– Да вот yже 20 лет бyдет.
– И все это вpемя вы теpпели?!
– Да она pаньше не попадала.
– Что у тебя нового?
– Жена сгорела во время пожара.
– Какое горе! И никак нельзя было спасти?
– Да она так сладко спала…
Муж ворчит на жену:
– На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность! Жена улыбнулась в ответ и сказала:
– Зато у нас и побед больше!
Один приятель другому:
– Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!
– Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения…
– Так меня в этих троих даже не включили!
– Ты почему сегодня дома не ночевал?
– Господи, пять лет каждое утро одно и то же…
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
– Вася, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять – чем?!
Жена подходит к телефону, набирает номер, спустя 20 минут кладет трубку. Муж в шоке: жена висела на телефоне всего двадцать минут.
– Жена, жена… Как тебе это удалось? Всего 20 минут. А жена ему отвечает:
– Да не тот номер набрала.
Жена будит мужа:
– Что с тобой? Почему ты так кричишь?
– Мне приснилось, что Маруся тонет.
– Что еще за Маруся?
– Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились.
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
– Ты мой пиджак почистила?
– Да, дорогой.
– А брюки?
– Разумеется, дорогой.
– А ботинки?
– А у тебя и там карманы есть?
Сват предлагает молодому Абраму жениться на Рахили.
– Но ведь она слепая!
– Это даже хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь.
– И немая.
– Это еще лучше: ты не услышишь от нее худого слова.
– И глухая.
– Ну это же просто замечательно: говори ей что хочешь, она не услышит.
– И хромая.
– Тем удобнее тебе будет бегать за юбками.
– Но она еще к тому же прыщава!
– Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?
Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
– Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседи, если я буду работать в саду обнаженной?
Муж:
– Подумают, что я женился на тебе из-за денег.
– Какой лучший способ избавиться от семидесяти килограммов лишнего жира?
– Развестись.
*** Разговаривают два друга:
– Господи, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, y меня с ним связаны самые приятные воспоминания и лyчшие минyты жизни!
– А ты в последний pаз давно там был?
– Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто тyда ездит!
Сын – отцy:
– Папа, я собиpаюсь жениться. Отец – сынy:
– Пpежде чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтомy подyмай, что для тебя важней,
– все или семья.
Рабинович решил сходить к раввину и посоветоваться:
– Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
– В чем дело? – спросил раввин.
– Моя жена добавляет мне в пищу яд. Удивленный раввин:
– Неужели?! А вы уверены в этом?
– Я точно знаю, – удрученно ответил Рабинович, – я следил и видел все собственными глазами.
– Ну что ж, – сказал ребе, – я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу:
– Я-таки говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
– Да, разумеется.
– Продолжайте принимать яд…
– Слушай, у тебя жена так похорошела!!!
– С чего ты взял?
– Видел вчера ее с тобой в машине.
– Да нет. Это я своего бульдога к ветеринару возил…
Надгробная надпись:
«Погиб при исполнении супружеских обязанностей».
Муж был молодой, рожки только пробивались.
На прием ко врачу пришла женщина:
– Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
– Так это же нормально и очень хорошо.
– Что же тут хорошего? Каждый раз от этих криков я в ужасе просыпаюсь…
– Я вижy, y тебя теперь пpишиты все пyговицы. Сpазy видно, что человек женился!
– Да, это пеpвое, чемy наyчила меня жена за медовый месяц…
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
– Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом):
– Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
– А что ты делал? Муж:
– Лежал!
Муж пишет жене с Гавайев:
«Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть на гавайской гитаре.»
Приехал он через пару недель и сразу потащил жену в кровать. Она:
– А ну-ка, сыграй-ка мне для начала на гитаре!
Теща:
– Сынок, плохо мне что-то, видать, к лету испорчу вам, молодым, отпуск… Нет, надо крепиться, надо.
Зять:
– Мама, не надо менять свои планы.
Муж возвращается домой раньше обычного. У жены любовник. Что делать?! Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
– Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает:
«Надо же, какая умница!»
Приходит к себе домой, жена его встречает с мусорным ведром.
– Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает:
«Ну что за дура! Целый день дома, а мусор выкинуть некогда!»
Муж с женой пришли на прием, который раз в году устраивает фирма мужа. Он показывает ей своих знакомых:
– Это Иванов, это его жена, это его любовница! Это Петров, это его жена, это его любовница! Это Сидоров, это его жена, это его любовница! А вон та, рыженькая – это моя любовница!
Жена гордо замечает:
– Наша лучше!
Мужик приходит с работы уставший, голодный, потрепанный. Орет жене:
– Лентяйка, да ты хоть картошку-то сварить можешь?
– Но картошка вся.
– А я голодный, вари всю.
Молодая жена одного престарелого миллионера пришла к гадалке. Та ей говорит:
– Все будет хорошо, вы долго проживете вместе, но ваш муж умрет страшной смертью.
Та – с нетерпением:
– Скажите, а меня оправдают?
Молодая жена подходит к мужу и спрашивает:
– Дорогой, а ты не знаешь, сколько стоит…
– Не знаю, – перебивает ее муж.
– Но ты меня даже дослушать не успел.
– Но если бы я тебя дослушал, то стоило бы это гораздо дороже.
– Ты меня совсем не любишь, – жалуется молодая супруга своему мужу.
– С чего ты это взяла?
– Раньше ты говорил, что готов ради меня на все, а теперь…
– А теперь я к этому готовлюсь.
К директору комбината во время совещания подходит секретарша и говорит:
– Вас к телефону просит жена.
– Просит? Это не моя жена.
Один молодой человек никак не хотел жениться. Проходят годы, а пары он себе не нашел. Ему все говорят:
– Ну что ты тянешь. Представь, ты старый, немощный, на смертном одре. Лежишь, и даже воды подать некому.
Он нашел себе достойную пару, завел семью, нарожали детей, появились внуки. Пришел его последний час, лежит он на кровати и думает: «Ну вот, последовал совету, женился, вырастил детей, а вот пить-то и не хочется».
После долгих лет разлуки встречаются два товарища. Завязывается разговор.
– Ну, что у тебя новенького, ведь мы столько лет не виделись?
– Ты представляешь, мне стала изменять жена.
– Да нет, я же у тебя спрашиваю, что новенького?
В подъезде встречаются два соседа. Один спрашивает другого:
– Чего это твоя жена вчера вечером так буянила? У нас аж стены дрожали.
– Да ее наша собака достала.
– Да, бедная ваша собачка, если у нее грозятся ключи от квартиры забрать.
Разговаривают две подруги, одна жалуется на мужа.
– Ты знаешь, мы с моим благоверным недавно ездили на рыбалку. Он мне все испортил. Видите ли, я все делала не так. Червя насаживаю не так, удочку закидываю не так и не туда, подсекаю опять не так, рыбу тяну неправильно, с крючка снимаю тоже неправильно. А в итоге я-то как раз и наловила побольше его.
У одного мужика украли часы.
– Что же я скажу жене, – говорит он. – Ведь она не поверит, что их украли, скажет, кому-то подарил.
Ему посоветовали:
– А ты скажи, что подарил. Приходит на следующий день и говорит:
– Сказал жене, что часы подарил, а она мне в ответ: «Ладно, растяпа, так и скажи, что посеял».
Дочь приходит домой из школы и жалуется отцу:
– Папа, представляешь, мне учительница сделала запись в дневнике, что я слишком болтлива, а сама весь урок рта не закрывала.
– Да, а что тогда нужно записать твоей маме, если она не закрывает рта в течение суток?