиняет вас в неряшливости и потому отказывается относиться к этому легко. Так?
К. Верно.
П. Итак, у нас есть А (Активизирующее событие). Давайте предположим, что вы верно представили эти события – и жена действительно слишком придирается, жестко критикует вас, обзывает неряхой за то, что вы недостаточно помогаете ей с уборкой. Так?
К. Верно.
П. А в точке С – Событий – вы на нее за это злитесь?
К. Точно.
П. Хорошо, а что вы говорите себе в точке В, где находятся ваши убеждения по поводу действий вашей жены? Давайте попробуем найти убеждение, которое провоцирует ваш гнев.
К. Ну, я думаю: «Со мной все в порядке, а она считает меня неряхой. Она не принимает меня таким, какой я есть».
П. Понятно. То есть ваша первая мысль: «Она не принимает меня таким, какой я есть», но явно есть еще что-то. Потому что вы можете сказать себе: «Ну и ладно! Она не принимает меня таким, какой я есть, что с того», и тогда бы вы не сердились. Так что вы еще что-то себе говорите. Что?
К. Что она стерва.
П. «Она стерва!» Так. А еще вы себе говорите: «Раз она не принимает меня таким, каков я есть, значит, она стерва»?
К. Да. Именно так!
П. Так, теперь перейдем к дискутивной точке Д. К оспариванию убеждений: «Она должна принимать меня таким, какой я есть, а если нет – она стерва»? Почему ей надо так себя вести?
К. Если бы она относилась ко мне лучше, я бы помогал ей больше.
П. Хорошо. Но вы ответили на этот вопрос, как и большинство людей: «Хорошо бы, чтобы она принимала меня таким, какой я есть, тогда все было бы лучше. И я бы ей больше помогал». Но почему ваша жена должна вести себя, как хочется вам?
К. Мне ничего другого в голову не приходит – только что она не принимает меня таким, какой я есть, и я от этого выхожу из себя. У меня просто крышу сносит.
П. Нет, нет! «Я сам накручиваю себя и злюсь». Понимаете? Не просто сердитесь. Точнее будет сказать: «Я сам себя накручиваю и злюсь». Чувствуете разницу между этим двумя заявлениями?
К. Да, она не может ничего мне сделать, только я сам.
П. Забавно, что к ней вы относитесь именно так, как считаете, что она относится к вам. Вы осознаете это, когда злитесь?
К. Я сам?
П. Да. Вы раньше говорили, если я верно вас понял, что «она не принимает меня таким, каков я есть, и считает неряхой». А вы принимаете ее такой, какова она есть – вот такую, критически настроенную?
К. Ох ты… нет!
И опять мы понимаем, что гнев — это основная проблема. В предыдущем случае жена злилась на мужа за то, он ничего не делает. А здесь муж злится на жену за то, что она «пилит» его (и, наверное, сердится), потому что он не делает ничего по дому. Муж правильно замечает, что если бы не критика со стороны жены (и, наверное, не злость), то он помогал бы ей больше. Какое здесь может быть решение? Прежде всего избавиться от гнева. Для этого нужно найти свои убеждения, провоцирующие гнев, и оспорить их. В данном случае убеждение такое: «Моя жена обязана принимать меня таким, какой я есть, а если нет – она стерва!» Хорошо бы, чтобы она его принимала и не критиковала, но хорошо бы, например, иметь и миллион долларов, хотя ему этот миллион не так уж нужен. Злость возникает от неприятия реального положения вещей – когда от других людей требуют, чтобы они были не такими, каковы они есть.
Если бы от гнева была польза, это было бы хорошо. Но обычно он лишь усугубляет ситуацию и не дает найти конкретные решения. В этом случае, как и в большинстве других, каждый сердится на партнера, требуя, чтобы тот вел себя определенным образом, и унижает его за несоответствие собственным требованиям. Женщина требует, чтобы муж не был неряхой, а он требует, чтобы она его не пилила. Оба злятся все больше и больше. Порочный круг.
П. Вы злитесь оттого, что не принимаете на свой счет критику жены. Понимаете? У нее есть право критиковать вас?
К. Она критикует. Очень!
П. У нее особый талант к этому, правда? И она такой и была много лет, еще до того, как вы с ней познакомились.
К. У нее это отлично получается!
П. И она каждый день тренируется, верно?
К. Вот правильно вы сказали.
П. Если бы вы признали ее право критиковать вас, вам бы это все равно не нравилось, но вы бы так не сердились.
К. Наверное. Но это нелегко!
П. А еще вы говорите: «Она стерва!» Я хочу доказательств, что она стерва. Предположим, что она будет критиковать вас следующие двадцать лет – просто предположим. Почему же она из-за этого стерва? Я хочу доказательств. Я ученый, мне нужны надежные данные, которые докажут, что ваша жена – стерва.
К. Но она все ругается и ругается… думаю, она не такая, какой должна быть.
П. Верно, но судя по тому, что вы мне рассказали, причина – это стервозное поведение; она временами ведет себя как стерва, когда злится.
К. Верно.
П. И обязательно поэтому считать ее стервой?
К. Необязательно.
П. Понимаете, стерва – это наклеенный ярлык. То же самое происходит, когда она обзывает вас неряхой. Вас можно в целом считать неряхой оттого, что вы временами неряшливо ведете себя?
К. Да нет. Я не неряха.
П. Правильно! А почему нет? Она думает, что вы такой сейчас, или говорит это. А почему вы не неряха?
К. Потому что я иногда веду себя не как неряха?
П. Правильно! Вы по-разному себя ведете, иногда неряшливо, иногда – нет. А она утверждает: «Ты – неряха!», имея в виду, что вы всегда неряшливо ведете себя, а это не так. И вы по отношению к ней делаете то же самое, когда обзываете ее стервой. Она просто человек, а временами, к сожалению, ведет себя стервозно. Понимаете?
К. Ну, я не это… я что-то запутался. Получается, никому из нас не нужно меняться. Она будет стервозной, а я – неряшливым. Если я позволяю ей быть стервозной, то сам могу быть неряшливым.
П. Нет. Давайте рассмотрим наихудший вариант: она так и будет вести себя стервозно. Если вы позволите ей быть стервозной, то так и будете на нее злиться. Она напрасно обзывает вас неряхой, так что мы не утверждаем, что она права. Если бы она была права, то сказала бы: «Послушай, милый, что-то ты неряшливо себя вел; я такого больше не хотела бы». И тогда, как вы уже говорили, вы бы реже вели себя неряшливо. Но она так и будет обзывать вас неряхой, унижать вас, и вы можете продолжать терпеть это молча. Вы иногда думаете о себе плохо, когда она обзывается?
К. В основном да.
П. А если вы сам — плохой, и постоянно ведете себя не лучшим образом, то таким и останетесь на всю жизнь?
К. Ой, ну это не… ну, на самом деле да.
П. «На самом деле да». Вот видите! Последите-ка за собой! Оттого что вы так себя ведете, вы вовсе не неряха; но иногда вам так кажется. Она, может быть, закричит на вас: «Ах ты, неряха паршивый! Восьмой раз подряд дома уборку не сделал!» – и вы говорите себе: «Она права. Я и есть неряха!»
К. Я себе этим утром так говорил.
П. Понимаете? А зря. Не «я вел себя неряшливо» – возможно, что и так. Но вы сам — не то же самое, что ваши поступки. Вы – это вы, и у вас есть право, как и у всех людей, быть несовершенным.
К. Хорошо.
П. Поверьте в это! Правильно оценивайте свои поступки и прекратите напрасно обзывать и себя, и свою жену, пока не привыкнете к этому новому, конструктивному мышлению. Привыкнете – и не будете так сердиться и ненавидеть себя.
Главный урок, который мы можем извлечь из этого: вы можете принять без унижений и порицания себя и партнера, хотя какое-то определенное поведение вам может не нравиться. Человек представляет собой сложный процесс, совершает множество поступков, у него много черт характера, поэтому о нем нельзя говорить обобщенно: «хороший» или «плохой». Если вы унижаете партнера за то, что он не соответствует вашим ожиданиям, в результате человек начинает злиться. Если вы унижаете себя, то испытаете гнев и/ или впадаете в депрессию. Важнее всего избавиться от мысли, что вы или ваш партнер – негодяй, только потому что у него или у вас есть определенные черты характера. Как только у вас это начнет получаться, можно задуматься о том, как конкретно решить вашу проблему. Мы уже упоминали, что можно договориться с другим человеком и освоить искусство изящных компромиссов. Если после достаточно