– Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела – на завтра. Сегодня отходняк.
Визирь (с округленными от ужаса газами):
– Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема. Шах:
– Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем. Визирь:
– Простите, о наимудрейший, но эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется.
Шах:
– Ну, аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу. Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется. Шах:
– Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся… О, хорошо, прелести мои! Теперь панталончики все сбросили… О, замечательно, звездочки мои. Теперь трусики все вместе… О, божественно, свет очей моих. Теперь нагнулись все вперед… Изумительно!
Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:
– Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу!
Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
– Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек – чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
– Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
– Hу и как вам живется, молодожены?
– Собака уже сбежала…
Разговаривают два приятеля. Один, показывая на стоящую рядом красивую девушку, говорит:
– Эх, щас бы ее…
(Делает движение, как лыжник, отталкивающийся палками) Второй (возмущенно):
– Ты что! Это моя жена!!!
Первый (делает обратное движение и отставляет снятый предмет в сторону):
– Пардон…
Мама с сыном гуляют в зоопарке. Проходят мимо вольера с обезьянами, мальчик трясет маму за руку:
– Мама, мама, смотри – программисты!!! Мама (удивленно):
– С чего ты взял?
– Так они же, как наш папа – грязные, обросшие и с мозолями на задницах…
Ночь. На остановке стоят и ждут последний автобус семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару «Цок-цок-цок».
– Слушай, – говорит мужик слепому, – задолбала меня твоя палка. Чего, трудно резинку на конец присобачить?
– Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы сейчас сидели в теплом автобусе.
Хоронили тещу. Порвали два баяна.
– Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, – заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.
– Тоже неплохо! – сказал зять, после того как бросил камень в собаку, а попал в тещу.
«Новый русский» говорит жене:
– Дорогая, я пойду сегодня вечерком с друзьями, выпью пивка, поиграю в билльярд…
– Иди, иди… Кто тебя за рога держит…
Сидят джентльмены в pестоpане, и один pассказывает:
– Джентльмены, такой вот случай недавно со мной пpоизошел. Сижу я в паpке на скамейке и почитываю «Таймс». Вдpуг из тpавы выпpыгивает лягушка и попадает пpямо мне на колено, пpемило устpаивается на нем и начинает говоpить, пpедставьте себе, человеческим голосом:
– Сэp, не pазpешите ли вы мне посидеть у вас на колене.
Hу я не могу отказать даме… В общем, сижу я читаю, а она на колене пpигpелась. Вpемя пpишло – поpа уходить. Только я собpался встать, как она мне опять говоpит:
– Сэp, не позволите ли вы мне пpыгнуть к вам в каpман, чтобы дальше пойти с вами.
Hу, как вы понимаете, отказать даме я не могу… В общем, пpиходим мы домой, я захожу в свою комнату… И тут она выпpыгивает из моего каpмана и пpевpащается в очаpовательную обнаженную женщину… В этот момент в комнату входит моя жена. Я pассказываю ей все, что со мной пpиключилось, и ОHА HЕ ВЕРИТ HИ ОДHОМУ МОЕМУ СЛОВУ!
Одна девушка (блондинка) узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет. Приходит домой – муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла… Блондинка, грозно:
– Заткнись, ты – следующий!
Медовый месяц. Молодая жена:
– Милый, ты съел пеpвый в моей жизни пиpог, котоpый я испекла сама. Завтpа испекy новый. Тебе понpавилось? Скажи мне! Пожалyйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hy подай хоть пpизнаки жизни!!!
– Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
– Конечно! Телевизоp, холодильник…
Маленький мальчик спрашивает у папы:
– Папа, почему ты женился на маме? Отец – жене:
– Hу вот видишь, даже ребенок спрашивает!
Жена собирается на курорт:
– Дорогой, что тебе привезти с юга?
– Что хочешь, сейчас все лечат.
Муж говорит жене:
– Вот ты плов сегодня приготовила, вкус ну точно такой, как у плова, что моя мама готовила.
– Ну, наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как у твоей драгоценной мамочки!
– Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только, когда плов делает, всегда получается жуткое говно.
Жалуется один мужик другому:
– Блин, не могу уже свою жену терпеть! Как ни придешь домой, дома бардак, жрать нечего и все время ругается!
– Да ты ее того, прибей!
– Да посадят же!
– А ты ее затрахай до смерти! Хорошо за дело возьмешься – через неделю помрет, а ты вроде как и не виноват!
Hу мужик принял это к сведению, занялся женой, на работу не ходит, даже на улицу не выходит. Второму любопытно стало, приходит через неделю в гости. Смотрит – кореш его в постели лежит, весь бледный, худой, плачет, а жена веселая такая, вокруг все чисто, на кухне жарится-парится.
– Ты чего такой смурной? Гляди, как у тебя хорошо-то стало!
– Вот потому и плачу! Вот жена старается, стирает, готовит… А того и не знает, бедная, что через два дня помрет!
Мужик сильно поддатый входит в бар, оглядывается, видит женщину, которая сидит одна. Качаясь, подходит к ней, улыбается и обнимает ее за грудь. Та приподнимается и залепляет ему в рожу. Мужик:
– Из-звините. Я думал, вы моя жена. Прямо одно лицо.
– Алкаш чертов, говнюк, козел вонючий…
– «Алкаш, говнюк…» Не, ну точно – моя жена…
Муж приходит с работы домой, видит жена сидит голая в окружении десяти голых мужиков. Муж в возмущении:
– Кто это?!
– Это члены моего кружка.
На следующий день приходит с работы жена и видит: сидит муж в окружении десяти голых девиц:
– Кто это?!
– А это кружки моего члена.
Муж приходит поздно домой. Жена – в крик:
– А-а-а! Где был??!!
– У Васки.
– Врешь, по бл. дям ведь ходил!
– Ну не веришь, позвони ему, спроси. Жена звонит:
– Алло, Вася, мой у тебя сегодня был?
– Да-да, не волнуйся, он и сейчас у меня…
– Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, – говорит жених невесте, – но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
У одного бизнесмена украли кредитную карточку. Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки. Жена:
– Почему ты не отменил ее?! Довольный муж:
– Потому что этот ворюга тратит намного меньше, чем ты.
Жена – мужу:
– Милый, а мы будем сегодня?.. Муж:
– О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
Жена:
– Ну какое ты все-таки животное!!!
Муж и жена пошли в гости. Жена надела мини-юбку, и все мужчины засматривались на ее ноги. Мужа это разозлило:
– Ты мне своей мини-юбкой весь вечер испортила.
– А ты мне своим мини-членом – всю жизнь!
Приходит муж вечером с работы с букетом цветов. Жена смотрит на него и с иронией спрашивает:
– Так, что мне ноги раздвигать? А он с удивлением в голосе:
– Зачем ноги, что у нас в доме вазы нет?
Встречаются два мужика. Первый спрашивает:
– Как дела?
– Хорошо, вот сейчас в отпуске, каждый день на рыбалку хожу.
– И что, жена тебя отпускает?
– Да, сама выгоняет.
– Как это?
– Очень просто: просыпаюсь я утром, поднимаю одеяло, смотрю на ее задницу и говорю: «Фу, какая жопа…». Ну, вот она меня и гонит из дома.
Второй мужик решил так же сделать. Просыпается он утром, поднимает одеяло, смотрит, смотрит и с таким возбуждением:
– Ух-х-х, какая задница!!! Да ну ее, эту рыбалку!!!
Один мужик всегда выключал свет, когда занимался сексом со своей женой. И вот один раз жене захотелось новых ощущений, и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фаллосо-имитатора.
– Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой?! Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!
– Сейчас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.
Основная характеристика семейной жизни: совместное ведение хозяйства.
Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
– Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
– И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
– Хуже, доктор… Он потащил меня с собой!