Приходит мужик в бар и говорит бармену:
– Коку, пожалуйста! Бармен:
– А что такое кока? Мужик, с издевкой:
– Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5!
Бармен:
– Понял вас! А вам подать ее с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без?
Два немецких туриста как-то путешествовали на машине по России и остановились на ланч в придорожной забегаловке города Сыктывкара. Заказали харч, достали карту и сидят, пытаются выговорить слово Сыктывкар. Гыркают-пыркают – ни хрена не выходит. Подходит официантка. Они ее и спрашивают:
– Фройляйн. Как этто по-русски есть место, где мы находиться?
Та, громко и по буквам:
– В ЖЖЖ-ООО-ППП-ЕЕЕ!!!
Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением:
– Висела писенька?!
Отдыхающий с трудом просыпается, сутки эдак на пятые-седьмые, и добирается до зеркала. Смотрит на себя (весь синий, опухший) и говорит:
– О, как я загорел и поправился…
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
– А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали… Сосед:
– Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…
Подарила как-то бабушка-колдунья девочке Жене золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
– Не губи меня, я твое любое желание исполню…
Ну, девочка по привычке отрывает ей плавничок и говорит:
– Лети, лети, плавничок, через запад на восток….
Стояли два мальчика на yлице, один хоpоший, дpyгой плохой, и плевались дpyг в дpyга. Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший в плохого – 9 pаз… Мимо пpоходил пpохожий и, yвидев их, стал наставлять мальчиков, что плеваться некpасиво. Тогда мальчики начали плеваться в пpохожего. Плохой попал 7 pаз, а хоpоший – 12…
Добpо – оно всегда побеждает…
Подал Хрюша в суд на своего кукловода. За оскорбление чести и достоинства. Идя в туалет, он не снимает его с руки.
– Подтяни живот, зараза, задыхаюсь… Твой пейджер.
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
– Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет…
Раввин:
– Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой – все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
– Ребе! У меня выросла женская грудь, и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!
Раввин:
– Что поделашь, сын мой! Мы такой народ – нам проще сотворить чудо, чем дать денег!
Разговаривают два прeзерватива:
– Говорят, нас хотят использовать…
– Ничего! Прорвемся!
– А у нас хорошо – разбежишься, прыгнешь со скалы в море – бабах!
– Ты хотел сказать – бултых?
– Ну, когда прилив, тогда бултых…
Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.
– Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?
– Разорву трусики моей жены!
– Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
– Да нет, просто они мне ужасно давят.
Hеладно что-то было в лесу. Бабушка смотрела на Красную Шапочку волком. А Волк не переваривал Красную Шапочку…
Вопрос:
– Что общего у мужчины и дистанционного пульта? Ответ:
– Обоих легко использовать и оба валяются возле телевизора.
Идет мужик по улице. Тут к нему сзади подскакивает кто-то, сует нож между ребер и говорит:
– Гони деньги! Мужик (растерянно):
– Hет у меня денег.
– Тогда часы снимай!
– И часов нету.
Hезнакомец прыгает мужику на плечи:
– Hу тогда хоть до угла довези!
– Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
– Вам какого цвета?
– Давайте белого, я ее сам раскрашу.
Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:
– Передайте ему, что муж звонит, он знает, чей!
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька – упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
– Василь Иваныч, это же волчьи ягоды!
– Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет…
В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага становится ценной.
– Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!
Объявление в американском секс-шопе:
«Журналы листать двумя руками!»
Он и она в постели. Она:
– Это ведь нехорошо, то, что мы с тобой сделали. Он:
– Попробуем еще раз… Может быть, получится лучше.
Что говорит мачо своей подруге, когда у него не встает?
– И часто так с тобой?
Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет, как и что, в конце говорит сурово:
– И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.
– Все понял, мадам. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня.
Просыпается как-то утром старичок древний и думает:
«А ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие».
Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:
– А я думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
– Что?
– Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
– Ась?
– (Орет) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!!
– Кончено? Ну и отлично. Сколько я должен?
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
– Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос:
– Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
– Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
– Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит «Покажите руки». Показал. Она говорит: «Руки хорошие, как раз для белых перчаток». Потом говорит: «Покажите икры». Я штанины задрал, она посмотрела. «Хорошо, – говорит, – вполне подходит для французских коротких панталон». А потом говорит: «Теперь покажите ваши референции». И тут, похоже, я совершил ошибку…
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед – кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
– Чего надо?
– Марка почтовая есть у вас?
– А марка зачем?
– После обеда привык почитать что-нибудь.
В банк врываются вооруженные грабители.
– Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:
– Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса…
– Послушайте, – говорит шеф сотруднику, – вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.
– С первым апреля!
Сотый этаж небоскреба. Мужик у лифта читает:
«Вход в шахту лифта опасен. В экстренных случаях обращаться по такому-то телефону».
Заходит в лифт. Хочет спуститься вниз, но лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по вышеуказанному номеру. Раздается голос из трубки:
– Алло, морг слушает.
Вопрос армянскому радио:
– Почему американский певец Стиви Уандер постоянно улыбается?
Ответ:
– Ему еще не сказали, что он – негр.
Разговаривают две дамы:
– Все мужики пьют!
– А мой гад еще и ест.
У «нового русского» на разборке оторвало гранатой правую руку.
«Ну, не беда», – думает.
Заказал он в Японии, сделали механическую. Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит «новый русский», не нарадуется:
– Хочу в носу поковыряться! Рука пальцем ковыряется в носу…
– Хочу причесаться!
Рука марафет на лысине навела…
– Хочу… хочу… О! Хочу дрочить!!!
Рука – ноль эмоций… В общем, как ни упрашивал, рука дрочить не стала. Он, значит, в Японию, с жалобой. Рука, типа, дрочить отказывается… Они ему:
– Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например «онанировать», скажите…
Прилетает домой и с ходу:
– Хочу онанировать!
Рука заботливо начинает процедуру… «Новый русский» сидит, балдеет:
– Эх, щас бы минет…
Рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену…
Едет мужик на открытом «мерсе» по Хай-Уэю. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где-то 130 км/ч). Вдруг откуда ни возьмись появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: «Я на такой машине! Не догонят…».