Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была… Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
– Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик – потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше… В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось… Потом муж думает:
«Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.»
И шлет он жене телегpамму:
«Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж».
Англичанин, ирландец и шотландец обсуждают, чья жена глупее. Англичанин:
– Моя жена так глупа, что накупила вчера в магазине на 400 фунтов всяких бесполезных вещей, лишь потому, что они были на распродаже.
Ирландец:
– А моя жена еще глупее: купила вчера машину за двадцать тысяч, а ведь водить она не умеет!
Шотландец:
– А моя жена вчера уехала отдыхать в Грецию и взяла с собой целый чемодан презервативов! А ведь пениса у нее нет!!!
Один заядлый болельщик собирается на стадион, где играют «Спартак» и «Динамо». Жена пытается его остановить:
– Ты куда намылился, я спрашиваю? Он:
– На стадион, а что? Она:
– Неужели ты свой «Спартак» больше меня любишь? Он:
– «Спартак» больше тебя, а «Динамо» еще больше «Спартака».
Из пособия «Для начинающего молодожена»:
Вы пришли домой на следующий день после свадьбы и обнаружили, что в вашей ванной моется совершенно незнакомый вам мужчина (жена при этом отсутствует). Ваши действия:
а) вы непременно должны убедиться, что это ваша ванная. Убедились;
б) затем убедитесь, что мужчина вам и вправду незнаком;
в) обязательно познакомьтесь с ним. Поздравляем, у вас в ванной моется знакомый мужчина;
г) расслабьтесь и выпейте с новым другом.
На стоянке такси стоят двое. Подъезжает машина, муж спрашивает:
– Скажите, а до городского Дома Культуры за сколько довезете?
– Сговоримся за четвертак.
– А если я с женой, то за сколько?
– Да, так же.
Муж поворачивается к жене и говорит:
– Ну, вот, говорил же я тебе, что ты ничего не стоишь.
Под окнами роддома стоит молодой мужчина с огромным букетом цветов и кричит в окно палаты:
– Светочка, как дела? Родила? А сколько? Троих? Умничка, хорошо постаралась. А мои там есть?
У одной женщины муж был колдуном. Всю жизнь он занимался черной магией, творил всякие гадости. Перед смертью он подзывает ее и говорит:
– Я завтра отдам концы, но тебя я знаю, моя ненасытная женушка, ты после моей смерти пустишься во все тяжкие, а я этого не допущу, если узнаю, что ты с кем спуталась, выкопаюсь из могилы, приду и задушу тебя.
Новоиспеченная вдова похоронила своего усопшего мужа и на следующий день уже переспала с десятком мужичков. Ее соседка и спрашивает:
– Побойся, соседушка, ты что же творишь, а вдруг он и в правду выроется да намылит тебе шею?
Та ей и отвечает:
– А я, собственно говоря, не боюсь, пусть роется, я его вниз пузом зарыла.
Дружили четверо мужичков (электрик, милиционер, стоматолог и пожарный), пожарный решил жениться. А остальные вздумали ему свадебный сюрприз устроить, мол, не бросай коллектив холостяков. Проходит брачная ночь, тот приходит и рассказывает:
– Ну, ребята, вы даете. Ну когда мы подошли к кровати, увалились, а нас током шандарахнуло, мы поняли, чьи проделки. Когда эта кровать через минуту захлопнулась, ну, в общем, тоже догадались. Но скажите, какая же свинья додумалась в вазелин анестетик подмешать?
Приходит пьяный муж домой, жена на него набросилась:
– Опять нажрался! Целыми днями только и делаешь что пьешь. Хоть бы раз в месяц меня удовлетворял.
Пьяный муж обалдел от такой наглости.
– Ты что – совсем рехнулась! Раз в месяц?! У тебя что, бешенство матки?
Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
– Я свою жену отправил в Сочи, – сказал первый.
– А я в Крым, – сказал второй.
– А я свою сам трахаю.
Ночь, двое в постели, муж тихо – жене:
– Дорогая, давай трахнемся по-быстренькому… Жена обиженно:
– А у тебя по-другому хоть иногда бывает?
Во дворе, возле подъезда, встречаются две подруги. Одна жалуется другой на собственного мужа:
– Представляешь, мой совсем захирел, закис, меня не ублажает уже целый месяц.
– А ты его помой шампунем для собак. Я вон своего как месяц назад помыла, так он до сих пор, как кобель, вокруг меня бегает, и просит, и просит.
Прошло недели две, снова встретились эти подруги. Та, что получила совет, снова жалуется:
– Ну ты мне и насоветовала. Я то своего как помыла, он, стервец, меня за жопу укусил, все углы обоссал, и убежал к соседке, суке.
Мужчины хвалятся друг перед другом своими женами. Американец:
– Моя жена изящна, как тростинка! Француз:
– Моя тонка, как былинка! Русский покачал головой:
– Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.
Разводятся муж с женой. Он – ей:
– Дорогая, надеюсь, несмотря ни на что мы останемся друзьями…
– Слушай, давай хоть напоследок не будем говорить друг другу гадости.
Муж заходит в комнату с блокнотом и что-то там пишет. Поворачивается к жене и спрашивает:
– Слушай, а ты не хочешь поучаствовать в групповухе. Жена заинтересовалась и спрашивает:
– А кто еще будет участвовать?
– Ну я, ты, соседка.
– Ха, так я не согласна!
Муж делает отметку в своем блокноте:
– Хорошо, тогда я тебя вычеркиваю.
Муж заходит на кухню, где жена занимается приготовлением ужина. Она, подмигнув, делает ему предложение:
– Дорогой, а давай мы займемся сексом во время чистки картошки.
Муж, представив себе жену в позе «наклонившись над раковиной», тут же соглашается на эксперимент.
– Да, да, а когда начнем?
– Ну хоть сейчас, бери нож и картошку!
В аптеку с сумашедшей скоростью влетает молодой человек, подбегает к прилавку и кричит:
– Товарищ фармацевт, моя жена решила отравиться крысиным ядом!
К прилавку подходит заспанный фармацевт и, еле шевеля языком, говорит:
– Но у нас нет противоядия от крысиного яда, это вам не СЭС.
– Да мне как раз не противоядие, мне сам яд нужен.
Первая брачная ночь. Муж морально готовит жену:
– Дорогая, сейчас тебе будет немного больно, а потом приятно.
Делает свое дело, проходит час, проходит другой. Жена не выдерживает и спрашивает:
– Дорогой, а больно-то когда будет?
Муж приостанавливается, замирает и говорит:
– Сейчас кончу и по морде дам.
Под окнами pодильного дома. Папа:
– Рост какой? Мама:
– 51 сантиметp.
– Какой вес?
– 4.400!
– Hа кого похож?
– Ты его не знаешь.
Одна семейная пара постоянно ругалась между собой и жена всегда заканчивала ссору такими словами:
– Когда ты отбросишь тапочки, ох и попляшу я на твоей могиле!
Когда муж на самом деле скопытился и вскрыли его завещание, первым пунктом стояло:
«Похороните меня на дне морском!»
На 2праздновании 0серебряно 2й 0 свадьбы 2» 0молодожен 2» разоткровенничался со своим соседом:
– Да, знал бы ты, скольким мужьям я наставил рога… Его жена, услышав такие напевы, сообщает 2 соседке 0:
– А я наставила рога только одному, но ничуть об этом не жалею!
В городском ЗАГСе проводят социологический опрос, каждой выходящей паре задается вопрос:
– По каким соображениям вы основали ваш союз?
На вопрос 2получаются 0 разные ответы: кто говорит, что по любви, и таких больш 2и 0нство, кто говорит – по расчету, этих гораздо меньше, а одна колоритная женщина выходит из дверей ЗАГСа с маленьким, плюгавеньким мужичком и говорит:
– Да 2 при чем тут любовь, расчет. Все мужики – кучи 2дерьма, просто я 0выбрала себе кучку поменьше, и буду жить и радоваться.
Беседуют две старые подруги, одна и спрашивает:
– Скажи, кума, а твой-то так тебя любит, как и раньше?
– Нет, но я этому рада. За годы супружеской жизни он кое-чему научился.
На нудистском пляже маленький мальчик подбегает к маме и говорит:
– Мама, представляешь, я сейчас видел тетю с та-а-акими большими сиськами.
– Но сынок, пойми, чем больше у тети сиськи, тем она глупее.
Проходит немного времени, и сынок, побегав снова возвращается к маме со словами:
– Мама, а я видал дяденьку с большой писькой.
– Но и дяденьки, у которых большая писька, тоже очень глупые, – снова отвечает мать.
Проходит еще немного времени, и сынок снова достает мамашу:
– А там наш папа разговаривает с одной дурой, и чем дольше он с ней общается, тем сам глупее становится.
Разговор двух соседок:
– Я каждый день встаю, поднимаю детей, кормлю их, и отправляю дочку – в школу, а сына – в институт, устаю как собака.
– А они в трехлетнем возрасте не устают, думаешь?
– Hу как семейная жизнь после свадьбы? – спрашивает одна подpyга дpyгyю.
– Да с сексом пpоблемы…
– А что такое?