– О, извините, я опять помешал вам смотреть. Прошу меня простить. Наверное, очень хороший спектакль.
– Да откуда я знаю! Да и при чем здесь спектакль?! Вы же мешаете мне спать.
Сын сходил в театр на «Кармен». На следующий день его спрашивают родители:
– Ну как, тебе понравилось?
– Мне – да, но я не думал, что среди нас есть тугодумы.
– А с чего ты это взял?
– Да там ползала таких. Им, видите ли, не понятно было, в чем суть дела, и они постоянно просили повторить ту или иную часть спектакля.
В театре дают «Лебединое озеро». Все притихли, с содроганием следят за развитием сюжета. И вдруг посреди этой идилии раздается телефонный звонок….
Ведущий балерон достает из кармана «трубку», и говорит:
– Маня, ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты во время спектакля мне не звонила.
В Большом «Борис Годунов». Слова царя: «О горе мне, я – червь смердящий…».
Он выдал:
– О, горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О что я говорю!
Идет постановка «Евгений Онегин». Примерно в середине спектакля Онегин убивает Ленского на дуэли. После чего мальчик, вместо того чтобы расплакаться от трогательного действия, облегченно вздыхает. Мать его и спрашивает:
– Неужели тебе не жалко этого героя, ведь его убили на дуэли?
– Не-а, наоборот, мне стало от этого легче.
– Но почему? – с ужасом спрашивает мать.
– Да он всю оперу своим пением смешил. Теперь все пойдет по-другому.
Встретились как-то два режиссера. Один другого спрашивает:
– Скажи, а сколько идет твоя новая постановка?
– По-разному.
– Как так?!
– Иногда два часа, иногда полтора. Актеры играют до последнего зрителя.
В театре идет постановка одного спектакля. Актер в очередной сцене забыл слова. Суфлер ему подсказывает:
– В графине вы видите мать. В графине вы видите мать.
Актер подходит к столу, берет в руки хрустальный графин, поднимает его и, с удивлением глядя внутрь, произносит:
– О, Боже! Мама, как вы туда пропали?
Говорят, в Большом было. Опера «Евгений Онегин». То место, где герой у графа спрашивает:
– Кто это там в малиновом берете?
– Жена моя!
– Не знал, что ты женат!
Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли зеленый и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро:
– Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Граф обалдел и от неожиданности запутался:
– СЕСТРА моя!
Евгений совсем спрыгнул с катушек и поет:
– Не знал, что ты СЕСТРАТ!
В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает:
– Что это?
Вбегает слуга и кричит:
– Ваш муж! Графиня:
– Мой муж, ах!
И падает в обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня:
– Что это!
Вбегает слуга и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит:
– Вах мух! Графиня:
– Мох мух, ах!
И падает в обморок.
В двадцатые годы театр не выполнял финансовый план. Тогда дирекция нашла такой выход: она дала объявление о концерте из пяти номеров. Причем посетители, недовольные последним номером, вправе были потребовать свои деньги за билет обратно. Желающих набралось море. Все хотели на халяву посмотреть концерт, а потом потребовать свои деньги назад. По окончании четырех номеров конферансье объявил:
– А сейчас оркестр ОГПУ исполнит «Интернационал»!
В одну деревню приехал областной театр. На клубе повесили вывеску:
«СЕГОДНЯ СПЕКТАКЛЬ БЕЗУМНЫЙ ДЕНЬ, ИЛИ ЖЕНИТЬБА ФИГАРО».
Мимо проходят колхозники и говорят:
– Ну вот, сегодня спектакль, а они еще не решили, что будут играть.
Встречаются как-то две жены новых русских. Одна говорит другой:
– Ой, вчера со своим ходили в театр на премьеру. Другая:
– Ну и что там интересного?
– Да много чего. Верка Иванова опять от мужа ушла, Светке Сидоровой ейный Вован третью норковую шубу подарил, а Ирка машину разбила.
«Новый русский» пришел со своей женой в театр на премьеру «Евгения Онегина». Сидят в зале на своих местах, вдруг жена говорит:
– Ой, смотри, Вован, вон там на третьем ряду, не Пушкин ли это сидит?
– Да ты че, с дуба рухнула?! Он же умер!
– Да нет, смотри, шевелится.
– Вы были вчера на «Свадьбе Фигаро», – спрашивает одна пожилая, интелигентная дама у другой, не менее интелигентной.
– Нет, но если я пошлю ему пусть запоздалую, но красивую телеграмму, надеюсь, он на меня не обидится.
Актриса предъявляет режиссеру:
– Почему во втором акте мне дарят искусственные цветы?! Раз вы требуете от меня настоящих эмоций, пусть и все остальное будет тоже настоящим. Пусть цветы будут живые, и обязательно чайные розы.
– Хорошо, – говорит режиссер. – Тогда в четвертом акте вас по-настоящему изнасилуют и убьют.
Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго акта из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с недвусмысленно отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул носом воздух и голосом, поразившим публику своей силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику:
– Господи, и здесь тоже воняет!
После чего удалился. Мнения критиков разделились…
Однажды в одной из сцен «Евгения Онегина» (сцена дуэли) не выстрелил пистолет. Ленский на всякий случай упал. Тогда стоявший за кулисами бас Зарецкий не растерялся и пропел:
– Он умер от разрыва сердца…
В маленьком театре играют очень плохую пьесу. Пьеса настолько плоха, что в некоторые вечера даже артисты уходят, не доиграв до конца. В третьем акте пассажиры тонущего корабля пересаживаются в лодку, которая очень мала, чтобы в ней уместились все. Тогда остающиеся на корабле обращаются с последними просьбами к тем, которые могут спастись:
– Скажи моей маме, что я любил только ее!
– Отдай браслет моей невесте и поцелуй ее за меня!
– Передай мое обручальное кольцо жене и пусть она воспитывает нашего сына честным и добрым!
И когда лодка удаляется из правой кулисы в левую, капитан тонущего корабля, стоя на мостике, кричит уплывающим:
– Когда вы будете на берегу, то позвоните моему импрессарио, что завтра я уже буду свободен!
В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из актеров. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать «Я гонец из Пензы», отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить некем. Тут смотрят: сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели – и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:
– Я гонец из пи. ы… Думает: «Что-то я не то сказал». Повторяет еще громче:
– Я пи…атый гонец!.. (Пауза) Еще громче:
– Я гонимый пи…ец!
Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит:
– Вот пи…ец я загнал.
Одному молодому актеру наконец-то досталась главная роль. В первом акте ему надо сыграть пьяного в стельку человека. Он вне себя от волнения, места себе не находит, подходит к опытному актеру и спрашивает:
– Скажите, что мне делать, я так неуверенно себя чувствую. Мне нужно сыграть пьяного, а я боюсь, что ничего не получится.
Старый актер ему и говорит:
– Ничего страшного. Спуститесь вниз, в буфет, выпейте грамм двести коньяку и играйте себе на здоровье.
Молодой думал-думал, решил, что не стоит. И вот его сцена, он выходит, отрабатывает роль. Все хорошо. Уходит со сцены. В перерыве все-таки решает зайти в буфет, опрокидывает две рюмки коньяку. Ему уже совсем хорошо, он ничего не боится… И тут он с ужасом вспоминает, что во втором акте ему надо играть абсолютно трезвого человека…
У одной женщины муж страшно пил. Она решила отучить его от пьянства и заодно приобщить к прекрасному. Вот пошли они как-то в театр. Пока жена ждала его на их местах, он успел изрядно набраться в буфете.
Вот начинается действо, муж сидит-сидит, чувствует, что ему необходимо отлить. Вышел он из зала, побродил по театру в поисках туалета и, ничего не найдя, оправился прямо возле какого-то бутафорского памятника. Затем вернулся в зал и, дабы проказать жене свою заинтересованность в спектакле, спрашивает:
– Ну что тут было во втором отделении интересного?
– Ты сыграл в нем главную роль.
Театр. Премьера. Полный зал народа. Звенит третий звонок, в зале гаснет свет, медленно открывается занавес. Сцена тускло освещена. Посреди сцены стоит стул. Из-за кулис на сцену, крадучись, выходит человек в рабочей спецовке, оглядывается по сторонам, снимает штаны, садится на стул, достает член и начинает дрочить. Зрители в шоке, у всех перехватило дыхание, и лишь с последнего ряда раздается голос:
– Господи, срам какой! Человек, пряча член и озираясь:
– Кто здесь?
«Новый русский» пригласил на премьеру свою новую подругу. Сидят на самых отличных местах, зал переполнен, все с содроганием следят за развитием сюжета. А «новый русский» сует себе палец в рот, за щеку, и резко вынимает. Получается щелчок. Подруга делает ему замечание:
– Ты же здесь не один, не мешай другим смотреть.
– Да это фигня, я еще и в театре, не видишь.
Сидят в гримерке две актрисы, старые приятельницы. Одна (томно, пудрясь):