Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам) — страница 28 из 55

– Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела – на завтра. Сегодня отходняк.

Визирь (с округленными от ужаса газами):

– Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема. Шах:

– Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем. Визирь:

– Простите, о наимудрейший, но эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется.

Шах:

– Ну, аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу. Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется. Шах:

– Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся… О, хорошо, прелести мои! Теперь панталончики все сбросили… О, замечательно, звездочки мои. Теперь трусики все вместе… О, божественно, свет очей моих. Теперь нагнулись все вперед… Изумительно!

Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:

– Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу!

***

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:

– Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!

***

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек – чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:

– Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

***

– Hу и как вам живется, молодожены?

– Собака уже сбежала…

***

Разговаривают два приятеля. Один, показывая на стоящую рядом красивую девушку, говорит:

– Эх, щас бы ее…

(Делает движение, как лыжник, отталкивающийся палками) Второй (возмущенно):

– Ты что! Это моя жена!!!

Первый (делает обратное движение и отставляет снятый предмет в сторону):

– Пардон…

***

Мама с сыном гуляют в зоопарке. Проходят мимо вольера с обезьянами, мальчик трясет маму за руку:

– Мама, мама, смотри – программисты!!! Мама (удивленно):

– С чего ты взял?

– Так они же, как наш папа – грязные, обросшие и с мозолями на задницах…

***

Ночь. На остановке стоят и ждут последний автобус семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару «Цок-цок-цок».

– Слушай, – говорит мужик слепому, – задолбала меня твоя палка. Чего, трудно резинку на конец присобачить?

– Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы сейчас сидели в теплом автобусе.

***

Хоронили тещу. Порвали два баяна.

***

– Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, – заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.

***

– Тоже неплохо! – сказал зять, после того как бросил камень в собаку, а попал в тещу.

***

«Новый русский» говорит жене:

– Дорогая, я пойду сегодня вечерком с друзьями, выпью пивка, поиграю в билльярд…

– Иди, иди… Кто тебя за рога держит…

***

Сидят джентльмены в pестоpане, и один pассказывает:

– Джентльмены, такой вот случай недавно со мной пpоизошел. Сижу я в паpке на скамейке и почитываю «Таймс». Вдpуг из тpавы выпpыгивает лягушка и попадает пpямо мне на колено, пpемило устpаивается на нем и начинает говоpить, пpедставьте себе, человеческим голосом:

– Сэp, не pазpешите ли вы мне посидеть у вас на колене.

Hу я не могу отказать даме… В общем, сижу я читаю, а она на колене пpигpелась. Вpемя пpишло – поpа уходить. Только я собpался встать, как она мне опять говоpит:

– Сэp, не позволите ли вы мне пpыгнуть к вам в каpман, чтобы дальше пойти с вами.

Hу, как вы понимаете, отказать даме я не могу… В общем, пpиходим мы домой, я захожу в свою комнату… И тут она выпpыгивает из моего каpмана и пpевpащается в очаpовательную обнаженную женщину… В этот момент в комнату входит моя жена. Я pассказываю ей все, что со мной пpиключилось, и ОHА HЕ ВЕРИТ HИ ОДHОМУ МОЕМУ СЛОВУ!

***

Одна девушка (блондинка) узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет. Приходит домой – муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла… Блондинка, грозно:

– Заткнись, ты – следующий!

***

Медовый месяц. Молодая жена:

– Милый, ты съел пеpвый в моей жизни пиpог, котоpый я испекла сама. Завтpа испекy новый. Тебе понpавилось? Скажи мне! Пожалyйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hy подай хоть пpизнаки жизни!!!

***

– Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?

– Конечно! Телевизоp, холодильник…

***

Маленький мальчик спрашивает у папы:

– Папа, почему ты женился на маме? Отец – жене:

– Hу вот видишь, даже ребенок спрашивает!

***

Жена собирается на курорт:

– Дорогой, что тебе привезти с юга?

– Что хочешь, сейчас все лечат.

***

Муж говорит жене:

– Вот ты плов сегодня приготовила, вкус ну точно такой, как у плова, что моя мама готовила.

– Ну, наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как у твоей драгоценной мамочки!

– Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только, когда плов делает, всегда получается жуткое говно.

***

Жалуется один мужик другому:

– Блин, не могу уже свою жену терпеть! Как ни придешь домой, дома бардак, жрать нечего и все время ругается!

– Да ты ее того, прибей!

– Да посадят же!

– А ты ее затрахай до смерти! Хорошо за дело возьмешься – через неделю помрет, а ты вроде как и не виноват!

Hу мужик принял это к сведению, занялся женой, на работу не ходит, даже на улицу не выходит. Второму любопытно стало, приходит через неделю в гости. Смотрит – кореш его в постели лежит, весь бледный, худой, плачет, а жена веселая такая, вокруг все чисто, на кухне жарится-парится.

– Ты чего такой смурной? Гляди, как у тебя хорошо-то стало!

– Вот потому и плачу! Вот жена старается, стирает, готовит… А того и не знает, бедная, что через два дня помрет!

***

Мужик сильно поддатый входит в бар, оглядывается, видит женщину, которая сидит одна. Качаясь, подходит к ней, улыбается и обнимает ее за грудь. Та приподнимается и залепляет ему в рожу. Мужик:

– Из-звините. Я думал, вы моя жена. Прямо одно лицо.

– Алкаш чертов, говнюк, козел вонючий…

– «Алкаш, говнюк…» Не, ну точно – моя жена…

***

Муж приходит с работы домой, видит жена сидит голая в окружении десяти голых мужиков. Муж в возмущении:

– Кто это?!

– Это члены моего кружка.

На следующий день приходит с работы жена и видит: сидит муж в окружении десяти голых девиц:

– Кто это?!

– А это кружки моего члена.

***

Муж приходит поздно домой. Жена – в крик:

– А-а-а! Где был??!!

– У Васки.

– Врешь, по бл. дям ведь ходил!

– Ну не веришь, позвони ему, спроси. Жена звонит:

– Алло, Вася, мой у тебя сегодня был?

– Да-да, не волнуйся, он и сейчас у меня…

***

– Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, – говорит жених невесте, – но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

***

У одного бизнесмена украли кредитную карточку. Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки. Жена:

– Почему ты не отменил ее?! Довольный муж:

– Потому что этот ворюга тратит намного меньше, чем ты.

***

Жена – мужу:

– Милый, а мы будем сегодня?.. Муж:

– О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.

Жена:

– Ну какое ты все-таки животное!!!

***

Муж и жена пошли в гости. Жена надела мини-юбку, и все мужчины засматривались на ее ноги. Мужа это разозлило:

– Ты мне своей мини-юбкой весь вечер испортила.

– А ты мне своим мини-членом – всю жизнь!

***

Приходит муж вечером с работы с букетом цветов. Жена смотрит на него и с иронией спрашивает:

– Так, что мне ноги раздвигать? А он с удивлением в голосе:

– Зачем ноги, что у нас в доме вазы нет?

***

Встречаются два мужика. Первый спрашивает:

– Как дела?

– Хорошо, вот сейчас в отпуске, каждый день на рыбалку хожу.

– И что, жена тебя отпускает?

– Да, сама выгоняет.

– Как это?

– Очень просто: просыпаюсь я утром, поднимаю одеяло, смотрю на ее задницу и говорю: «Фу, какая жопа…». Ну, вот она меня и гонит из дома.

Второй мужик решил так же сделать. Просыпается он утром, поднимает одеяло, смотрит, смотрит и с таким возбуждением:

– Ух-х-х, какая задница!!! Да ну ее, эту рыбалку!!!

***

Один мужик всегда выключал свет, когда занимался сексом со своей женой. И вот один раз жене захотелось новых ощущений, и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фаллосо-имитатора.

– Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой?! Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!

– Сейчас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.

***

Основная характеристика семейной жизни: совместное ведение хозяйства.

***

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:

– Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!

– И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!

– Хуже, доктор… Он потащил меня с собой!

***