Вовочка подходит к отцу:
– Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
– Да, а что?
– Тогда распишись в моем дневнике.
Мама говорит Вовочке:
– Если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
– Неужели ты думаешь, мама, что Баба-Яга будет есть эту кашу?
Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
– Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.
Сын зубрит:
– Вороне где-то бог послал кусочек сыра… Папа, а разве есть бог?
Отец:
– Глупый! А разве сыр есть? Это же басня!
Гангстер купил своему сыну пистолет. Но сын выменял его на часы. Когда он вернулся домой, отец завопил:
– Дурак! Что ты наделал?! А если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему который час?
Мама уговаривает маленькую дочь:
– Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
– Знаю, в манекенщиц.
Отец ругает сына за двойки:
– Ну что ты у меня за бестолочь! В кого только такой уродился?! Ну, прямо тупой, как… – стучит по столу.
– Пап, стучат!
– Сейчас открою.
Маленький мальчик спрашивает продавца бубликов:
– Сколько стоит дырка от бублика?
– Нисколько.
– Тогда выберите мне бублик с самой большой дыркой.
Выйдя из детского сада, маленькие девочка и мальчик собираются перейти улицу. Мальчик говорит девочке:
– А теперь дай мне руку.
– Хорошо, но я тебя предупреждаю, что ты шутишь с огнем.
Мама спрашивает Вовочку:
– Сколько будет три и четыре?
– Семь.
– А семь и четыре?
– Не знаю. Мы до одиннадцати еще не проходили.
Группа детского сада пришла в зоопарк на экскурсию. У клетки с кенгуру воспитательница им объясняет:
– А это, дети, обитатели Австралии. Вовочка:
– Да?! За одного из них моя сестра недавно вышла замуж.
Воспитательница в детском саду говорит детям:
– В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек…
Вовочка – в слезах:
– Хочу… Хочу… Хочу в Советский Союз!
Вовочка спрашивает у матери:
– Мама, а я могу иметь детей?
– Конечно, нет.
Тогда Вовочка высовывается в окно и кричит:
– Успокойся, Светка, бояться нечего!
Вовочка приходит на урок музыки, открывает скрипичный футляр и видит, что внутри лежит автомат.
– Вот так номер! Значит, папа пошел в банк со скрипкой!
Вовочка приходит из школы и говорит:
– Меня уже достали в школе, все говорят, что у меня большая голова.
Мать его успокаивает:
– Нет, Вовочка, ну что ты! У тебя вовсе не огромная голова! Постой, я купила четыре килограмма апельсинов, положи их в свою кепочку и отнеси бабушке.
Маленький четырехмесячный мальчик лежит на руках у матери и говорит ей:
– Мама, приготовь мне на вечер две сиськи.
– Зачем, сынок?
– А я не один буду ужинать.
Хата на хуторе. Из хаты доносятся дьявольские вопли. Мать врывается в дом и кричит:
– Шо це за дэбил орет?!
– Це я, мамо, пою!
– А… Ну пой, пой, соловушка.
Психолог беседует с родительницей о воспитании Вовочки:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.
Девочку отдают в детский сад, а через некоторое время родители заметили странное выражение в речи у своей дочери и долго не могли понять, откуда оно. Ребенок, приходя из детского сада, поужинав, потягиваясь, произносил:
– Э-эх, мутикапа!
И так каждый раз. Они решили во всем разобраться и пошли в детский сад. Попали туда как раз в обеденное время и увидели следующее: воспитательница (здоровая крепкая баба), плотно пообедав, потянулась и, почесывая животик, произнесла:
– Э-эх, мужика бы!!!
И в тот же момент все сорок детей, как по команде, потянулись и вслед произнесли:
– Э-эх, мутикапа!!!
Молодая семья смотрит новую квартиру: Жена:
– Здесь мы шкаф поставим, здесь комод, тут диван… Маленький сынок:
– А здесь мы полку захерачим. Отец бьет сына в ухо:
– Понял?
– Понял.
– Что ты понял?
– Она здесь на хер не нужна!
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
– Мамочка, а я посуду помыл! Мама:
– Молодец, Вовочка!
– Мамочка, а я полы помыл!
– Молодец, Вовочка!
– Мамочка, а у нас кошка беременная!
– Молодец, Вовочка!
Вовочка, устpоившись в кpесле, пpосит:
– Мама, подай мне, пожалуйста, этот мешок с «Китикетом»!
Мама в недоумении озиpается (откуда в комнате «Китикет»?), а Вовочка указывает на кота:
– Вот этот полосатый мешочек!
Внучка приходит к бабушке и говорит:
– Бабушка, мне мама купила новое платье. Отгадай, какого оно цвета. А я тебе даже подскажу – на букву «ф».
Бабушка:
– Фиолетовое?
– Нет.
– Фиалковое?
– Сдаюсь. Внучка – победно:
– Ф клеточку!
Вовочка спрашивает деда:
– Дедушка, а ты был маленьким?
– Был, внучек.
– Hу и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
– Вовочка, перестань качаться на дедушке, он не для этого повесился.
Папаша уезжает в командировку в Питер и говорит:
– Дети, кто расскажет самый хороший стишок, тому привезу подарок.
Танечка:
– Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад. Папа:
– Молодец, Танечка, привезу тебе шоколадку. Сереженька:
– Папа едет в Ленинград, папа купит самокат. Папа:
– Молодец, Сереженька, куплю тебе самокат. Вовочка:
– Пап, можно коротко? Папа:
– Давай. Вовочка:
– Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. Папа:
– Вовочка, ну это ведь не складно. Вовочка:
– Все складно, просто коротко: «Папа едет в Ленинград, мамин хахаль – будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед».
Семилетний пацан подговаривает четырехлетнего братишку:
– Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
– Пора, – соглашается малыш.
– Значит план такой, – говорит старший. – Завтра утром выходим завтракать, я говорю «б…я», а ты – «жопа». И следим за реакцией родителей.
Сказано – сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
– Что тебе на завтрак положить?
– Мне бы, б…я, оладушков, – бойко отвечает тот.
Хрясь! – мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
– Ну, а тебе что? – с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
– Да я уж и не знаю, – робко отвечает малыш, – но только в жопу такие оладушки!
Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара.
– Я что-то не понял, – сказал он в недоумении, – кому кого подарили?
Маленький мальчик стоит по середине улицы в шикарных подгузниках. Вокруг него собралась толпа, а он рассказывает:
– Вот я пью свой сок и писаю, снова пью порцию сока и снова писаю, ночью опять писаю. Наступает утро, мама дает мне утреннюю порцию сока, я пью и писаю.
– Но у тебя такие прекрасные подгузники, свежий сок, заботливая мама, так что же ты тогда плачешь?
– Ну, как вы не поймете, я же есть хочу-у-у-у-у!
Молодой отец пытается выяснить у своего сына, как он относится к прибавлению в семействе. Подходит к нему и деликатно спрашивает:
– Скажи, сынок, а ты хотел бы иметь ну сестренку или, скажем, братишку?
– Ха, здорово, пап, а если я сейчас скажу, что нет, что-нибудь изменится?
Маленкий мальчик вышел во двор и решил поиграть в юного пожарника. Для этого он снабдил себя необходимыми атрибутами: надел красную панаму, достал красные штаны, отнял любимую красную коляску сестрички, взял своего лучшего друга – огненно-рыжего сеттера. Веревкой привязал коляску за его мужское достоинство и… поехал! Мимо шла сердобольная старушка, видит такое дело. Дает дельный совет:
– Ой, сыночек, да ты бы привязал свою собачку за шею, тогда и поедешь гораздо быстрее.
– Ха! Но тогда я поеду без звуковой сирены.
Маленький мальчик спрашивает маму:
– А когда я вырасту, у меня две писи будет?
– Как две?
– Ну, как у папы: одна маленькая, чтобы писать, а другая – большая, чтобы чистить зубы моей няне.
Папа укладывает сына спать. Мальчик спpашивает отца:
– Папа, а почему все сказки, котоpые ты мне pассказываешь, начинаются по-pазному: «Жили-были…» или «В тpидевятом царстве…», а заканчиваются одинаково: «Х-p-p, х-p-p»?
Вовочка приходит в аптеку:
– Дайте мне упаковку презервативов! Продавец говорит:
– Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть придет твой папа и возьмет нужный размер.