– Только начнем, так сразу муж в дверях.
– А как же ты понял, что этот медведь – людоед?
– По глазам. Взгляд тот же, что и у жены…
Из перебранки супругов со стажем. Жена выкрикивает мужу оскорбления:
– Мало того, что ты жмот, ты еще и импотент, и к тому же так и остался захудалым инженеришкой.
Муж – оскорбленно:
– Да ты вообще такая дрянь, шлюха, и к тому же еще и училка.
Жена ректора приходит к нему на работу и начинает его доставать:
– Дорогой, а ты помнишь, как мы в первый раз с тобой встретились?
– Солнце мое, я же на работе.
– А ты помнишь, как мы поехали в летний круиз по Черному морю?
– Дорогая, пожалуйста, не отвлекай меня от работы.
– Ну скажи, ты хоть помнишь, как мы целовались в летнем саду на наш десятилетний юбилей?
Муж – ректор наконец не выдерживает и зовет своего секретаря:
– Мне двойной кофе, а супруге студента с последнего курса.
Два закадычных дружка-пьяницы возвращаются под утро с очередной попойки. Один серьезно говорит другому:
– А давай с тобой поспорим, что по возвращении домой первое слово, которое я услышу, будет «лапочка».
– Да ты же проспоришь, я-то твою жену знаю.
– Ну давай поспорим.
– Да она же ведьма, от нее и по-трезвому доброго слова не услышишь, а тут…
– И все же поспорим, ну хоть на бутылку, если не жалко.
– Да шут с тобой, давай. Подходят к дому, жмут на звонок.
– Кто там?
– Лапочка, это мы пришли.
– Лапочка!!! Да эта лапочка вам сейчас шею свернет.
Зять идет не спеша с тещиных похорон. Не торопится, и вдруг прямо перед ним падает огромная сосулька.
– Неужели эта стерва еще и на небеса попала, да так быстро? И уже за мной охотится.
Молодая замужняя дочь приехала к матери и рассказывает ей про жизнь, про то, про се. Зашел разговор про секс, дочь и говорит:
– Мне каждый раз приходитя быть очень осторожной, чтобы не забеременеть.
Мать с удивлением спрашивает:
– Но ведь ты мне говорила, что он принимает противозачаточные таблетки, что, перестал?
– Нет, поэтому и осторожничаю.
Муж заходит на кухню, где жена варит обед. Крутился, крутился вокруг нее и говорит:
– А что будет, если я сам все сварю, сам все сделаю?
– А тогда у тебя весь нос в крови будет, – отвечает жена.
– Почему это нос у меня в крови будет?
– Видишь сковородку? Так вот я сейчас как шибану тебя ею, сразу узнаешь.
– Первый брак обычно оказывается неудачным только из-за женщины, – сказал один знаменитый человек.
– Но почему вы так решили? – спросили его.
– А потому, что женщина пытается пораньше вы 2й 0ти в первый раз замуж, чтобы осталось время выйти замуж во второй 2 раз 0, если первый 2брак 0окажется неудачным.
Встречаются два «новых русских», базарят о том, о сем, ну зашел разговор о привязанностях, короче, один у другого и спрашивает:
– Слушай, а какие у тебя самые любимые три вещи?
– Ну я, блин, даже и не знаю. Ну, наверное 2, 0 машина, телевизор и жена.
– 2 Да ты что?! Разве жена – вещь?
– 2 Да 0, 2 в натуре, ты прав. Жена – это не вещь. Вот машина – 2это вещь 0!
На автотрассе гаишник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце». Тормозит его и орет:
– Ты, олух небесный, ты что, даже не заметил, что у тебя жена полчаса назад из машины выпала?
– А, вот в чем дело, а я 2– 0то думал, что оглох, – отвечает мужик.
Вечер, пятница, муж возвращается с работы и заявляет жене:
– Ты знаешь, дорогая, я сегодня на ужин пригласил своего друга, ты не против?
– Да ты с ума сошел, дома кавардак, у малыша сопли, ничего не готово, у меня огромная стирка, а ты еще и гостя в дом зовешь!
– Но это же мой самый лучший друг.
– Ну и что из этого?
– Да просто он собирается жениться, так пусть и посмотрит, что его ожидает.
Жена после неудачного дня успокаивает мужа:
– Ты знаешь, один знаменитый человек сказал, что надежда умирает последней.
– Да я всегда говорил, что ты меня со света сгноишь, а сама еще жить останешься.
Муж вечером крутится голый перед зеркалом, к нему подходит жена.
– Ты что здесь крутишься?
– Да вот, смотрю, мне бы еще пару сантиметров прибавить, и ты бы была замужем за королем.
Жена ехидно:
– А если убавить, и я была бы замужем за королевой.
Идет уголовный процесс, судья спрашивает у подсудимого, который убил свою жену:
– Вы утверждаете, что убили свою жену порассеянности?
– Конечно, господин судья, просто мы раньше жили на первом этаже, а потом переехали в другой дом и стали жить на восьмом. Вот я по привычке и выпихнул ее с балкона, чтоб не доставала.
У одного престарелого, опытного судьи спросили:
– Скажите, а из-за чего чаще всего разводятся семейные пары?
– Хм… Да, пожалуй, из-за того, что жена разводит ноги, а муж – руки, – ответил судья.
На бракоразводном процессе. Он – маленький, плюгавенький, она – высокая, статная женщина. Судья спрашивает мужа:
– Скажите, почему вы хотите развестись со своей женой?
– Да она такая холодная, тепла в ней нет. А жена с упреком и отвечает:
– Тепла, говоришь, нет, да я такая теплая, такая горячая, только ты, гад, ни разу до тепла-то и не достал!
Разговор двух молодых мужчин. Один:
– А знаешь, целовать свою молодую жену ну просто одно удовольствие.
– Ага, а целовать чужую – другое.
Два друга встретились после долгой разлуки, один нечаянно так заметил:
– А что это ты не на том пальце кольцо обручальное носишь?
– Просто после свадьбы я понял, что женился совсем не на той женщине.
Встречаются два старых приятеля. Оба недавно женились. Ведут обсуждение первой брачной ночи, ну и все в таком духе. Один и говорит:
– Ты знаешь, Вань, а я со своей женой до самой свадьбы ни разу не переспал, а ты?
– Ну ты не очень корректные вопросы задаешь. Я что, знаю, как твою жену зовут, да мало ли с кем я спал.
Диалог жены и мужа:
– Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?
– Похороню.
– А потом?
– Ну… не знаю. Надеюсь, меня оправдают.
«Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.»
Поезд только что вышел из тоннеля. В плацкаpтном кyпе сpеди пpочей пyблики сидят молодожены. Мyж (на yшко жене):
– Если бы я знал, что тоннель такой длинный, я бы этим воспользовался.
Жена (гpомко):
– Что?! Так это был не ты?!
Две подpyги pазговаpивают, и одна жалyется, что ее мyж ни одной юбки спокойно пpопyстить не может.
– Да оставь, – говоpит дpyгая, – мой дог на даче за всеми машинами гоняется, а как догонит хоть однy, так все pавно не знает, что с ней делать…
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
– Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
– Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
– Да это я знаю. А с трупом что делать?
Жена – мужу:
– Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.
– Да, я сразу подумал, что ты вернешься…
Жена – мужу:
– Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать. Надо бы ее приютить…
– Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!
Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает:
– Чего у тебя с головой?
– Да вот, поссорился с женой, подрались. Ну я ее газетой по голове «Тра-а-а-а-а-ах», а она меня утюгом – «тюк».
Однажды, после нескольких лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
– Hу давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
– Милая, это может тебя расстрoить.
– Hет, обeщаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
– Hу хорошо. (Задумывается.) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты – седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать…
Мужик пришел с работы домой раньше обычного и услышал странные звуки, доносящиеся из спальни. Зайдя в спальню, он увидел на кровати свою обнаженную, вспотевшую жену, бьющуюся в судорогах. Муж перепугался:
– Что случилось?!
– У меня сердечный приступ.
Мужик рванул к телефону позвонить в «Скорую», а его четырехлетний сын и говорит:
– Папа, папа, а в шкафу в спальне спрятался чужой дядя совершенно голый!!!
Муж бросил телефон и побежал в спальню. Открыв дверцу шкафа, он действительно увидел голого мужика.
– Ты – ничтожная скотина, – сказал ему муж, – у моей жены сердечный приступ, а ты тут бегаешь по дому голый и пугаешь детей!
Идет бpакоpазводный пpоцесс. Сyдья спpашивает y мyжа:
– Из-за чего вы собиpаетесь pазводиться?
– Видите ли… Моя жена хватает любые пpедметы, котоpые ей попадают под pyкy. Hy… Все подpяд – таpелки, сковоpодки, мясоpyбкy – и бpосает в меня.
– Скажите, а сколько вы живете вместе?