Муж с женой сидят перед телевизором, жена – устало:
– Господи, как мне все это надоело, работа, хозяйство, стирка, уборка, – скромно потупив глаза продолжает, – мне так хочется сделать то, что я уже давно не делала.
Муж повернулся к ней и говорит:
– Ну, тогда зашей мои носки.
Двое недавно женившихся парней встречаются на улице, заводят разговор, один и хвалится:
– А знаешь моя молодая жена ну просто клад!
– То-то я и смотрю, что тебе только 25 % достается.
На перроне стоит дедок лет 80-ти, а у него пожитков одних чемоданов десять. К нему подъезжает грузчик с коляской:
– Вам на какой перрон, дедуля?
– А на тот, с которого на Москву поезд уходит.
– А что это у вас так много пожитков, переезжаете небось, не страшно в таком возрасте, один, здесь все бросить и в Москву?
– Да нет же, сынок, это я просто к дочке в гости с гостинцами еду. А жена уже не уместилась.
Муж приходит домой, а жена крутится перед зеркадом в новой шляпке.
– Фу, какая несуразная шляпка, она тебе совершенно не идет.
Жена – обиженно:
– Ну что мне теперь бутылку водки на голову надеть?
Мужик зашел в бар, сел за стойку и заказал двойную порцию мартини. Выпил, закурил и полез во внутренний карман пиджака. Достал там что-то, посмотрел и снова заказал двойной мартини. Снова на что-то посмотрел и заказал еще раз двойной мартини. Так повторилось несколько раз. Бармен его спрашивает:
– Слушай, я тебе весь мартини, который у нас есть, налью, но что это ты там рассматриваешь перед тем как заказываешь?
– Я смотрю на фотографию моей жены, – отвечает мужик, – как только она начнет мне нравиться, пойду домой…
Двое приятелей разговаривают о том, как они спят со своими женами. Один говорит:
– Мы иногда пробуем это дело собачьим стилем. А вы как? Второй:
– Ну… не совсем так. Мы делаем это скорее стилем «собачьего трюка».
– Это еще как?
– А вот так: я встаю в собачью позу и скулю перед женой, выпрашивая секс. В конце концов жена перекатывается на спину и изображает из себя мертвую…
Приходит муж домой и говорит жене:
– Смотри! Я купил два колеса для машины! Жена:
– Дурак, у тебя ведь нет машины. Муж – обиженно:
– Ну и что! Я же молчу, когда ты лифчики покупаешь…
В день рождения жены муж ей и говорит:
– Тебе сегодня ну просто тридцать лет.
– Спасибо за комплимент, дорогой, – отвечает жена.
– Это не комплимент, просто я не выдержу, если ты в двадцать первый раз напомнишь мне о том, что тебе тридцать. Я просто приду в ужас, подсчитав, на сколько я стал тебя старше.
Один мужик как-то прослышал, что у его соседа умерла теща, ну а спросить напрямую он не решался. Выдался ему случай как-то пройти мимо дома этого соседа, он заглянул туда и спросил:
– Ну как дела, сосед?
– Да ничего, последнее время просто прекрасно.
«Да, – подумал мужик, – меня не обманули».
Встречаются два мужика, один веселый – превеселый, другой его и спрашивает:
– Ты чего такой счастливый?
– Да я вчера в лотерею выиграл сто тысяч.
– А как на это отреагировала твоя жена?
– Она от счастья просто онемела.
– А я то смотрю, почему ты такой счастливый, а у тебя теперь дома тихо-тихо.
Жена возвращается с работы, заходит домой и слышит, что ее муж с кем-то разговаривает.
– Киска моя, ну что ты так лежишь, тебе же неудобно. Жена проходит в комнату и видит мужа с женщиной.
– Ну наконец-то ты стал настоящим мужиком, а то все кошки да кошки.
Один «новый русский» говорит как-то своей жене:
– В последнее время я стал зарабатывать намного больше и теперь смогу содержать двух женщин сразу.
– Отлично, тогда я напишу своей маме, чтобы она приезжала к нам жить.
– Но я же сказал, что могу содержать двух женщин, а не двух транжирок.
Муж возвращается с «работы» навеселе в два часа ночи, жена в ярости на него орет:
– Ты где шлялся, пьянь подзаборная, уже два часа. Муж с воинственным видом ей отвечает:
– Жизнь хороша, когда пьешь не спеша, Марина, оттянулся со вкусом.
Зять приехал к теще в гости и миловидная теща спрашивает его:
– Что бы ты хотел съесть на обед? Мои отменные щи или плов?
– А что, у тебя только одна кастрюля? – спросил зять.
Не очень молодая жена вертится перед своим мужем.
– Скажи, а чем я напоминаю тебе солнышко?
– Да, на тебя, как на него, без слез не взглянешь.
Семейная пара занимается сексом. Жена кончила, муж не прекращает. Жена еще раз кончила… Муж продолжает. Жена в который раз…
– Любимый, что с тобой сегодня?
– Ой, извини, задумался.
17 мая – международный день электросвязи
– Алло! Это секс по телефонy?
– Да-а-а… (пpотивный хpиплый низкий голос)
– А почемy такой голос?!
– Выходно-о-ой!!!
Служба «Секс по телефону». Скpомный мужской голос и профессиональный женский:
– Какое вам имя больше всего нравится?
– Лена…
– О! Вам повезло! Меня как pаз зовут Лена. А какие глаза вам больше всего нравятся?
– Сеpые…
– О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?
– Hу, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые…
– О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая, мягкая…
– Hо я люблю маленькую и упругую!
– О! Вам повезло! Втоpая как раз маленькая и упругая…
Звонок по междугородной:
– Алло!
Противный женский голос:
– Междугородняя. Уч-Кудук заказывали?
– Нет. вы ошиблись! Противный женский голос:
– Ничего себе ошиблась! А с Семирбабаевым Мамбет-Али Темирбабаевичем теперь полчаса разговаривать мне прикажете?!
– Девушка, дев…
– Соединяю…
Звонок в справочную:
– Але. Это справочная «МТС»?
– Подождите, я сейчас узнаю.
С нашей связью скачивать что-то из Интернета то же самое, что трахаться с использованием презерватива: долго, никакого удовольствия, не можешь кончить, и в самый неподходящий момент все рвется.
– Алло, это телефонная станция? Соедините меня, пожалуйста, с Рязанью.
– Соединить можно только после двенадцати часов ночи.
– Скажите, пожалуйста, а с Нью-Йорком вы сейчас соединить можете?
– С Нью-Йорком можно. Соединяю.
– Алло, Нью-Йорк?! Соедините меня, пожалуйста, с Рязанью.
– Соединяю.
– Алло, междугородная?! Италию дайте, пожалуйста!.. Алло, Италия?! Рим дайте, пожалуйста!.. Алло, Рим?! Ватикан дайте, пожалуйста!.. Алло, Ватикан?! Папу дайте, пожалуйста!.. Алло, Папа?! Здравствуй, Папа!!!
Электрик спрашивает своего ученика:
– Почему у тебя голова перевязана?
– Током от аккумулятора ударило.
– Но ведь в аккумуляторе только двенадцать вольт.
– Да, но он упал мне на голову.
– Что такое случайная связь?
– Звоните одной, а соединяетесь с другой…
Звонок в пейджинговyю связь:
– Алло, девyшка, абонентy 20108…
Девyшка:
– Да, говоpите…
Голос:
– Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что пpиняла ванну… Я такая сейчас возбyжденная. Я так тебя хочy…
Девyшка:
– Повтоpить?
– ДА!!!
– «Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что пpиняла ваннy…» Можно пеpедавать?
Голос:
– Все… Уже можете не пеpедавать…
Телефонный звонок провайдеру:
– Алло, у меня здесь проблема.
– Что вы никак не можете войти?
– Да нет, войти то я вошел, но вот сосать почему-то отказывается.
– Да, но это не наша вина, просто у нас широкий канал.
– Не понял, а причем здесь канал, я куда попал, с кем я разговариваю? Это телефон доверия???
18 мая – международный день музеев
В музее вывесили картину одного художника-авангардиста. Корреспондент спрашивает его, указывая на картину, на которой намалевано непонятно что:
– Скажите, пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной? Автор долго думал и ответил:
– После моей смерти специалисты разберутся.
Третьяковская галерея. Висит картина «Аркадий Гайдар убивает своего внука».
Двое пришли в музей, где проходила выставка скульптур. Они подошли к статуе Венеры, девушка подумала:
«Да, она, видимо, согрешила, и ее наказали и отрубили руки».
Парень подумал:
«Да, мне бы такую подругу, она никогда бы не просила денег».
В музее:
– Вы находитесь в зале, где нашими художниками изображены цветы и вся флора мира. Теперь мы перешли в зал, где наши художники изобразили всех животных, всю фауну, от комара до кита. А теперь мы находимся в зале, где художники сделали самые откровенные картины, изобразив человека во всех видах и позах. А теперь мы пришли в зал, где… А где мужчины?
После экскурсии двое молодых идут домой. Она и спрашивает:
– А почему ты так долго был в третьем зале?
– Я просто не мог понять, почему человеком называют мужчину, а на картинах нарисована женщина.