П. И почему?
К. Надо, чтобы у меня был оргазм без всяких мыслей про… ну…
П. А почему так надо? Кто так сказал?
К. Потому что так принято. Это – социальное поведение.
П. Но вы же задумываетесь о своих ощущениях, когда мастурбируете, и это социально?
К. Нет. Я понимаю, о чем вы. Я хочу сказать, что лучше бы мне фантазировать о конкретном другом человеке или о себе.
П. Похоже, что вы условно делите все свои фантазии на «хорошие» и «плохие», говорите себе: «Если у меня появляются такие фантазии – это уже что-то не то», верно?
К. Верно.
П. А где доказательства этого?
К. Ну, это более социально приемлемо.
П. Думаете, вашему партнеру интересно, о чем вы думаете во время секса?
К. Нет.
П. Вот. Это его, по большому счету, не касается. Доктор Менни Майерс, гинеколог и сексолог из Чикаго, рассказывала на одном из семинаров в Институте рационально-эмоциональной терапии, что, когда и мужчины, и женщины приближаются к оргазму, они меньше всего интересуются чувствами другого человека и концентрируются на собственных ощущениях и физиологических реакциях. Вы верите, что это, скорее всего, так?
К. Да. Да, я и сама за собой такое замечаю.
П. Так что же вы беспокоитесь насчет деперсонализации своих фантазий, если ваше тело требует внимания к себе и к своим ощущениям?
К. Я чувствую… ну, не знаю что.
П. Мы уже говорили о том, что ваш партнер или не знает, о чем вы думаете, или ему это неинтересно. Но вы все равно твердите: «Мои фантазии, мои мысли должны быть личными и интимными». А зачем они должны быть такими? Может быть, вы оказываете на себя лишнее давление?
К. Наверное, да.
П. А мы уже знаем, что в вашем случае эти «плохие» фантазии весьма эффективны.
К. Да, это уж точно.
П. Я вам так скажу. Почему бы вам не позволить себе фантазировать о чем хотите? Только не стоит фантазировать об унижении в духе: «Меня должны побить или должны изнасиловать, иначе я вообще не заслуживаю секса». Понимаете, да? Подобного рода фантазии деструктивны, потому что вы так и будете представлять это себе всю жизнь и будете ощущать себя ничтожеством. Но пока фантазии помогают получить сексуальное удовлетворение и действительно эффективны, какая разница, о чем фантазировать?
К. Действительно, никакой.
Клиентка считает, что «безличные сексуальные фантазии» ей полезны, но считает, что это «неправильно». Такое ложное представление есть у многих женщин. Оно необоснованное, нет никаких доказательств, что одна фантазия лучше другой. Основной принцип – если фантазия помогает возбудиться и приносит вам удовлетворение, пользуйтесь ею.
Хотим предостеречь, что мазохистские фантазии – это проявление философии самоуничижения, например, когда человек фантазирует о том, что «меня должны побить, потому что я – ничтожество». Нужно опровергать эту мысль, спрашивая, каковы доказательства в ее пользу. Чтобы стать счастливыми, нужно делать то, что для вас лучше всего, стараясь при этом не приносить вреда окружающим. От ваших фантазий вреда никому уж точно не будет.
Клиентка не может достичь оргазма, когда занимается сексом с партнером. Мало того что она не использует в этом случае эффективные фантазии, она еще и взвинчивает себя мыслями: «Как ужасно будет, если у меня не будет оргазма, и потому надо, чтобы он у меня был». Если у вас есть подобные иррациональные убеждения (ИУ), то вы можете активно подвергать их сомнению. Нет причин, по которым вы должны обязательно испытать оргазм (хотя хорошо бы, чтобы он был). Ничего ужасного в этом не будет. Чтобы справиться с подобными мыслями во время занятий сексом, используйте возбуждающие фантазии и концентрируйтесь на приятных ощущениях. Так вы перестанете обесценивать себя и твердить: «Мне надо возбудиться! Как ужасно, если у меня это не получится!» Когда человек наблюдает за собой со стороны, вместо того чтобы быть активным участником процесса, это приводит к плачевным результатам. Секс может приносить огромное удовольствие, но не в том случае, если вы придумываете себе бездоказательные правила и требования.
К. В детстве мне говорили, что секс – это плохо и что мужчинам от меня только одного и надо.
П. А это правда? Это можно доказать? Они действительно хотят от вас только секса?
К. Нет.
П. Да если бы это и было так, все равно вы можете получать удовольствие от оргазма для себя, ради собственного удовольствия. Разве нет?
К. Да, но это вызывает во мне чувство сопротивления. Если это все, чего они от меня хотят, значит, этого-то они от меня и не получат.
П. «Вырву себе глаз – пусть у тещи зять будет кривой!» Так, что ли?
К. Да.
П. Умные люди так поступают?
К. Нет.
П. Допустим, что мужчинам от вас нужен только секс. Но и вам ведь тоже хороший секс нужен. Отчего бы не получить удовольствие от секса, и пусть себе думают, что хотят, лишь бы в результате у вас был хороший секс. Понимаете меня? Мне не кажется, что вы заинтересованы в сексе, потому что у вас странные и бездоказательные представления о том, что должно и чего не должно быть. Если бы вы перестали об этом думать, то больше бы уделяли внимания самой себе. А если для вас что-то хорошо, отчего бы этим не пользоваться? Ведь это же более широкий и полезный взгляд на вещи?
К. Да. Но иногда я боюсь, что потеряю контроль над собой во время оргазма.
П. Допустим, что вы действительно его потеряете. Вы нафантазировали себе что-то и получили удовольствие на полную катушку. И что, как вы считаете, мужчины подумают о вас, когда вы расслабитесь и «потеряете контроль над собой»?
К. Что я уродина, что я распущенная и… непривлекательная.
П. А вы это проверяли с мужчинами, когда занимались с ними сексом?
К. Нет. Но я… когда у меня были оргазмы, мужчине это было приятно.
П. Ну вот! Маловероятно, что он подумает о вас: «Какая непривлекательная»! Или как ужасно, что вы потеряли контроль над собой!
И снова мы видим, как мысли вмешиваются в чувства и поступки людей. В этом случае клиентка тревожится, как бы не потерять контроль над собой, если испытает оргазм с партнером. От этого, конечно, она может не испытать оргазм, поэтому важно разобраться с этими мыслями.
Ее убеждение связано с опасением, что мужчины сочтут ее «распущенной и непривлекательной». А где доказательства этому? Большинству мужчин нравится, когда женщина испытывает сильный оргазм.
Отчасти ее иррациональное убеждение связано с тем, что если партнер будет ее критиковать, она согласится с его критикой и почувствует себя униженной. Здесь есть две проблемы. Первая: ей совершенно необязательно соглашаться с мнением других людей о том, какой должна или не должна быть ее сексуальная реакция. Вторая: она безосновательно считает себя плохой, когда составляет о себе мнение лишь на основе нескольких сексуальных актов.
Клиентка рассказывает о том, что почувствовала бы себя униженной, если бы занималась сексом с мужчиной, которому нужно лишь ее тело. Конечно, она может избегать таких мужчин и найти кого-то, кому она интересна еще и как личность. Но если выяснится, что ее партнеру нужен только секс, она может отнестись к этому рационально и подумать: «Это плохо. Он многое теряет, если не ценит во мне и все остальное. Я оказалась не с тем человеком в постели, и лучше поищу другого. Но это меня никак не принижает. Это только доказывает, что я, как и все люди, могу ошибаться». При таком отношении можно исправить ситуацию, а не растить чувство вины и беспокойство. Тревога мешает испытать полноценный оргазм и не дает устанавливать хорошие человеческие взаимоотношения.
К. Со мной как-то раз было, когда я захотела заняться с мужчиной оральным сексом, а он мне отказал.
П. А причина? Отчего отказал? Вы это знаете?
К. Это… ну… один человек… он разозлился. И… я не знаю почему.
П. Ладно, такое случается.
К. Он не хотел, чтобы его об этом просили. Он хотел только сам начинать, когда ему захочется.
П. И зачем вам такой?
К. Точно, такой мне не нужен.
П. Это же просто шовинист какой-то. И пусть себе злится! А большинство мужчин, которым вы предлагали заняться оральным сексом? Как они к этому отнеслись?
К. Да я как-то редко прошу об этом сама… у меня такое чувство, что… ну, что я попаду в трудное положение, если попрошу об этом.
П. Потому что могут отказать?
К. Верно. Мне могут отказать.
П. А если откажут?
К. Может быть, им это не нравится. Если бы нравилось, то сделали бы.
П. Ну, это очень уж сильное заявление, что если бы хотели, то сделали. Может быть, они потом этого захотят, а сначала захотят чего-то другого. Но если дать право выбора им, то они сделают то, чего хотят они сами, а не то, чего бы хотелось вам. Или могут предложить что-то, что вам не нравится. Понимаете, вариантов много. Почему бы не попросить, даже рискуя нарваться на отказ? Что вы тогда скажете себе?
К. Ну, что не надо было просить…
П. А почему это плохо? Зачем так говорить? Так вы будете собой недовольны. Что в этом плохого-то?
К. Ну, потому что… я не получу удовлетворения.
П. Да, и вам будет стыдно, что вам отказали.
К. Верно, мне всегда стыдно, когда мне отказывают.
П. Понимаете, да? И что же сказать на это? Что лучше всего сказать себе, если вы попросили, а вам отказали?