– Ах, милочка, что за страшный сон мне нынче привидился…
Другая:
– Ах, расскажи…
Первая:
– Значит, снится мне, милочка, что я скончалась, попадаю на тот свет. И видится мне дорога, и развилка – к раю и к аду. Я, конечно, в рай, а мне апостол Павел и говорит: «Куда ж вы, милочка, вы ж были актрисой, лицедействовали всю жизнь… Вам в ад, милочка…» А его и прошу, мол, хоть глазком, хоть полглазком на рай бы взглянуть. Допустил меня апостол Павел к щелочке в заборе райском. Вижу – кущи, птички поют, благолепие. Вдруг гляжу – ты, милочка, гуляешь, песенки напеваешь, цветочки собираешь. Я к апостолу – говорю, мол, как же так, ведь она тоже актриса, тоже лицедействовала. А апостол Павел и говорит в ответ: «Да разве ж она актриса…»
Муж говорит жене у входа в театр:
– Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
– Почему, новый костюм тебе так к лицу.
– Да, но билеты остались в старом.
В Большом театре большой кипиш. На премьеру приехал Путин. Секьюрити всех шмонает по-черному. И вот Путин сидит в зале, а в это время музыкантов и артистов по одному запускают на сцену из-за кулис через металлодетектор. Царит ужасная нервозность и напряга. И вот идет дирижер и несет какую-то черную коробочку с кнопками и циферблатом. Охрана аж о. уела и тут же скрутила дирижера. А тот кричит:
– Что вы делаете!? Это же говорящий цифровой метроном! Мне его только вчера по спецзаказу сделали!
Ну охрана говорит, мол, продемонстрируйте. Тот нажимает кнопку, в коробке что-то затикало и сказало: «Один… два… три… четыре…». Ну, пустили их на сцену, а один охранник говорит другому:
– Знаешь, если б эта коробка сказала «Четыре… три… два… один», я бы, наверно, обосрался!!!
Театр. Идет спектакль по повести «Му-Му». На первом ряду сидит благородная мадама с мопсом на коленях. Причем пес смотрит во все глаза на разворачивающееся действо. Радуется и переживает вместе с героями, хлопает в лапы, скулит и тявкает. Когда Герасим утопил бутафорскую собаку, мопс жалобно заскулил. Сидящий рядом мужик не вытерпел и спросил:
– Мадам, не кажется ли вам странным, что ваша собачка так реагирует на все происходящее на сцене?
– И не говорите! Ведь Цезарю абсолютно не понравилась сама книга!
Территорию возле Большого театра, во время так называемого субботника, убирают сами артисты. Подходит корреспондент и спрашивает у директора:
– А почему у вас все метут по-разному? Вон те танцуют, те вприсядку да вприпрыжку, те вон вообще метлой чуть ли не по воздуху машут.
– А, эти вон из группы балета, те с оперетты, а те из оперы.
– Ну, с этими понятно, а те, что с оперы, они-то что так машут?
– Грудную клетку разрабатывают.
Решили как-то раз Василий Иваныч и Петька пойти в театр, на «Лампу Алладина». Ну, как водится, напились в антракте пива, сидят, смотрят второе действие. Петьке приспичило в туалет:
– Василь Иваныч, я в сортир хочу.
– Терпи, Петька!
– Василь Иваныч, я очень хочу!
– Терпи, говорю! И потише, а то мешаешь…
– Не, Василь Иваныч, я побегу…
Ну, выбежал, значит, а театра-то не знает, где туалет искать? Бежит по коридору, открывает одну дверь – костюмерная, вторую – гримерная, третью, четвертую – опять не то. Наконец, нашел какую-то комнату, не видно ни фига, темно. Только смотрит, горшок какой-то стоит. Ну, думает, ладно, авось, никто не увидит! Справил нужду, возвращается в зал, а зал со смеху катается…
– Василь Иваныч, я чего, пропустил что…
– Ты знаешь, Петька, когда ты вышел на сцену, весь зал замер, когда ты стал ссать в лампу Алладина, в зале стали раздаваться отдельные смешки, но когда оттуда вылез Алладин и сказал, что это не роль, а писец и что он увольняется…
Большой театр, на сцене пьяный конферансье:
– Выс-ступает солист Иван-нов без ан-сам-бля! Из-за кулис:
– Сам – б. я!
– Один, б. я!
Грузинский театр драмы. Идет всемирно известная постановка произведения «Ленин в Октябре». На сцене – рабочий кабинет Ленина. За столом сам Владимр Ильич, в кепке. К нему заходит его помощник и говорит:
– Владимир Ильич, к вам там на прием просится товарищ Дзержинский.
Ленин, нехотя:
– Ну, запиши его на среду, на два часа дня. Тот уходит и снова возвращается со словами:
– Владимир Ильич, там к вам на прием просится товарищ Троцкий.
Тот опять еле слышно:
– А этого запиши на среду, на пять часов. Помощник уходит и снова возвращается со словами:
– К вам там на прием просится товарищ Сталин.
– Запиши его на четверг, на час дня.
Из темноты зала доносятся возгласы возмущенных зрителей:
– Ну, своего земляка мог бы и пораньше принять.
Первое апреля – день смеха(просто смешные анекдоты)
На трассе авария. Машина разбита вдребезги, водила сидит за рулем ни жив, ни мертв. Короче, сам не свой от пережитого. Недалеко от машины валяется девушка. К месту аварии подбегает гаишник:
– Вот видишь, какой ты молодец! Пристегнулся и остался жив, а твоя подруга на дороге валяется, голова в кювете да еще и с членом в зубах!
Прибегает монашка к батюшке вся на измене и говорит:
– Святой отец, меня изнасиловали!!!
Поп:
– Каким же образом, дочь моя?
– Да не образом, батюшка, а чем-то вроде подсвечника.
В автобусе водитель объявляет следующую остановку:
– Следующая остановка «Пансионат Голубые Дали».
В салоне начинает возмущаться один молодой человек, неопределенной наружности:
– Ну вот, какой раз еду и какой раз опаздываю.
Приходит еврей домой и жалуется своей жене:
– Сара, ты представляешь, я думал, что, купив «Москвич», я не буду выделятся из общей массы, но они в ГИБДД меня все равно отметили.
– И как же? – спрашивает жена.
– Прихожу, а мне говорят, что осталось толко два номера, один – Ш 333 УМ, а второй – С 740 ИЧ.
Два старых приятеля живут в поселке городского типа, дома напротив. Как-то раз выходит один утром на балкон, видит у друга теннисный корт, сразу бежит к нему…
– Где взял?
– Да вот вчера на рыбалке был, поймал золотую рыбку. Она и сделала.
Тот сразу домой, снасти собрал, переоделся, все приготовил – и на рыбалку. Ловит день – ничего, ночь – ничего, под утро вытащил. От рыбки цвелестью несет, глаза нет, золотом уже и не пахнет. Мужик говорит:
– Рыбка, три желания.
– Что?!
– Три желания!!!
– ЧТО?!
– ТРИ ЖЕЛАНИЯ!!!
– Да не гони, я уже старая. Давай одно.
– Хочу полную хату баксов!
– Ну хорошо, иди домой, поспи часа два, и будет тебе полная хата.
Побежал мужик домой, поспал, просыпается, видет – вся хата в коробках… Одну открыл, вторую, третью… нигде баксов нет, одни только факсы. Приходит к товарищу и говорит:
– Слышь, ты прикинь, меня рыбка кинула.
– Как?!
– Просил полную хату баксов, дала полную хату факсов.
– А ты думаешь, я просил большой теннис…
Вовочка прибегает к маме и кричит:
– Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует нашу няню!
Мама бросилась на кухню. Вовочка, весело:
– Первое апреля! Это наш папа!
Сказка «Принцесса на горошине».
– Как вам спалось, милая девушка?
– Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!
Русская народная сказка:
Снесла Курочка Ряба дедушке яичко. Начисто.
Русская народная сказка:
Поймал Иванушка-дурачок царевну и давай на ней жениться.
Глазунья по-советски:
На раскаленную сковороду вываливаются яйца, а глаза сами вылезут!
Мяса нет, сыра нет, машин нет, запчастей нет. И чего только у нас нет!
– Папа, папа, а почему нас называют «грязные вонючие гринго»?
– Потому что мы не моемся, сынок.
– А я думал, дразнятся…
Как-то попал «новый русский» на «Поле чудес». И выпал ему сектор «приз». Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться:
– Не хочу я ни денег, ни приза, – говорит «новый русский»,
– я лучше в микрофон свистну.
Берет микрофон и свистит.
– Вы только что просвистели ВАЗ-2110! – объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
– Да на кой мне твой драндулет?! Я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й «мерс», что на всю страну свистну.
Молоток – кусачкам в обеденный перерыв:
– Ты сбегай пока что-нибудь перекусить, а я пойду козла забью.
– Как ты умудрился так напиться вчера?
– Hечем было закусывать.
– Что, денег не хватило на закуску?
– Да нет, зубы повыбивали…
– Ваша честь, я бы хотел жениться!
– Очень хорошо, молодой человек, а сколько вам лет?
– Двадцать два, Ваша честь!
– Хорошо, а невесте?
– Пятнадцать!
– Пятнадцать?! Но это невозможно! Это противозаконно!
– А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью!?
В Иерусалиме. Американец-турист, желая попасть к стене Плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
– Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об эту стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.