Третий отвечает:
– А я испортил свои нервы, когда был еще у папки, все думал, к кому я попаду: к мамке или к соседке тете Кате, вот и испортил свои нервы.
Вовочка с классом пошел на стройку. Учительница говорит:
– Дети, надевайте каски. Один мальчик не надел каску, ему на голову упал кирпич и убил его, а одна девочка надела каску, ей на голову упал кирпич, а она улыбнулась и пошла дальше.
Вовочка говорит:
– А я знаю эту девочку, она до сих пор в каске ходит и улыбается.
Олечка:
– Мама, а как я родилась? Мамочка:
– Тебя аист принес. Олечка:
– А Вовочка где родился? Мамочка:
– В капусте нашли. Олечка:
– А ты с папой? Мамочка:
– На грядке выросли. Олечка:
– А что, у нас в семье никто сексом не занимается?
Аисты перестали приносить детей.
Так что, все, мужики – халява закончилась!
Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
«Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о девочках!»
Мама пишет:
«Если найдете решение, сообщите. У его отца точно такая же проблема!»
– У тебя вчера жена родила?
– Да.
– Поздравляю, а как назвали?
– Наташей.
– Чудесное имя.
– Да, хорошее, только намучается с ним пацан.
Класс пишет сочинение на тему:
«Что я сделаю, если мне дадут миллион?»
Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:
– Марь Иванна, можно еще добавить сто рублей?
У маленького мальчика спрашивают:
– А что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
– А я знаю дзюдо, каратэ, айкидо… И много других страшных слов!
Две маленькие девочки играют в дочки-матери в песочнице в детском парке и хвалятся своими куклами, которые одна лучше другой. Одна девочка и говорит:
– А мне мама купила эту куклу в «Детском мире», она стоит аж сто рублей, не вру, честно – честно.
А другая и отвечает:
– Ха, новости, да мне мама куклу за целых двести рублей купила, в ГУМе, я же ничего не говорю.
Рядом на лавочке сидит женщина и, смотря на эту идиллию, говорит девочкам:
– А я это чадо купила в роддоме, и заплатила целую тысячу рублей.
Девочки между собой и шепчутся:
– Ну, никогда не подумаешь, что за то, чтобы тебя оприходовали, такие бабки отваливать надо.
Вовочка с мамой приходит на собеседование, для поступления в школу. Ему задают целую кучу вопросов. И наконц спрашивают:
– Вовочка, а ты знаешь, когда у тебя день рождения?
– Конечно, 5-го октября.
– А какого года?
– Как какого, каждого.
К магазину подходит молодая мама с коляской. В коляске лежит младенец. Мать оставляет его у входа, а сама заходит в магазин. Тот возмущенно начинает кричать:
– Ну вот, блин, стерва, оставила меня одного у входа и не думает, что я могу описаться, что есть захочу, да в конце концов, меня же украсть могут.
Мимо проходит сердобольный дедок с сеточкой продуктов и говорит:
– Ай-ай-ай, какой маленький невоспитанный мальчик, ты ходить-то еще, наверное, не умеешь, а уже ругаешься. Так нельзя.
Из коляски доносится голос младенца:
– Дедуля, а ты, наверное, ходить уже научился, да?
– Ну конечно, сынок, научился.
– Ну вот и вали, вали, пока мама не вышла, она-то скажет тебе, куда идти.
Вовочка в детском садике рассказывает своим друзьям:
– Я недавно попросил своих родителей, чтобы они мне братика или сестренку подарили, а они мне в ответ: «Мы, мол, тебя в капусте нашли, а там пока больше никого нет». Ну я им и устроил, взял и все презервативы иголкой проколол, вот теперь пусть ищут повнимательней.
Вовочка пришел в церковь и его там спросили:
– Скажи, а ты можешь перечислить все десять заповедей, но в разном порядке?
– Конечно, пятая, восьмая, первая, шестая…..
Утро в коммуналке. Маленькая девочка пошла в туалет. Закрылась, а открыть не может. Стала звать на помощь, сбежались все присутствующие, стали советовать ей, как выбраться. Народ, как обычно, наперебой стал давать советы:
– Ты там посмотри, там справа должен быть крючок, там он должен закрываться, ты не волнуйся, мы тебя вытащим. Ну, ну, правее, ну, ну, левее, ну что, не получается?
Орут наперебой, каждый хочет вставить свое слово. В эту толпу пробирается еще одна маленькая девочка, посмотрела на эту композицию и говорит:
– Ну, блин, прямо как «Форт Байяр».
К Вовочке домой пришла его классная руководительница. Она решила поговорить с родителями мальчика. Заходит в дом и спрашивает Вовочку:
– А где твои родители?
– А они в ванной.
– И скоро ли они оттуда выйдут?
– А это вообще не известно.
– Но почему?
– А я им вместо вазелина клей БФ подсунул.
Муж говорит жене:
– Слушай, отойдем в спальню, а?
– Да неудобно, видишь – Вовочка сидит, играет. Он же маленький, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
– Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке:
– Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
– Рубль…
Еще через двадцать минут:
– Два…
Через полчаса Вовочкин крик:
– Слушай, пап, проститутка тебе бы обошлась дешевле – тут идет похоронная процессия.
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
– Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
– Как ты можешь так говорить о родном отце?!
Играют дети в песочнице, и среди них лысая девочка с огромным бантом на голове. Дети и спрашивают у нее:
– Девочка, ты же такая лысенькая, как же у тебя бантик держится? Девочка и отвечает:
– Не знаю, как прибили, так и держится!
Вовочка подглядывает в замочную скважину в спальне у родителей и видит, как мать занимается с отцом оральным сексом. Вовочка – возмущенно:
– Твою мать!!! И эти люди учат меня не ковырять в носу!
В детском садике у детей спрашивают:
– Кем вы хотите стать?
– Я буду космонавтом, – говорит Миша. – Мама говорит, что я часто летаю.
– А я буду врачом, – говорит Наташа. – Я не хочу, чтобы дети болели, они же не смогут ходить в садик.
– А я буду архитектором, – говорит Ваня.
– Но ты выбрал сложную профессию, зачем это тебе?
– А я построю себе дом без углов.
– Без углов, а почему?
– Надоели.
Пятилетний сын возвращается с отцом из детского сада. отец спрашивает сына:
– Так за что же тебя сегодня поругали?
– А кто тебе это сказал? – отвечает сын вопросом на вопрос.
– А твоя воспитательница.
– Ну я же всегда говорил, что женщины не умеют держать язык за зубами.
Маленькая дочь признается матери перед сном:
– Мама, а я для того чтобы быстрее заснуть, считаю до ста.
– Но ты же не умеешь считать до ста, – упрекает ее мать.
– А мне и не приходится, я обычно засыпаю намного раньше.
У маленькой девочки в детском саду спрашивают:
– Скажи, каких домашних зверей ты знаешь?
– Ну кошка, собака, корова и младший брат.
– А почему ты младшего брата причисляешь к животным?
– А потому, что мама всегда говорит, что он тупой как баран, а разве баран не домашнее животное?
– Яйца курицу не учат! – В гневе выкрикивает мать неугомонному сыну.
– Зато учат нас, – отвечает малыш.
– Это как же? – спрашивает удивленная мать.
– А мы вчера в школе на уроке математики яйца считали.
– Какие?
– Разбитые, учительница купила, правда, целые, а потом они разбились, осталось всего восемь.
После ссоры родителей маленький мальчик выбежал на улицу и плачет. Его спрашивают, в чем дело, малыш отвечает:
– Мама и папа поссорились! Его пытаются успокоить:
– Не волнуйся, это бывает со всеми, но они скоро помирятся, и все будет в порядке.
– Да меня совсем не это убивает.
– А что?
– Мама сказала папе, что он козел, а папа сказал маме, что она корова, так кто же тогда я то-получаюсь?..
– Бабушка, а скажи, я кто? Хохол или еврей? – Спрашивает внук.
– Да нет, вроде ты русский, а что?
– Да просто к нам в садик новые игрушки привезли, вот я хожу и думаю, сломать или домой отнести.
12 июня – день независимости России
В процессе социологического опроса народу был задан один вопрос:
«Какая речь Президента вам понравилась больше всего»?
На этот вопрос были получены следующие ответы:
«Вчерашняя» – 1 человек;
«Сегодняшняя» – 5 человек;
«Новогодняя» – 20 человек;
«Самая короткая» – все остальные опрошенные.
Молодой и опытный корреспондент берет интервью у Бориса Николаевича:
– Скажите, вы в свое время выдвинули программу 500 дней. Ну понятно, раньше вам мешал Михаил Сергеевич, но вы уже почти семь лет у власти и пока никаких перемен не наблюдается. Вы проводите программу или нет?
– Да, понимаешь, я ее провожу, и довольно успешно.